Новые истории - основной выпуск

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил
под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,
сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс
ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока
где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.

Скипор Петр Петрович ICQ 158501460

История... на правах байки, не знаю правда это или нет, но мне
рассказывали так: В 1987 году один достаточно молодой КГБшник был вызван
к начальству и было ему сказано, что поедет он на разведку, на благо
Родины, в ЮАР... Нашего героя эта идея вдохновила... валюта, заработки,
березки, телики-видики-бубуль-гумы....
Итак, начинается поготовка... И все хорошо, НО... он должен там жить со
своей женой (он женат), но как бы морально разлагаться, т.е. пить,
гулять, ругать (в меру )советскую власть и.... завести себе любовницу
негритянку.... Естественно, радости парня нет предела!!! Вот он объясняет
жене (с разрешения начальства, есесенно), чтобы она не закатывала ему
сцен... так мол и так, на благо Родины буду морально разлагаться, доходит
разговор до любовницы-негритянки, из местного населения.. и происходит
следующий диалог.
Жена:
- Может, не надо любовницу? и вообще ну ее эту Африку....
Ответ:
- ЕСЛИ РОДИНА ПРИКАЖЕТ, Я И С НЕГРОМ В ПОСТЕЛЬ ЛЯГУ....
Что было дальше, история умалчивает...

Подсмотренно в сети:

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp.
Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей,
и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно
тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони,
после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы
никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки
мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей,
но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей
нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это
"обследование" становится все более откpовенным... В этот момент
откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою
pожy...

Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать
манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.

Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.

Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.

Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает
разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков,
мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!"
(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)

Пару лет назад сын принес из детского сада:
- Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело
было!
- Ну и как - запомнил что-то?
- "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"

Историк.

История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему
мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в
принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его
действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и
для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья
хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а
заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте
стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были
привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание
хари свиньи в постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала
следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын
владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело
похрюкивая.

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и
запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с
длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному
умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше
взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она
взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в
сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на
удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись
и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти,
как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот
перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с
РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели
мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты,
быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто
деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал...
ps: Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще
запустили как из пусковой шахты...

Alexey G -> no_limits

Произошло сие в маленьком американском городке Кегельбан Зеленый
(перевод вольный). На центральной улице города стоит ма-аленький
магазинчик, в простонародье зовущийся "У дедушек", т.к. держат его пара
древних братьев дедулек, честное слово, на Родине-матушке столько не
живут. В первый раз, когда я зашел к ним и спросил у них соды, дедуля
повернулся в сторону подсобки и громко прокричал: "Эй, мам! У нас есть
сода?" На что замогильный голос из подсобки посоветовал поискать рядом с
огурцами. Но история не об этом. Пару дней назад имел я удовольствие
лицезреть благодарственное письмо, написанное маленькой девочкой в адрес
магазина. Привожу полностью.

Дорогой магазин Belleville’s!
Спасибо Вам, за то, что купили моего поросенка Хомера на Распродаже
Свиней Графства Вуд. Я уверен, что из него выйдет много хороших свиных
отбивных, ветчины и бекона для Ваших покупателей.
Спасибо еще раз. Веселого Рождества.
[Подпись]

И правда, какое счастье, что твой любимый зверек нашел-таки себе
достойное применение! Умница, девочка!

Еще из жизни «Дикой дивизии»
Дембельский альбом…
…как много в этом звуке.
Кто служил в стратегических или частях со сходным режимом секретности,
сдувая периодически густой слой пыли с дембельского альбома, вспоминает
не только годы службы, но так же процесс изготовления, хранения и
транспортировки этого теперь никому не нужного сокровища, потому как:
а) изготовление и хранение является смертным грехом (встречались шедевры,
где на кальке между фотографиями красиво, черной тушью были нанесены
подлинные схемы ракет, карты местности с указанием расположения части и
ТТД совсекретного оборудования. Не сажали авторов этих сюжетов только
потому, что понимали - не по злому умыслу, а по недомыслию и понту ради.
Но наказывали жестоко и уничтожали все в зародыше.) б) запрет на имение
в личном пользовании любого фотооборудования делал любые фотоматериалы
(даже опостылевшую рожу родного командира) страшным дефицитом.
в) капитальный шмон при увольнении сводил на нет все труды, если не
подсуетиться и не переправить альбом по другим каналам.
Но делали, делали несмотря ни на что, и доставали краски, и грунтовали
листы, и корпели ночи напролет… Эх, эту бы энергию - да в мирных целях.
Вася Меджидов был неудавшимся радиомехаником и очень даже удавшимся
каптерщиком. Кроме своего настоящего имени, которое не мог выговорить
никто, даже он сам, Вася обладал еще рядом достоинств: он мог достать
все что угодно, ревизия у него в каптерке выявляла только излишки, легко
и непринужденно втирался в доверие к нужным людям. Высокомерная завмаг
Любочка, для которой офицеров званием ниже майора не существовало, а
солдаты вообще были пылью у дороги, общалась с Васей с улыбочкой,
шепотом, и исключительно с черного хода. Внешне же Вася был мал, худ,
лицом черен и страшен, и откликался на позывной Чума.
Есть в восточных людях любовь к украшательству и вычурности. Мы долго
не могли понять, зачем Вася заставляет вновь прибывших в часть воинов
при получении обмундирования кроме росписи-закорючки в графе «получено»
писать полностью ФИО «…красыво пыши, понэль? » Много позже выяснилось,
он ищет бойца с женским почерком, чтоб тот ему за малую мзду и клятву
сохранения тайны строчил письма якобы от любимой девушки. Которыми Вася
хвастался перед такими же зэмляками.
Имел Вася и альбом, где прослеживался его доблестный боевой путь
ракетчика и связиста. И поскольку сам Вася был на особом счету, то и
альбом он хранил у себя в каптерке не пряча, на видном месте.
Как-то раз, проводя ревизию в каптерке, командир группы капитан Бобров
от нечего делать стал альбом листать. Дойдя до рубрики «Помним, любим,
ждем!», куда помещаются фотографии близких родственников, любимых,
друзей по гражданке и т.д., Бобров притормозил листание, взгляд его
стал свинцоветь, а кожа на скулах натягиваться. «Это что? » - ткнул он
пальцем в большую фотографию на развороте. «А, ето! » - глянув через
плечо, сказал улыбающийся Вася - «Ето, трщ капытан, мой любимый дэвушка!
Карасывый, да!? » Бобров покраснел, потом побледнел, взял альбом
наперевес (кило 5-8 толстого картона в окладе из фанеры, обшитой
шинельным сукном и с бронзовыми вставками) и двинулся на Васю. «Это
что?!!! » - зарычал капитан. Вася уже заметил разительную перемену в
командире, улыбка начала сползать с его лица, он отступал, но по инерции
повторял: «Ета мой любимый дэвушка». «Ах ты сука чумазая! Гандон ты
ношеный! Я те щас яйца поотрываю! » - и вместе с отборной армейской
бранью на Васю посыпались удары. Васю в свое время били много, часто и
порой, с его точки зрения, беспричинно. Он понимал, что упорол какой-то
косяк, и стоически сносил удары и мат.
На шум в каптерку вошел еще один офицер, старший лейтенант Радченко.
На его немой вопрос и недоумение на лице капитан Бобров экзекуцию
прекратил, оправил форму, пару раз глубоко вздохнул и объяснил:
«Прикинь, Сань, эта обезьяна говорящая вклеила в свой сраный альбом
фотку моей жены и утверждает, что это его лубимый дэвушка! » На
развороте красовалась цветная фотография - хорошенькая девушка в
купальнике на фоне моря. Внизу надпись «Крым» и дата. «Представляешь,
это еще досвадебная фотка!». «Ты где фотографию взял, урод!? » -
обратился он к притихшему в углу Васе. Вопрос был скорее риторическим,
потому что оба офицера, прибегая периодически к Васиным услугам
«доставалы», знали, что Васю можно бить, пытать, но клиентов и
поставщиков он не сдает. Тем и ценен.
Бобров легко выдернул из альбома фотографию. Взгляд на оборотную
сторону фото вызвал в нем очередной приступ гнева и новую серию пиздюлей
для Васи. На обороте красивым женским почерком было выведено: «Васечке
от горячо любящей Оли! Люби меня как я тебя! » и еще какая-то лабуда в
стихах.
Васины яйца спасло только то, что при дальнейшем рассмотрении в альбоме
обнаружилась еще дюжина фотографий жен младшего, среднего и старшего
офицерского состава с аналогичными подписями.

Ракетчик