Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 августа 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Кардиологический центр (Москва), конец 80-х. Начальники отделов в почти
алфавитном порядке: Домогацкий, Рукосуев, Трахт, Торчилин.
1
в районе станции метро Нахимовский проспект на одном из домов висит
объявление: "Куплю квартиру в ЛЮБОМ доме, на ЛЮБОМ этаже, можно БЕЗ
балкона (покупаю для тещи)"
- довела мужика :)
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите?
Д. - Да.
А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. - Да.
А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. - Да.
А. - Отнимаем два провода для интернета….
Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. - …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. - >8-[ ]
Дело было три дня назад в Питере на одной из центральных улиц. Выхожу я
из дому купить немного пива и пока покупаю вижу интересную картину:
напротив меня на другой стороне улицы стоит автобус для перевозки
туристов, рядом с ним стоит водитель и над чем-то сосредоточено думает
(кстати этот автобус и этого водителя я уже видел неоднократно, видимо
живет где-нибудь поблизости), а думает он оказывается над тем, как бы
развернуться на своей бандуре не делая при этом большого круга через
половину центра города, так как на данной улице всюду двойная сплошная.
И вот ему приходит в голову гениальная идея: он идет в соседний
строительный магазин и через несколько минут выходит из него держа в
руках банку черной краски и кисточку, после чего выходит на середину
дороги и начинает неторопясь рисовать разрывы на двойной сплошной, после
чего подождал пару минут, пока краска высохла и спокойно развернулся.
Вот так! И все это в центре Петербурга, в самый разгар дня! Я специально
не уходил, смотрел, чем все это закончится.
P.S. Осталось только знаки с собой возить, чтобы вообще не
напрягаться:))
Совсем короткая история.
Надпись в одном из киевских маршрутных такси, под табличкой "Остановку
называйте ЗАРАНЕЕ И ГРОМКО!"...
Сама надпись
"Остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!"

... видимо уже достали водителя просьбами остановливать в самых
неожиданных местах...
Жаркий день на забитом до отказа пляже...
Ближе к воде протискиваются два слегка поддатых корефана и начинают
раздеваться. У одного из плавок торчит шнурок, кореш делает замечание,
мол шнурок поправь. Второй лезет рукой в плавки, молча там чего то
шурудит и сквозь зубы " За своим смотри ".
Шнурок продолжает висеть...
Еще раз про военных, а вернее про хохмы связанные с ними.
Были у нас в институте 2-а брата близнеца и была у нас военная кафедра
куда перевелся на работу новый препод капитан. Первое занятие с этим
воякой и естественно перекличка. Перекличку он ведет не поднимая головы
и на ответ "здесь" ставит плюсик. Доходит по списку до братьев и читает
- Лощинин А. В.
- Здесь
- Лощинин В. В.
- Есть
Тут он, привлеченный явной похожестью фамилий, поднимает голову,
смотрит на эти два молодца одинаковых с лица сидящих за одним столом
вместе (Я их начал различать только через месяц знакомства) и выдает
перл:
- А вы что БРАТЬЯ ?

Ruddle
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но
тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем,
их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все
антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои
робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, -
особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели
никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до
головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал
от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что
хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на
их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то
требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в
коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо
того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано
Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел
обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое
наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для
меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой
разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с
"зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени
AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать
признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus,
обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и
решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя
заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с
интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При
этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных,
невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной
находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить
тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем
в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком
и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга
NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и
милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень
решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива
полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая
ему никаких шансов. Вспискивания NAV`а раздавались все реже и реже. Тем
не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как
можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в
пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут
завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже
ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его
память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы,
порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к
компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного
врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался
таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным
под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и
бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены
в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе
попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда
жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются.
Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и
был возвращен владельцу.

P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...

(с) Serge Fedotov
Про настоящего Распиздяя.

Как известно, в Москве каждое лето в каждом почти доме отключают воду.
Недельки так на три. Мой приятель Димон, вернувшийся домой после 3х
недельного отсутствия, сей прискорбный факт и обнаружил.
В тот же вечер он приехал ко мне - праздновать свое появление в Москве.
Я, естественно, тут же сделал широкий жест в сторону ванны, чем он не
преминул воспользоваться. Живу я один, так что после этой ночи Димон
приезжал еще, еще и еще... И каждый раз оккупировал ванну на полчаса.
И вот, пока мой боевой товарищ очередным серым похмельным утром приводил
себя в порядок посредством водных процедур, я решил помыть посуду, благо
ее много накопилось. Появившемуся из ванны Димону я предложил помочь мне
в моем нелегком занятии, он взял губку, налил на нее фэйри, сунул руки
под воду... Удивился и спросил
- У тебя что, есть горячая вода?
Я пожал плечами, мне воду отключали в июне и давно включили.
На мой естественный вопрос он сказал, что даже не пытался крутить кран с
горячей водой...
Еду сегодня в маршрутке. Вижу наверху, помимо цены за проезд итд итп
вест табличка, напечатанная и залюминированная! Следущего содержания.

" Внимание!
- У водителя алергия на медь, поэтому просьба монеты меньше рубля не
давать, благодарим за понимание. Администрация"

Я плакаль
10

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru