Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 апреля 2004

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Ранее утро. Иду на работу. Проходя мимо трамвайной остоновки замечаю
компанию ржущих мужиков... поднимаю глаза... читаю рекламный плакат...
"сосу за копейки"... и фотка пылесоса... воть... не купить ли?) Славный
город Е-бург) - не верите? посмотрите сами (ост. Куйбышева-Луначарского)
На рекламном придорожном щите - реклама сети магазинов бытовой и аудио-
видео- техники. Обычно они рекламируют телевизоры там холодильники
всякие, но вот появился новый щит с рекламой пылесоса. Нарисован
стремненький пылесос и надпись (дальше цитирую):
"дешево сасет!!! всего за 1999 рублей"

Я в ауте!!! Ребят я все понимаю но нельзя такие щиты вдоль дороги
ставить - аварийная ситуация вследствии массового ржания проезжающих
мимо водителей неизбежна.

Ramon
еду сегодня на работу на шоссе висит огромный рекламный щит, на котором
крупными черными буквами написано: СОСУ ЗА КОПЕЙКИ
и внизу мааааленькими: пылесос 999 руб.
ну и как тут не смеяться?
нет слов..
Ребята, не знаю, анекдот ли это?...
По всему городу Саратову и, так понимаю, что по всей матушке-России
висят большие рекламные щиты "ЭЛЬДОРАДО", а на них - "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ".
Речь про пылесосы. Саратовцы начинают внимательно читать другие
билборды, в ожидании новых перлов. Хотелось бы взглянуть в глаза
топ-менеджеру этой рекламной... Или может самому туда трудоустроиться
всякую Херню писать на плакатах.
ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.

- До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько
ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
Кому бы дать?
- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни v Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского
"Зенита".
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать
дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного
олчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на
микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли
подальше.

http://www.16v.ru/cgi-bin/boards/show.pl?boardname=vw&archive=1123&id=393780

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.07:
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Рейтинг@Mail.ru