Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков
сказал:
- Жопа с усами!
Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и
сказал:
- Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал "Жопа с усами".
- Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
- Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с
усами". Кого Вы имели в виду?
- Гитлера, конечно!
- Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
16 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияМама с папой pешили в театp сходить, а бэбика не с кем оставить, нy
pешили они поставить емy сказкy. надели емy наyшники, поставили
пластинкy на пpоигpыватель. и yшли... возвpащаются и видят такyю
каpтинy: pебенок бьется головой об стол и (жалобно так) кpичит:
"хачy!", бyм, "хачy!", бyм, "хачy!", бyм... pодители ничего не понимают,
подходят к немy, снимают наyшники, а от тyда pаздается:
"милый дpyг, хочешь я pасскажy тебе сказкy?... вжик... милый дpyг,..."
pешили они поставить емy сказкy. надели емy наyшники, поставили
пластинкy на пpоигpыватель. и yшли... возвpащаются и видят такyю
каpтинy: pебенок бьется головой об стол и (жалобно так) кpичит:
"хачy!", бyм, "хачy!", бyм, "хачy!", бyм... pодители ничего не понимают,
подходят к немy, снимают наyшники, а от тyда pаздается:
"милый дpyг, хочешь я pасскажy тебе сказкy?... вжик... милый дpyг,..."
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
sultan
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
sultan
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
sultan
является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
sultan
Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"
они его. "Ну, п@#$ец", - думает он. "Ни фига," - говорит внутренний
голос, - "остановись и сдайся им". Ковбой остановился, индейцы его
схватили и привязали к столбу.
- Ну, теперь п@#$ец, - опять он думает.
- Ни фига, - говорит внутренний голос, - позови вождя и скажи, чтобы
подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
- Ну, теперь точно п@#$ец, - опять паникует ковбой.
- Ничего подобного, - отвечает внутренний голос, - плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул.
Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит: "А вот теперь п@#$ец!"
Давеча прочитал тут анекдот про Пушкина. А вот слышал ли кто анекдоты
про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был
наставником наследника российского престола и будущего императора
цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже,
давно дело было).
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель
его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на
заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич
тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий
Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь
смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай,
рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское
Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли
сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" -
отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" -
"Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный
глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть
повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит
государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо
объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"
про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был
наставником наследника российского престола и будущего императора
цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже,
давно дело было).
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель
его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на
заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич
тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий
Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь
смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай,
рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское
Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли
сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" -
отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" -
"Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный
глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть
повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит
государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо
объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"
6
Джунгли.
Лежит разомлевшая, сонная Багира. К ней подходит Маугли.
- Багира, веришь, что я достану воон ту грушу?
- Да, Маугли.
- А вон ту, которая выше?
- Да, Маугли.
- А ту, в самой вышине, веришь, веришь, Багира?!
- Да, Маугли, ты кого угодно достанешь...
Лежит разомлевшая, сонная Багира. К ней подходит Маугли.
- Багира, веришь, что я достану воон ту грушу?
- Да, Маугли.
- А вон ту, которая выше?
- Да, Маугли.
- А ту, в самой вышине, веришь, веришь, Багира?!
- Да, Маугли, ты кого угодно достанешь...
Психиатр беседует с маньяком: "Милейший, будьте любезны, отгадайте,
пожалуйста, загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик."
Маньяк думает - думает, изо всех сил старается, и наконец его осеняет:
"О, да это же очкарику гвоздь между глаз вбили!!!"
Психиатр ошеломлен: "Боже мой, ну почему же гвоздь вбили! Это всего лишь
ножницы!"
Маньяк восхищенно: "Ножницы вбили??!!! Обалдеть!!!"
пожалуйста, загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик."
Маньяк думает - думает, изо всех сил старается, и наконец его осеняет:
"О, да это же очкарику гвоздь между глаз вбили!!!"
Психиатр ошеломлен: "Боже мой, ну почему же гвоздь вбили! Это всего лишь
ножницы!"
Маньяк восхищенно: "Ножницы вбили??!!! Обалдеть!!!"
Как известно, в китайском языке несколько тысяч иероглифов. Не дай Бог
попасть на китайское "Поле чудес" - бессмысленное и беспощадное...
попасть на китайское "Поле чудес" - бессмысленное и беспощадное...
9
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая
разница??
разница??
10
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.