Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 апреля 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
... Прочитал историю, заканчивающуюся словами "Этот народ непобедим!"
(речь о нас, о России), и переполняемый чувством гордости, вспомнил один
эпизод из собственной биографии.
1997 год. Нижний Новгород. Трое выпускников Казанского Авиационного
Института (один из них я) ищут подарок на день рождения четвертому. По
не совсем понятной мне логике выбор пал на волейбольный мяч (мол, "веди
здоровый образ жизни, друг!"... хорошо еще не лыжи в середине июля))),
я же в свою очередь настоял, чтоб кроме подарка "для тела", было что-то
еще и "для души"! Естественно (да, для меня и для всех "наших" ЭТО
естественно!))), я предложил купить имениннику ящик пива! Но не просто
пива, а пива Казанского!!! Так, минуточку!!! Любители и ценители пива!
Не спешите плевать в экран! Это сейчас за одно лишь упоминание в беседе
словосочетания "Красный Восток" в приличном обществе можно схлопотать
канделябром, а в те годы (95-97) "КВ" выпускал действительно отменное
пиво. Скажу больше, я искренне считал, что лучше, чем "Богемское
темное", "Золотая искра", "Казанское оригинальное" ничего в целом мире
нет!.. К тому же тогда, спустя всего пару-тройку лет после окончания
института еще сильны были ностальгические нотки о городе студенческой
юности. А с учетом того, что в Н.Новгороде "Красный Восток" был большой
редкостью, сами понимаете, подарок получался действительно душевным.
"Напали" мы на Казанское Пиво в центре города в не самом захудалом
магазине. Скупили все (!!!) 19 бутылок (изящные такие бутылочки 0,33л)
"Славянского" и "Восточной Баварии" (11-12% - для 25-градусной жары
самое то), попросили у продавщицы коробку, сложили в нее добычу, я
водрузил поклажу на плечо, и мы двинулись на остановку...
Ну-с, вот я, пожалуй, и объяснил "коротенько", как вышло так, что мы
перлись с этим пивом через весь город, а не купили его в ближайшем от
дома именинника ларьке. А теперь самое главное!)))
... Подъехал традиционно раздолбанный "благоухающий" ЛиАЗ нужного нам
маршрута, и мы влезли на заднюю площадку. Оглядевшись с высоты своих
метрвосемьдесятдва, я обронил фразу, не адресованную в сущности никому,
даже моим друзьям: "Да, что-то как-то свободных мест-то и нет..." Но,
видимо, я произнес это достаточно громко и внятно))) И в тот момент,
когда автобус тронулся, и содержимое коробки начало недвусмысленно
звенеть, с ближайшего места поднялся мужчина лет сорока и сказал:
"Садись, парень!.."
Наверное, в тот момент я был счастлив. Я сидел в переполненном автобусе
с заветным подарком в руках, а в голове пульсировала мысль: "Я никогда
не уеду из этой страны!!! Я люблю свою Родину!!! Россия - единственная
страна в мире, где мужику с ящиком выпивки уступают место в общественном
транспорте!!!"
Как водится, начну с преамбулы:) Я, как и еще 8 русских, учусь сейчас
в городе-герое Париже в Институте Нефти и Моторов. В данном заведении
существуют ежегодные соревнования, проводимые местным профсоюзом на
бабки British Petroleum, у которых, несмотря на покупку родного ТНК,
еще остались какие-то баблосы и на подрастающее поколение. Соревнование
выглядят следующим образом. Составляешь команду из 10 человек, которая
соревнуется с другими в 8 видах спорта, начиная с футбола и заканчивая
эстафетой в мешках. За все начисляются баллы, которые в конце
суммируются.

Теперь непосредственно сама история.
Наш русскоязычный коллектив в кол-ве пяти рыл, разбавленный впрочем
Японцем, Колумбийцем, Вьетнамцем, Хранцузом и Англичанином, решил тоже
внести свою лепту и заявиться. Названием команды было избрано любимое
выражение одного из наших ребят, которое в конце переняли и все
остальные. А выражение это было “А ИБО НЕХУЙ!” В итоге команда
“IBONEHUY”, помирая со смеху каждый раз когда не ведающие, что творят
иностранцы объявляли нас на выход, с абсолютно чумовыми приключениями,
заняла почетное III место из семнадцати команд.

ЦИРК начался, а точнее достиг своего апофеоза, на награждении. Вручить
призы явилось все руководство института, включая президента, всех его
замов, и половину наших профессоров. Кроме того, присутствовали и
“высокие” гости из стана основного спонсора и благодетеля BP. Вдруг мы
замечаем на сцене среди “самых почетных” одного уважаемого
профессора-француза, у которого ЖЕНА РУССКАЯ И САМ ОН ПО-РУССКИ ГОВОРИТ
И ПОНИМАЕТ!
Дальше следует следующая сцена! Для награждения вызывают занявшую 3-е
место команду “ИБОНЕУИ”, и мне как капитану приходится тащиться на сцену.
Лицо профессора становится немного озадаченным, он переспрашивает.
В конце концов ему просто суют листок и вся “ЭЛИТА” начинает с
недоумением взирать на хохочущего профессора.
Сыпятся просьбы перевести, я отбрехиваюсь как могу. В это время один
товарищ из профессуры хватает листок и читает на французский манер
ИБОНЭУИИИИ. Читает снова: ИБОНЕВУИ, ИБОНЕИ…..
Ведущий, которому уже было объяснено правильное произношение данного
слова, хватает микрофон и желая объяснить всем, как на самом деле это
правильно звучит, орет на весь стадион: “ИИИББООННЕЕЕХУУУУУЙЙЙ”!!!!!
Половина присутствующих сползает на землю, РУССКОПОНИМАЮЩИЙ ПРОФЕССОР
ПОМИРАЯ СО СМЕХУ ВАЛИТСЯ НА СЦЕНУ И НАЧИНАЕТ КАТАТЬСЯ УТИРАЯ СЛЕЗЫ, Я
СХВАТИВ ПРИЗЫ УБЕГАЮ СО СЦЕНЫ.
ЗАНАВЕС!
Про технику безопасности.
В середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, в одном московском
автокомбинате инженером по технике безопасности работал отставной
подполковник Евгений Брониславович БанькО (ударение на О). Обычно в
автокомбинатах инженеры по ТБ тихие и спокойные, вечные «оперативные»
дежурные по комбинату, их видно и слышно бывало только на общих и
партийных собраниях. Наш же был человеком весьма странным, всюду совал
свой нос, до всего ему было дело.
Как-то вечером, когда я, будучи дежурным по комбинату, обходил
вверенную территорию, набрел на открытую дверь моторного цеха. В цеху
явно были люди. Это Евгений Брониславович, на повышенных тонах, обсуждал
проблемы техники безопасности с бригадиром дизелистов Дядей Лешей. Дядя
Леша как раз закончил переборку мазовского движка, вымыл в ведре руки и
сосредоточенно вытирал их ветошью. Надо заметить, что дядя Леша
а) никогда не был трезв и б) никто и никогда не видел его без беломорины
в зубах.
Закончив гигиенические процедуры, дядя Леша швырнул грязную тряпку в
угол, где и без того уже набралась куча выше колен. Именно эту тему и
обсуждали Евгений Брониславович и дядя Леша, точнее это было соло
инженера, дядя Леша вообще не произнес ни слова. Энергичный же
Брониславович распинался про пожарную безопасность, уборку помещений,
антисанитарию и прочая, прочая, прочая…………….. Вспомнил и
разукомплектованный напрочь пожарный щит, просроченный огнетушитель………….
То, что произошло дальше, напрочь парализовало меня, а вечно
невозмутимый дядя Леша прошептал: "Вот мудак!" В запале Евгений
Брониславович выхватил изо рта бригадира зажженную беломорину и со
словами: "вот представьте у вас в цеху возгорание!" бросил ее в тот
самый угол, забитый промасленной ветошью.
- Ну, товарищи, что делать будем? - вопрошал он и сам же и продолжал: -
пожарного щита-то нет! Как будем тушить очаг возгорания?
- ……………………!?!
- А тушить, товарищи, будем имеющимися в нашем распоряжении подручными
средствами! - с этими словами он схватил с верстака ведро и что было
мочи плеснул в угол.
- Блъдь, там же бензин! - только и успел крикнуть дядя Леша, как в
потолок моторного ударил сноп пламени.
Как и какими подручными средствами мы тушили пожар - уже совершенно иная
история, реакцию директора на мой доклад о ЧП тоже упоминать не будем.
Больше всех досталось Евгению Брониславовичу, его уволили. На это место,
в нарушение традиции, взяли молодого выпускника МАДИ, и директор в
напутственной речи, когда сам инструктировал новичка, выдал бессмертный
перл: "Твой предшественник, ЕБанько………"
На одном из заводов произошла такая история...
Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через
турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как
обычно на крупном предприятии... И тут...
Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне
откачан воздух, у мужика задание взять на предпрятии пробы воздуха на
анализ. Диалог контролера и мужика.
Контролер:
- Что в баллоне?
- Вакуум...
- Покажите!
Друг рассказал. Они летом в Турцию ездили. Утро, экскурсионный автобус.
Солнце пылает, маются похмельные туристы. Водила - жирный, эмоциональный
турок. Из радиоприемника назойливо орет пронзительная восточная песня.
Истерически взвизгивает зурна. До головной боли, до тошноты. Водила
морщится, переключает станцию. Снова раздается точно такая же заунывная
музыка. Водила возмущенно цокает, еще раз меняет частоту. Опять начинает
пилить очень похожая песня. Водила делает еще несколько попыток. Тот же
отвратительный результат. Он безнадежно машет рукой и выключает радио.
Упоительная тишина, коллективный вздох облегчения. Водила бережно
достает из кармана кассету. Вставляет ее в магнитофон, жмет на кнопку.
Громко завывает АБСОЛЮТНО такая же мелодия! Довольный водила
одобрительно кивает. Типа - ну вот, другое дело!
Было это в недалеком 2001 году, в середине лета. На базу отдыха «Лесная»
(Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей,
да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем
Светлана.
В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и
бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить,
что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу
«избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по
евро-стандарту и особого внимания не привлекали.
Тут и начинается непосредственно сама история.
Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек.
Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю
тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом
заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав
мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит:
- Дай... - на что я также шепотом отвечаю:
- Возьми.
- Ну, дай!
- Совесть есть? Я сплю уже.
- Ну, дай! Трудно, что ли?
Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к
происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах.
В итоге девушка сдается:
- Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ
НИЧЕГО НЕТУ.
Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу,
которая лежала у меня в рюкзаке.
Реальная история.
Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю
(профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и
купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын
професора, только что получивший права.
Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы
поставить машину на учет, и что при себе иметь.
Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино),
чтобы получить номера.
Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик.
Подает профессор документы на машину капитану.
Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит:
"с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи
рублей и подает капитану.
Немая пауза.
Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои
глаза от происходящего.
Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три
копии документов....
Сегодня весь день рядом работал телеФФизор в фоновом режиме.
За день подмечено два ляпсуса:

"Большая Стирка", Андрей Малахов:
"А ты хотела бы лично познакомиться с Мэри Попинсом?" - спрашивает у
маленькой девочки в студии... Почему он не просклонял "Мэри" -
непонятно. :)

Далее, идет детское кино про честного лисенка, которого Папа-Лис ругает
за честность, а также за то, что тот собрался вместо привычной лисьей
еды кушать капусту...

Папа-Лис говорит:
- Мать, ты посмотри, что с нашим сыном творится - сегодня он ходил к
зайцам за "капустой", а завтра он пойдет к птичкам за "коноплей"!

Сценариcт этого фильма, видимо, жил в доброе старое советское время и
не знал, куда скатятся дети на таких фильмах...

Лингвистические заметки сделаны лингвистами
http://www.translations.com.ua :-)
Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но
замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно
вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает
на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими
царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же
самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная
подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый
откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире
и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского
ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с
кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под
одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается
(без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает
мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж
после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под
пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,
заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,
не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его
быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как
оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места
рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был
рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для
человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное
вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая
таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие
звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот
начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет
божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого
хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым,
непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую
помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их
девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и
кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно
запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!

Тихий Гарри.
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски,
нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Тихий Гарри.

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Лучшая история за 08.10:
Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.

Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.

Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.

Прошло месяца четыре читать дальше
Рейтинг@Mail.ru