Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 января 2003

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Это происходило в Германии на блошинном рынке, на котором продается все,
что обычно никому ненужно, вообщем точно барохолка. Так вот иду я по
лоткам приглядываюсь, смотрю мужик стоит у лотка и вруках вертит
какой-то пакетик, а в нем непонятно что и проискодит такой короткий
диалог.

Покупатель: А сколко это стоит?
Продавец: Одну марку.
Покупатель: А что это такое?
Продавец: А бог его знает.

Успокоится я потом долго немог.
Было это году в 197?.
Лето, жара.
Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком
наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул.
Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?"
Мужик: "Да, хуйня!"
Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!"
мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"
Живу я в Литве, стране прибалтийской. Вроде народ должен быть
поспокойнее, поуравновешеннее, ан нет! Выборы президента на носу ну и
естественно куча всяких предвыборочных кампаний - вплоть до дедов
морозов разкрашеных в цвета партии (ну вот как вам сине-желтый дед
мороз??). Это все ничего, перенес бы мой усталый мозг но не тут то
было!!! Слушаю я себе ГОСУДАРСТВЕННОЕ (это важно)радио и тут опять
агитация, перевод ДОСЛОВНЫЙ: Не будь ЛОХОМ, иди на выборы!!!
Я плакаль! :D
Очередная рождественская история.

Я повела дочку в филармонию на детский утренник.
Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая
девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и
бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с
помпоном.
- Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут?
Дети: Снегурочка!
- Правильно!
- А меня?
Дети: Дед Мороз!
- Правильно!
- А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта
Клаус.
Только что смотрим новости на НТВ.
"Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над
территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно
подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС
Чехии."

Это что, добивать что ли?
Приключилось это в 1987 году в зимнем пионерском лагере. Поручили мне с
товарищем на Новый Год вырезанные младшими отрядами снежинки на стены
прикрепить и гирляндами электрическими елку украсить в актовом зале
лагеря.
Большой (для восьмикласника того времени) зал, сцена, пол паркетный,
столы-стулья унесли уже, и только трибуна со сцены одиноко стоит в углу.
Ну и посередине естественно елка, уже в игрушках.
Зал прямоугольный, спереди сцена, напротив нее двери, одна стена в
окнах, одна глухая.
Никакой лестницы естественно нет и близко.
На глухую стену снежинки вешали верхом друг на друге.
А там где окна вставали на подоконники. Правда спрыгивая с них пробили
паркет, к счастью только в одном месте. большая получилась дырка,
трибуна аккурат вошла.
А вот как на елку гирлянды вешать? Был выбран следующий способ - стоя на
расстоянии около 4 метров друг от друга и держа гирлянду за концы,
раскачивали последнюю и по ковбойски кидали на елку с искренним
желанием, что не перекинем и что она наконец-то зацепится уже. Гирлянд
было штук 6. Ни одна не зацепилась с первой попытки.
А что суть электрические гирлянды анно 1987? Правильно, последовательно
соедененные лампочки...
... несмотря на все призывы малышей и мат Деда Мороза елочка так и не
зажглась...
PS. Всем привет кто помнит Иванчу, лагерь "Андриеш"
На сайте Кадета сейчас осуждают тему лохотронов...

Я не знаю какой был самый старый, или самый интересный, или самый
оригинальный, но вот тестю моему повезло:

Каждое утро он с женой (мне-то она теща :-)) решали вопрос кто будет
заправлять кровать. Решали методом детской считалочки: "На золотом
крыльце сидели царь с царицею..." Ну вот, ты осталась, ты и
заправляешь...

Теща на следующее утро: теперь я буду считать: "На золотом крыльце..."
Я вышла!!!
Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!

Теща на следующее утро: "На золотом крыльце..." Я осталась!!!
Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!

И ТАК КАЖДОЕ УТРО... (ДВАДЦАТь ЛЕТ!!!!) теща ломала голову на тему: Как
же так получается, что я всегда заправляю кровать?? Пока моя жена не
подросла!

Вот ведь повезло мужику!!!

PS Чес слово ни капли не приукрасил!

Филипп Филиппыч
Новое в коллекции объявлений в маршрутном такси.
По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной
из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие
наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается
донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае.
На ряду с тривиальными:
"Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход
только по разрешению водителя"; Встречаются загадочные:
"Дверь открывает водитель".
И явно прикольные:
"Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!"
"Не хлопай дверью - водителя разбудишь!!!"
"Тише скажешь - дальше проедешь!"
"Хочешь выйти - кричи!"
"Остановки типа "тута" и "здеся" осуществляются через 200 - 250 метров"

Так вот, на днях я наткнулся на последний хит.
Низкая машина. Входная дверь на верхних салазках скользит из стороны в
сторону.
Чтобы выскочить из солона, нужно хорошо пригнуться.
Дверные салазки прикрыты длинным коробом. На коробе яркая наклейка:
"Биться головой здесь!!!".
И что самое прикольное, наклейка на изгибе короба сильно потерта,
естественно, тем, чем и предлагают биться!

(С) Роби
О вреде наркотиков...

Пошли мы как-то с другом в клуб, на рейв. Кинули экстаси, покурили
травки -- вообщем, хорошо провели время. Рейв закончился в 5 утра, когда
мы еще были под воздействием наркотиков, так что мы решили не вести
машину, а сначала отоспаться. Просыпаемся через пару часов, заводим
машину и ждем пока красный светофор переключится на зелений. Вот он
переключился... а машины в нашем ряду все не трогуются с места. Ну мы
начали жать на гудок, ругаться, а они все не едут и не едут.

Тут мы осознали, что стоим на обочине, в ряду за другими запарковинами
машинами...
История, рассказанная моим однокурсником, учасником событий.
Возвращались как-то студенты с омечания Нового Года в общагу. Ну
компания там была человек 15. Все пьяные в дребезги, как парни, так и
девченки. И вот зашли они в общежитие, вызвали лифт и начали туда
заходить. И вместо положенных 5 человек туда зашло 9. Ну нажали они
кнопку, двери лифта закрылись и он сразу застрял. А студенты попели еще
песен, посмеялись и только потом обнаружили, в какую ситуацию они
попали. Ну девченки сразу испугались, что задохнуться, т. к. народу
много и даже повернуться нельзя. Потом, после долгих и трудных раздумий
слелали логический вывод о существовании вентиляции. Успокоились,
побарабанили в двери тем, кто был снаружи и стали ожидать помощи... И
все бы закончилось хорошо, еслибы у одного из студентов не случился
приступ из-за алкогольной интоксикации. И он выдает загробным голосом:
"Сейчас буду блевать". А там не то что наклониться, повернуться нельзя.
И тут фонтан содержимого его желудка низвергается на всех окружающих...
Девченки были в дубленках. Увидев все то, что на них попало и вдохнув
сопровождающего запашка, они присоеденились в этом деле к заводиле...
Короче, когда приехали электрики и открыли лифт, то можете себе
представить чего они там увидели...

Хьюстон

Вчера<< 8 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.10:
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Рейтинг@Mail.ru