Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 сентября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое
время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца
стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и того, что они
пьют, - девчонкам.
Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "Ага, сработало",
подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим заниматься сексом с женщинами.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Wuzi
Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве... Классическая ситуация!
Бежит лиса - спрашивает:
- Ворона, ты за Лукашенко на третий срок голосовать будешь?
Ворона, естественно, во все горло:
- Неет!
Сыр падает и с ним была плутовка такова.
Ворона крутит клювом и думает: Ну сказала бы я "Да", какая, хрен,
разница?
- Ты кем работаешь?
- Фармацевтом.
- Что, лекарства продаешь?
- Нет! Диск C: форматирую :(
-Застряли две блондинки в лифте, и стали кричать: "Помогите, спасите."
- 1я: "Давай кричать вместе так нас лудше услышат."
- 2я: "Давай."
- обе: "Вместе! Вместе!"
Пассат-это завернувший за угол Ниссан.
От Данкина.
Вопрос армянскому радио:
- Почему мужской ум ценится намного выше, чем женский?
- Потому что встречается намного реже.
Может старый анекдот, но мы смеялись дня два:

Идет мальчик по улице, находит на помойке маску сварщика... одевает...
идет себе дальше. Мимо по улице проезжает машина, за рулем
маньяк-педофил. Он останавливается, говорит "Мальчик, садись, подвезу."
Мальчик садится в машину, они едут. Маньяк спрашивает: "Мальчик, а ты
знаешь, что такое эрекция?"
- Нет, дяденька, не знаю, продолжают:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Нет, дяденька - незнаю,
- Мальчик, а ты знаешь, что такое половой акт?
Отвечает:
- Нет, дяденька не знаю... Вы мне такие вопросы задаете... Я же не
сварщик... Я эту маску на помойке нашел.
Отличия реального секса от виртуального:
В реальном боятся залететь, а в виртуальном - вылететь
На эстонской границе: Таможенник возвращающемуся домой эстонцу
- У Вас паспорт без даты!
Эстонец
- Та-а-а-а, у меня пизд@-@-@тый па-а-аспорт
ни дать ни взять-менструация при ангине
встречаются Заяц, Лиса, Волк и Медветь. Заяц говорит:"А мне вчера купили
ролики!"
- Все: Да ты крутой
- Лиса: А мне купили велосиред!
- все: Класно!
- Волк: А мне пахан купил мопед!!!
- Все: Ну ты супер, воорще крутой!!!
- Медвевь: А мне, да я, да я вам сейчас всем пизды дам!!!!!!!
Конец света
В приемной Страшного Суда поеживаясь от ожидания кары стоят
Джордж Клуни, Ричард Гира и Борис Березовский.
Неожиданно открывается дверь и все видят ужасную мрачную комнату, с
древней, беззубой, страшной старухой восседаюшей на грязной сломанной
кровати... и раздается громогласный глас всевышнего :
- Ричард за грешную распутную жизнь твою за все невинных девушек - вот
тебе-е-е- на вечные времена!!! О! нет! господи за что! кричит Гир и
исчезает за дверью!
Открывается вторая дверь и перед взорами оставшихся предстает не менее
ужасная комната с еще более уродливой сморщенной старухой сидящей на
кровати и почесывающей свои волосатые бородавки...
И вновь громогласный голос:
- Джордж за грешную распутную жизнь твою за всех невинных девушек вот
тебе на вечные времена!!! Оооо! Господи только не это! кричит Клуни но
дверь за ним громко захлопывается!

Открывается третья дверь... ,а там роскошно убранная комната с роскошной
кроватью посередине и обнаженная Клаудия Шифер на ней!
И вновь громогласный глас:
- Клаудия! за грешную жизнь твою вот тебе-е-е!!! О! нет!
И дверь за БАБом захлопывается
- Алло! Это секс по-телефону?
- Нет. Это секс по-барабану!
- Как это?
- Это дом престорелых!
Выучились заяц и волк на инспекторов ГИБДД, поставили их на дорогу, заяц
тормознул корову подергал за рога:" Люфт в руле", посмотрел на копыта:"
Грязные", посмотрел на окраску:" Не черная и не белая - с вас штраф!"
Волк глянул на это дело и думает щас денег срублю.
Тормозит ишака - рогов нет, копыта вроде чистые, окраска серая, как
доебаться?
Зовет зайца - помоги!
Заяц ходил ходил и говорит:" Ты легковой или грузовой?"
Ишак думает щас запрягут возить - "Я легковой!"
Заяц: "А почему кардан от грузовика"
Во времена воины власти менеалиси буквалино каждую минуту.
В кабаке мужики разговаривают, и один говорит;
- Не предстаните себе Что слуцилоси со мной на прошлой неделе, вечер сию
дома пью Чай, стук в двери, открываю заходеат два солдата, спрашивают:
- Ты за белых или за красных?
- За красных!
Они снеали штони и отупили. На следуи6ии вечер сию пью Чеай, стук,
открываю, 2 солдата:
- Ты за белых или за красных?
- За белых!
Снеали штони отлупили. На слледиу6ии вечер сию пью Чай, стук в двери,
снимаю штани открываю двери а это сасетка на Чашачику кофе приглосити
хотела!
-Вот Ваше пиво
- Я его выпил
- а в туалет сходили
- да
- тогда вот Ваше пиво
В Одессе врывается хохол с автоматом в трамвай:
- А ну скажить, падлюкы, котра годына (который час)?
Встает негр:
- О пив на шосту (пол шестого).
- Сиди, сынку, я и так бачу(вижу), что ты не москаль.
~SUBARU~

Вчера<< 28 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.03:
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Рейтинг@Mail.ru