Анекдоты - другая десятка

Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:

- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.

- Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
- Ну, и?
- Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...

Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой
девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг
раздается звук поцелуя, а затем - звук пощечины. Дама думает: "Поручик
поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину". Дочь думает: "Полковник
поцеловал мою мать и она дала ему пощечину". Полковник думает: "Вот
черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!" Ржевский
думает: "Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"

Последняя разработка киевского НИИ: фонарь на солнечных батареях.
Alex

Кто рано встает........ тому ночью нехуй было делать.
стерх

Сказочки

Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хватил удар, и он
умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она
слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак
приходит к жене Абрама:
- Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался...
Жена:
- Шоб он сдох!
Исаак:
- Уже.

Сидит в песочнице обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая
девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман
недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос
раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!

Девушки 90-60-90!!! Не ищите приключений на свои 90...

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль
и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной
скоростью: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не
рекомендованная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то,
что указал ей на ошибку.
"Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -
говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не
сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за
рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе номер 200".