Объявление на двери в туалет:
Вход в туалет - 5р.
Туал. бумага - 10р.
Мыло(чистое) - 15р.
Прокат ходулей - 20р.
11 апреля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там
червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
dan
червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
dan
2
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных
пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
dan
Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных
пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
dan
3
Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те
посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха
добавляй".
И что вы думаете?
Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109
правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.
dan
посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха
добавляй".
И что вы думаете?
Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109
правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.
dan
4
Начало 80-х. Едут в одном купе мужики. Трое анекдоты политические
травят, а четвертый заснуть никак под энто дело не может. В 11 часов
вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В
11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел в тамбур покурить. Подзывает
проводницу:
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре
стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Тот поворачивается стучит по стене:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит проводница и вносит четыре
стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по
койкам.
Мужик наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит купе убрано, кроме него никогою Он к проводнице:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала
всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
dan
травят, а четвертый заснуть никак под энто дело не может. В 11 часов
вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В
11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел в тамбур покурить. Подзывает
проводницу:
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре
стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Тот поворачивается стучит по стене:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит проводница и вносит четыре
стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по
койкам.
Мужик наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит купе убрано, кроме него никогою Он к проводнице:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала
всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
dan
5
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами
отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем
состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж
нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал
излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не
сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым
ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не
помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да,
конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши
медсестры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор
испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом
расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим
голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
dan
отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем
состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж
нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал
излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не
сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым
ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не
помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да,
конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши
медсестры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор
испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом
расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим
голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
dan
6
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово,
договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает
подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба
что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
dan
договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает
подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба
что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
dan
7
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в
дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
dan
дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
dan
8
Практика по химии. Препод:
-... заливаем это сюда, смешиваем с этим...
Сзади робкий голос: - А не @бАнет?
П: - Да вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ!!??
dan
-... заливаем это сюда, смешиваем с этим...
Сзади робкий голос: - А не @бАнет?
П: - Да вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ!!??
dan
9
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним,
молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все
колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит,
смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то
dan
молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все
колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит,
смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то
dan
10
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.