Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 июля 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
СіМА, НАРЫСУЙ ИМ ЛЕНИНА!
«Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. »
Е. Евтушенко. «Карьера»

Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на
Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному
Указанию товарища Сталина. Однако история - тоже про Семена, но уже не
близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.

Но сначала - о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории.
Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение
искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным
направлением изобразительного искусства стало иконографическое -
запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех
исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя
заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных
его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не
остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности,
главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые
высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали
пиком Ленина.

В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший
гениальный путь - как накормить и осчастливить все человечество,
сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической
части его - адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и
называли его в своем кругу - Кормильцем.

Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались.
Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых -
признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь,
и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали
обстоятельства, начальство или супруга.

Обстоятельства - большая нужда подобающего звания, к которому уже
полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные
путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки,
квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно
демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус
Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как
распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение
рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей
тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100
по тем временам) была у нее на счету.
И эта, ох уж отнюдь не святая троица - обстоятельства, начальство да
супруга - и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне
самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.

... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г.
обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно
переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на
Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно
изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом
живописания каких бы то ни было картин - как антисоветских. А тут
заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и
по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому
человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.

Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка,
на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же
национальности,- студент-силикатчик (а в будущем - известный
искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном
рынке (в будущем - известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была
альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских
поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о
скрипке могла только ностальгически вспоминать.

Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид,
устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо
нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака,
якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен
отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая
руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в
краску... Вот...

И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос,
зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно,
как Ульянов в свое время с броневика:

- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям
в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов!
Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики
носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава
семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в
месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!

В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в
Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена.
Содержание и композицию - Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший
сын художника, ,- студент-силикатчик (а в будущем - известный
искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем
- отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно
Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.

Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым.
Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз
художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения,
что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди.
Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и
свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не
Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а
искренняя признательность Ильичу - как у той непривередливой старушки,
причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его
милости ко мне! »

... Бедный же Семен не выдержал испытания славой - деньги, покупки,
президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось
даже на платки - этого, пусть небольшого, но стабильного источника
семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не
блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился,
выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней - тоже. Когда же он
вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни,
благополучия он уже не вынес.

Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала
стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения,
ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в
Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на
многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась
историческая справедливость, попранная в свое время решением общего
собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении
перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад - перед
ним!

Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед,
женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал
скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он
эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не
хуже, чем у брата.

... Эх, доживи Семен до наших дней - он бы порадовал истинных ценителей
живописи реалистического направления парой подобных современных картин,
написанных - маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом -
«Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на
их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих
гражданах.

© Алик, сосед Семена.
Прочитал тут историю, как у тетеньки в самолете каблук оторвался, и
вспомнилось.

Дело было лет 10 назал, сразу после распада Великого и Нерушимого.
Времена были веселые, старые порядки отменили, новых еще не ввели.
Бардак был просто сказочный, но тогда казалось, что худшее еще впереди.
Короче, возвращался я из Москвы домой, на малую свою родину. При себе у
меня было две здоровенные сумки со всякими гостинцами родне и прочей
херней, которой в родном городе в то время было не купить. Еще, нужно
сказать отдельно, был у меня газовый пистолет, каких-то невозможных
габаритов, с разрешением (это важно) и радиотелефон Панасоник, в
полиэтиленовом пакете, который в багаж сдавать было страшновато из-за его
хрупкости.
Рассудив, что лучшего места для моего газового нагана не найти, я засунул
его в одну из здоровенных сумок и сдал их в багаж.
Радуясь внезапному обдегчению, помахивая пакетом с Панасоником, на
оставшиеся от поездки дензнаки, я купил в буфете пару пива, бутерброд и
газету Спид-Инфо. До дома оставались считанные часы. Настроение, как у
солдата перед увольнением.

В самолете системы Ту-134 народ быстро расселся, многие тут же начали
разливать. На рожах пассажиров читалось облегчение, с которым провинциалы
покидают нашу немного шумную, не очень чистую и перенаселенную столицу.
Многие начали разливать и разать колбасу.

По радио много раз произнесли чью-то фамилию, призывая откликнуться
владельца багажной квитанции номер такой-то. Но народ откликаться не
хотел, и более того хотел побыстрее задраить люки и взлететь. Но мы
почему-то не взлетали. Более того, в салоне показались милицейские
фуражки. Проверяли документы. Нууу...... бля, опять, начал тянуть народ,
вдоску замученный этой московкой традицией.

Доставая паспорт, я вместе со всеми думал о какм-то мудаке, который,
наверно, зарегистрировался не на свой рейс, и из-за которого нас тут тут
держат добрые минут сорок.

Но, два мента и штатский (вернее в штатском) заметно оживились, увидев
мой паспорт, и попросили проити с ними. Только тихо, и без шума. Ладно,
пошли, только в чем собственно? Да, все в порядке, просто там оружие в
ваших вещичках нашли. Так вот же разрешение! Это замечательно, только
проити все равно нужно, номера, там, сверить, да все равно, выш багаж
сняли. Ну пошли, вернее поехали. На уазике. Во Внуково, там расстояния
сами знаете.
Там разобрались, сверили номера и подписали какую-то бумагу. Ну я пошел?
Давай, давай... Будь здоров. Так это, до самолета довезите, пешком, да с
такими баулами я до завтра не дойду. А тебе раньше и не надо, самолет
твой улетел, завтра следующий будет. Как это завтра? Вы че, охерели? Это
же я по вашей милости не улетел.
Ты тут не ори на нас, а то на 15 суток оформим. Иди билет сдавай, пока
не поздно.
Так это, а если договориться, по хорошему? !! А..?..!! Хе...
по хорошему, мы любим, где же это слюшал про ментов, которые по хорошему
не догововариваются.... Триста.... Каждому....... Это по-хорошему.

@$#@$*&&&^$%^%$@#$&...... Вашу Москву и москвичей....... Нету столько,
есть вот только........11 долларов.... И все. Ты че, издеваешься? Нет, я
домой еду (демострируются вывернутые карманы, из которых вынимаются те
самые 11 мятых баксов (две пятерки и рубль) и комок мятых синих
сторублевок.
Да......... Ну, ладно, поможем парню.... А чего, хороший парень, почему ж
не помочь.... Только самолет-то и вправду улетел.......
Щас узнаем....... И старший (как в таких делах без старшего)
стремительно исчез в дверном проеме, ведущем на летное поле. Все
остальные за ним. Могучим свистом (соловей-разбойник, бля) был
остановлен хлопец на электрокаре (помните волк из «Ну погоди» на такой
по аэродрому рассекал?) далее диалог:
- Ставропольский улетел?
- Да, там на уже рулежке стоит......
- Вот, человека к нему отвезешь...... Вот билет его, и скажешь, если
что, так надо.
- Ладно.
- Да, это, если что, денег у него уже нету.
- Понял.

Я и не знал, что эта хреновина так быстро ездит. Аж волосы дыбом и свист
в ушах. Доехали быстро, вернее как раз вовремя. Точно, самолет стоит на
рулежке, закрылками шевелит, двигатели работают, собирается на взлетную
полосу выехать. Тут мы подъехали. На электрокаре. Водила мой стал, чтобы
его из окна пилота можно было видеть и свистит.
По молодецки так свистит. Только мы, если кто забыл, стоим прям около
самолета с работающими двигателями. Для пущего эффекта машем руками и
орем чего-то. Но и самому себя услышать невозможно, как на концерте
«Металлики».
Тут, значит открывается форточка в кабине пилота, и оттуда вылазит
морда, в галстуке и одном наушнике. Пилот типа. Водила ему орет, что
пассажир тут один желает пройти на борт, согласно купленому билету, и
опять же гражданин начальник велел, и в силу плохой слышимости дублирует
свои слова жестами, особенно красноречиво показвывая на мой билет. Я
делаю страдальческое выражение лица, и как могу, жестами взываю к
сочувствию. Сцена смахивает на «Деда мазая и зайцев», но в немом кино.

Тут морда в наушнике делает жест рукой, типа «Щас..... » и удаляется для
переговоров с командиром. Далее происходит чудо. Обороты двигателя
падают до уровня, при котором, срывая глотку можно вести переговоры. В
форточке опять показывается морда в наушнике и вопрошает «Домой? » На
что получает отчаянное кивание, символизирующее высшую степень
искренности. Удовлетворившись ответом, морда раплывается в улыбке и
отвечает «Могарыч! », показывая мне в окно однозначную комбинацию из
оттопыреного большого пальца и мизинца.

Вслед за этим открывается дверь в салон, в которой появляется
невозмутимая стюардесса и спрашивает «А где трап? » Но мой возница,
видавший и не такое, говоит что-то типа, трапа нету, но я подсажу.
Вообще-то ТУ-134 самолет маленький, но высокий, если залазить в него с
электрокары.
Как я туда лез, подсаживаемый человеком снизу, как закидывали-ловили мой
багаж, пусть рисует ваше воображение. Все прошло довольно гладко. По
окончании процесса мне было предложено занять место, согласно купленному
билету, и стакан минералки.

Самолет вырулил на взлетку, разбежался и взлетел. Переводя дух и попивая
минералку, я чуствовал себя центром внимания и думал о том, как
прекрасна, в сущности, жизнь если вокруг такие замечательные люди.
Кстати, пора и газетку почитать. Спид-Инфо. Только где она? В пакете. А
где пакет? БлЯяядЬ! Телефон! Панасоник! В том пакете! Вот почему
менты-суки так душевно в самолет сопроводили. Стюардесса! Стой! Скажи
пилотам, СРОЧНО САДИМСЯ, Я ТЕЛЕФОН ЗАБЫЛ!!!!!. Явно сказался запал
погони и авантюризма.
Морды пассажиров нужно было видеть.
Все, кто это видел, поверили как один, что из-за ЭТОГО мудака придется
возвращаться.

Стюардесса не повышая голоса быстро и тактично мне объяснила, КАК она
может трактовать мои слова и ЧТО меня меня ожидает по прилету, если я
буду настаивать на своих требованиях. Пришлось остыть, сесть на место и
провести остаток полета в расстройстве из-за несовершенства мира в общем
и отечественной правохранительной системы с целом.

З.Ы. По прилету, я попросил ребят из экипажа, летящего на следующий
день в Москву, зайти в ментовку во Внуково и спросить насчет пропажи.
(Чем черт не шутит?).
Через пару дней они позвонили, и сказали, что такого телефона в ментовке
не припомнят.
Как говорится, и хрен с ним....

Путешественник
О жителях Магадана сложено примерно столько же историй, сколько про
одесситов, только эмоциональный фон несколько другой. Несколько лет
назад пришлось мне побывать в этом славном городе в командировке.
Отправили, как самого младшего научного сотрудника, встретить профессора
из Торонто. «Сам, - сказали - не доберется, по-русски не знает ни
слова».
Мой самолет вылетал из Якутска рано утром, а вечером пришли друзья, и
хитро блестя глазами, достали коньяк. Вкусный. До самого утра мы
естессно, не спали, пили, болтали и даже танцевали. Чтобы меня пустили в
самолет, наливали мне по чуть-чуть, но к утру все равно было состояние
нирваны. Прибыв к месту назначения, я отправилась в город, - кто не
знает: от аэропорта до Магадана 75 кэмэ - ехать долго, но спать было
невозможно, через каждые 10-12 км небольшие поселки - бывшие лагеря, а
дорога, по которой мы ехали, вообще, говорят, построена на костях
заключенных. Я смотрела в окна не отрываясь. Новейшая история… В
Магадане до сих пор большинство жителей бывшие заключенные или их
потомки…
Мне надо было попасть в дружественный НИИ, отметить командировку, чтобы
добраться, поймала такси, сказала водителю, что в городе первый раз, он
вызвался показать мне бухту, город. Доставил куда надо, совершенно
искренне спросил: не подождать ли, не нужно ли мне еще куда-нибудь.
После встречи с сотрудниками НИИ, я пошла за обратными билетами. Причем
паспорта профессора у меня на руках естественно не было,
тетеньке-кассиру я назвала только его имя. Вникнув в ситуацию, она
выписала билет без проблем. Спасибо, тетенька! Если бы она заупрямилась
и решила придерживаться правил, мы засели бы в Магадане надолго - рейсы
на Якутск оттуда редки.
На обратном пути купила рыбу (заказали друзья) и рома (в Якутске он
тогда не встречался). Оставила покупки в портовской гостинице, побежала
узнавать про «мой» рейс. Рейс задерживался, вечерело, то есть сильно
темнело. В какой момент прилетит мой профессор, было не ясно, поэтому
чтобы не будить соседей по гостинице (номер был мест на 12) я почти всю
ночь провела в районе международного терминала. Шли вторые сутки
бодрствования. Утром наконец-то мой профессор (Билл, лет 65-ти) появился
- в шортах с огромным рюкзаком и горными ботинками через плечо.
Разместив его в гостинице (другой), я побежала звонить шефу. Заняла
очередь в телефонную кабину, подкрепилась в кафешке, позвонила, пошла в
«свою» гостиницу забирать сумку (с рыбой и ромом). И тут поняла, что
маленькая сумочка, где находились…два паспорта (один из них синий), два
билета и куча всяческих бумаг, в моих руках отсутствует…
Я где-то ее оставила, наверное, в кафе. Паника, жуть, скандал, причем
международный, одновременно хочется материться и плакать, и спать тоже.
Через два часа регистрация на якутский рейс, а я с иностранцем, в чужом
городе, без документов. Мы никто и звать нас никак.
В отделении милиции долго, очень-очень долго заполняли протокол об
утере, здесь я частично реализовала свое желание материться и плакать.
Спокойный милиционер сказал - «будем искать». Объявили регистрацию на
Якутск, я побежала в гостиницу за Биллом и, наплевав, что он по-русски
ни бум-бум отправила в камеру хранения за его шмотками. Сама начала
трясти милиционеров, угрожая то ли войной с Канадой, то ли разрывом всех
научных связей между нашими странами. На горизонте нарисовался Билли,
отдохнувший, довольный как слон. Нервно подергивая щекой и улыбаясь в
ответ, я решила не сообщать, что он уже пару часов находится в России
незаконно. Поставила его в очередь на регистрацию (на всякий случай) и
побежала нарезать круги по аэропорту в поисках сумки.
«Заканчивается регистрация на рейс ****, вылетающий до Якутска» сообщило
радио.
- Девушка, это случайно не ваша сумка, - сказал внезапно появившийся
мужик в погонах
- Наша!!! , - я бросилась ему на шею, бессвязно бормоча благодарность
всей магаданской милиции в его лице, параллельно пытаясь выяснить где и
как ее обнаружили. Получив в ответ загадочную и очень довольную улыбку,
я схватила сумку и понеслась к Биллу. У стойки регистрации тот оставался
совсем один.
В Якутске в ожидании машины мы присели на скамейку, вокруг сразу
появились какие-то личности с предложениями на ломаном английском
продать валюту и купить какие-то сувениры. Слава Богу, шеф прибыл
вовремя и увез нас от возможных неприятностей.
Когда я ступила на порог дома, тут же пришли гости, (в засаде, что ли
сидели?)), которым я конечно же поведала о своих приключениях. Не
откладывая в долгий ящик, мы решили вспомнить добрым словом магаданскую
милицию и одновременно продегустировать ром. Праздник продолжался до
утра. Это была третья бессонная ночь, а я стала к тому времени прямой
иллюстрацией к фразе «Одна бутылка водки легко поможет превратить
обычный стул в кресло-качалку».
Эти дни я не забуду никогда. Удачи всем!
Татьяна edge_lam
Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах
полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих
милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые
покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за
кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!

Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с
грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и
стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел
мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...

Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше
цитата)

"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство

Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан
шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая
гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый
приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную
способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через
желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем
выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах
растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают.
Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным
лекарством.

Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный.
Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где
много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять
частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр
умертвляет мышей."

Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили
колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом
Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.

Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))

Ниночка
Реальная реклама с брянского регионального телевидения (с год назад):
Майонез такой-то - ПОРАДУЙ СВОЕ ЯИЧКО!
Но вторая часть была еще убойнее: Майонез такой-то - то ПОРАДУЙ СВОЮ
СОСИСОЧКУ!

А. Моховиков (alexey1981@yandex.ru)
B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый - вечный
студент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич был
исключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе,
слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба,
надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупости
или нежелания постигать науку - Ocасевич был банально рассеян. Из-за
этого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственную
практику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевича
регулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, а
осенью он снова поступал и все повторялось по-новой.

Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнан
прямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упустить
такую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maма
несчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, но
что-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодном
вагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.

Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то в
районе Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии)
полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность.
Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабан
нашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгую
полярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень не плохо. Taк бы все и
шло, нe случись с ним небольшой "аказии"...

Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег на
плацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздо
сложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобы
чуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленно
ложился обратно), после чего ему приспичило погреться. He долго думая,
решил он сбегать до столовой и глотнть кепяточку. A может приспичило ему
по нужде - не знаю, небыло меня там, да и не в этом дело. Kогда все
естественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац и
собрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопата
бесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструмент
с плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудия
труда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоял
в середине плаца и чесал в затылке.

Ha беду мимо шествовал командир части - маленький лысый мужик, лет 48-и
по фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальник
вскипел ("Tyт тебе что - курорты??") и немедленно начал строить свою
жертву:
- CMИРРРНО! Kак фамелия??
Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше...
- Ocaceвич. - Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, как
выяснилось чуть позже.
- ЧТО ты сказал? - Переспросил Kopнеев.
- Ocaceвич - еще тише сказал Жека.
- Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! - взревел командир и попытался
двинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг вперед
и... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, a
просто была она препорошена свежим снежком, да и темно было - светает на
севере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударился
затылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженым
противником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиение
старшего по званию.

Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидент
не имел, если не счетать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавидел
Ocaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства.
и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутым
беспредельщиком, с которым лучше не связываться.

Boт такая, прямо скажем, трагическая история...
История эта произошла лет 10 назад. Короче краткая предыстория. В Японии
вообще очень сильно чтят традиции и в частности. национальную свою
борьбу суммо. Так вот, значит все мальчишки ихние постоянно обсуждают
своих кумиров суммоистов и мечтают ну хоть за руку их подержать.
Некоторые идут дальше и собственно говоря становятся этими самыми
борцами. Создаются всякие там федерации - кооперации. В этих федерациях
царят свои правила, но если ты чувак при бабках, то могут пойти на
некоторые послабления в твой адрес и принять тебя в свои суммоисткие
круги.
Так вот. Один чувак японец, в годах уже мужик, при положении, при
бабках соответственно и с пулей в голове еще с мальчишеских лет мечтал
стать этим самым борцом. И вот в один прекрасный день, все, созрел
значит. Приходит он в эту самую федерацию и говорит значит, я вот блин
решил тут мечту мою…, короче хочу быть этим самым телепузиком. Ну а ему
резонно так и отвечают, мол чувак, понятно все, бабосы есть, желание, но
блин не получится у нас ни чего, так как ты нам не подходишь по
параметрам там разным, а главное, что ростиком ты не вышел. А в эти
самые борцы принимают только жирдяев не менее 100 кг, что в принципе
можно худо бедно наверстать, но вот до другого параметра японец явно не
дотягивает. Рост должен быть не менее 180 см, а у него блин метр
двадцать в кепке, а точнее 163 сантиметра. Говорят ему типа подрастешь,
приходи.
Приходит блин через неделю, все блин подрос, ровно 180. Да вот только
когда тренер суммоист его увидел, так чуть от смеха ласты и не склеил.
Хитрый японец пошел к пластическому хирургу, который сиськи теткам
силиконом набивает и сделал себе силиконовую сиську, только на голове,
причем не маленькую как вы понимаете, а не менее 17 см в высоту.
Вот такая вот у японца сильная мечта была.
Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где
Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в
туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься».
Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »
Прочитала в разделе "Говорят дети":

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу
рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица".
На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты что в детстве яблок не ела?

Я упала................. :)
Приехал к друзьям в Новогиреево. Стою у подъезда, набираю номер квартиры
на домофоне. То ли они не слышат, то ли машинка глючит - не получается
чего-то. Достаю мобильник, набираю номер. Вдруг откуда-то из под локтя
выныривает этакая краля лет пяти-семи (никак не научусь определять
возраст у современной молодежи) Вся из себя, на понтах, платьишко, банты
каждый с голову, наушники, CD-плеер на шее, даже губы, по-моему,
накрашены. Манерная - жуть! Обсмотрела меня оценивающе с ног до головы.
Ключи на пальце крутит. «Вам открыть? » - спрашивает. «Ну, открывай…» -
говорю.
Ключик магнитный приставила, позволила мне дверь тяжеленную открыть,
шмыгнула у меня под рукой в подъезд. Иду к лифту, - крутится у почтовых
ящиков, замочком щелкает, под нос чего-то мурлычет. Вхожу в лифт, только
собрался нажать кнопку нужного этажа, эта юла вж-ж-жик следом. «Вам
какой этаж? » «Мне, - говорю, двенадцатый» «А мне - шестой»
Кнопочки нажала, ручки за спиной сложила, плечиками крутит,
пританцовывает. Поехали. Тут меня то ли черт дернул, то ли Сухомлинский
покойный. Я говорю: «Тебе что, родители не говорили, что с посторонними
в лифт садиться нельзя? Тем более с мужчинами? » Молчит. Вообще никак не
реагирует. А меня чего-то заклинило. Я говорю назидательно: «Нельзя
ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с
незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери…». В этот момент лифт
остановился, двери открылись, девица вышла, по-прежнему не обращая на
меня внимания, и в тот момент, когда створки начали сходиться
развернулась ко мне на каблуках, вытаращила глаза, показала язык,
сказала: «Бе-е-е! » и добавила на весь подъезд: «Маньяк! »
Лучшая история за 13.05:
Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах...
2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то!!! Ой....
Рейтинг@Mail.ru