Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 апреля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов
Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной.
Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе.
Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от
ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей,
чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на
ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у
меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так
на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить
меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в
больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы
простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот
ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя,
отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня
нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?..
Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не
переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в
больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает
ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и
кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый,
провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из
окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет,
что не надо и исчезает.
Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и
коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера"
не нашла...
Рассказано одной медсестрой, которая ухаживает за пожилыми больными
людьми на дому. Одному из ее пациентов около 80 лет (назовем его Дед).
Врач прописал ему обезболивающее средство, но так как у Деда были
какие-то проблемы с желудком, то обезболивающее было в виде свечей,
чтобы, значит, непосредственно из прямой кишки всасывалось. Через
некоторое время Дед жалуется, что лекарство на него совершенно не
действует, вот, мол, какие стали делать «слабые» лекарства, безобразие.
Медсестра удивилась и спросила, как он лекарство принимал... Правильно,
он глотал эти свечки. На объяснения медсестры Дед возмущенно заявил, что
он читал инструкцию и ничего такого там не нашел (!), и вообще его
держат за идиота.
Недавно мы с моими знакомыми спорили на тему «Есть ли у человека
инстинкт размножения?»

Эту историю рассказал один врач, который в молодости в конце 70-х годов
работал на «скорой помощи». Однажды ночью он в составе бригады «скорой»
выехал на вызов в молодоженам. Дело было в том, что молодожены... Нет,
они в принципе знали, что они должны что-то делать в первую брачную
ночь, но вот что именно и главное КАК?.. Они действительно не знали КАК.
Бригада «скорой помощи», естественно, согнулась от хохота. После чего
врачи заявили: «Не беспокойтесь! Сейчас поможем!»

В процессе написания истории вспомнился еще один случай, произошедший с
другом моего отца. Тот, очень тихий и скромный юноша, женился на такой
же тихой и очень скромной девушке и... Через несколько дней после
свадьбы он, уж не знаю как преодолел стеснительность, попросил моего
отца объяснить ему, как же он, собственно должен исполнять супружеский
долг, что-то у них с женой никак не получается... Мой папа радостно
поделился «проблемой» с мамой, и мама дала молодоженам какую-то изданную
году в 80-м книжечку с названием типа «Гигиена супружеской жизни», где
мужчина и женщина упорно именовались исключительно «мужем» и «женой», а
объяснения касались, скажем так, только «необходимого минимума».
Книжечка была написана без сомнения не зря, так как у этой скромной пары
теперь двое уже взрослых детей.
В офисе у моего приятеля Гагарина работают два дизайнера: Вовка ( юный
гений)и, вроде, Юрочик.
Так вот, Юрчик-флегма сидит работает над курсовой - проект "Детской
площадки", у него ничего не выходит и он просит Вовку ему помочь.
Вовка занят своим. На Юрчика не реагирует, ходит, нервно курит.
Минут через 40, наконец оторвавшись от своих мыслей, Вовка подходит,
заглядывает через плечо Юрчика на его проект детской площадки и
изрекает: МСТЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ?
У моего друга Славяна жил сиамский кот.
Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки.
И вот случилось так, что этот кот куда-то пропал.
Поискали его немного и решили , что когда открывали входную дверь он
незамеченным убежал на улицу.
Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу.
И тут выясняется:

Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила.
Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то
горящие в темноте глаза ее попросту повергали в коматоз.
Днем все это пропадало.
Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он все окрапил святой водой
и изгнал нечистую.
Батюшка сделал все как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по
прежнему колечила психику несчастной бабульки.
Развязка наступила неожидано:

Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к
незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью, а по ночам
искал тчобы пожрать.
Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то
явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то
избавилась от нечистой.
Все, наверное, видели рекламу, когда дед приезжает в город из деревни, в
руках неся сок там какой-то. Типа химией травят..
Это предыстория. А вот и сама история.
У одной нашей одногуппницы волосы были не очень хорошие. Они решила.
видимо, сделать еще хуже, в общем, сделала "химию" на голове.
Приходим вчера на занятия, а один паренек, армянчик прикольный такой,
говорит этой девчонке еще с такой интонацией:
- Слышай, Лен, а я тут услы-ы-ышал, что вас в го-о-ороде хии-и-имией
тра-а-авят %)
Мы все сползли под парты:)
(Дело было в Краснодаре. КубГУ. Истафак)
Вчера отмечали бабушкино 80-летие.
Пришел ее внук с женой и правнуком.(То есть это одновременно и мой
двоюродный брат). Правнуку - 3.5 года.
В общем, сидят рядом брат, его жена и мой племянник. Племянник начинает
бить своими ножками свою маманю, на что та говорит:
- Кирилл, не пихайся, порвешь мне колготки!
Малыш подумал некоторое время, а потом с таким загадоыным лицом ответил:
- Новые?!
Стоял значит наш ОБОН в одной маленькой но выебистой республике, то что
стоит он там вспоминают только когда на боевые идти надо а как тихо тут
же забывают что кормить его дармоеда надо. Стоим значит тихо, солнышко
светит, сады цветут уже и фрукты в них появились, а в животе кишка на
кишку зубы точит. И мысли не как установить конституционный порядок, а о
том как чего скамуниздить и сожрать.
Решили ночью провести спецоперацию под кодовым названием « загон козла в
огород местному населению». Операцию провели фрукты и овощи понравились
начали проводить каждую ночь. Местные начали возмущаться, комбату
жаловаться, а он член забил на их жалобы. И повадились в один огородик
очень там вкусные фрукты овощи росли. Хозяин видать замучался кормить
непобедимую и легендарную взял и посадил в огороде на цепь волкодава
размером с теленка, но одного не учел кулацкая морда – то что давно уже
не кто из местных не выпускал без присмотра братьев наших меньших а если
и выпускал то они автоматически оказывались на нашем столе в качестве
обеда.
Утром этот жмот выходит в огород полить там да травку подергать и видит
не одна ягодка не тронута, а от собаки один ошейник остался.
Долго он потом кричал и Аллаха вспоминал, а мы вспоминали его за доброту
душевную и за ужин наш вчерашний.
Привет 101 ОСБрОНу
Поехали мы с компанией на пикник человек 20, был с нами мой однокласник
Курочкин Олег. Место подобрали класное около озера сосны и все такое. Но
както с погодой не заладилось и пошол дожть. Мой друг Курочкин полез
купатся, а мы быстренько сабрались забыв про него и укатили в Москву
забрав все его шмотки. Мы только в эликтрички понили что когото не
хватает, но в пяном угаре решили не загружатся и продолжить по прибытию
в Москву пянку. Когда Курочкин вылез из воды понел что в трусах в Москву
не доехать, залез на ближайший огород и снял с чучело прострелиный плащ
и шляпу и в этом виде доехал на эликтрички до станцыи Выхино тогда она
называлась Ждановская. Кокда его остановил мент он закотил глаза и
пустил слюну и затряся как эпилепсик. Мент не долго думая вызвал
психиотричку и увезли Курочкина в 13 псих больницу в Люблино. На
следуищей день меня разбудил упорный звонок в дверь открываю стоит мать
Курочкина рыдая умоляет меня сездить и обяснить ментам и одминестрации
психушки что Курочкин не дурак.
По новостям прошло (читали, наверное), что российские власти отказали в
визе католическому епископу Ежи Мазуру. Сразу же в Иркутске 21/04/02
православные собрались на молитвенное стояние, как они это называют.
А вот и собственно тема:
Рассказала час назад приятельница, пресс-секретарь Мазура.
У катлического храма собрались типичные для РПЦ бабушки, почитающие
себя, и только себя, истинными хранителями веры. Стояли с иконками,
свечами, пели акафисты, молитвы. Короче, всячески изживали...
Только по какой-то причине критиковали по большей мере не Ватикан, а
Польшу... м-да-с... Поминали Минина и Пожарского... Ивана Сусанина...
А когда отрепетированные домашние заготовки подошли к концу, после
секундного замешательства принялись за революционно-советский репертуар.
А вы говорите "возрождение".

Иркутский Протестант
ДЖивы сейчас я в белгии, и как наверное все знайт раз в месяц выносим
ненужную или лишную одежду на улицу с тем чтобы еЕ утром забрала машина
компании, которая этим занимаЕтся. сегодня в библиотеке увидела парня,
который был одет в мою майку, она ещЕ с родины, с тех далеких времен,
когда я работала в местном ресторане, ссответсвенно эмблема наша. я с
удивлением разглядываю мою маеечку, а паренек видимо неправильно поняв
начал делать мне глазки, к этомы времени к немы подошЕл ещЕ один видимо
его дрыг, тоже в моем на этот раз свитере. и говорят они друг другу на
чистейшем русском “Во чырка вылупилась, че не видела муйиков классных!"
а потом е на местном “Goede dag” у меня не нашлось слов...
Эпиграф:
"На техасщине и оклахомщине начат сев яровых"
(старый анекдот) Недавно побывал по делам службы на Бостонщине, в
городке Boxboro, графство Middlesex, штат Massachusetts.
Или, как говорят тамошние русские обитатели - в деревне Коробкино
Среднеполового района Массачукотской АССР :))
Сижу я как-то в компании девушек, сокурсниц по универы.
Компания дружная, с первого курса вместе держимся.
Вот и тут пошли покурить на скамейку возле универа.
Тут одна из девушек, моя лучший друг, начинает рассказывать про своего
1,5 годвалого племяшку
- Он никак не может мое имя полностью сказать.
Всегда говорит только ДА (подругу ДАна зовут) А сестренку МИ называет
(подругину сестренку ДаМИра звать) Странно почему он у меня первый слог
из имени взял, а у сестренки второй? Почему он ее Ми называет?
Тут одна из девченок вставляет
- Ну это же логично ведь Да это ты
А вы знаете как зовут инициатора "Закона о русском языке"? - Кадыр
Оол-Бичелдей.

Грустно товарищи.....
Было это годах этак в 80-хх ХХ в. в Восточной Германии.
Стояло засушливое лето. Естессно, травичка пошелтела и скрючилась. а в
одну из частей военного контингента СССР в ГДР должен был прилететь тов.
министр обороны Гречко. Ну, вроде как непорядок: министр прилетит, а
трава желтая и пожухая. Надо исправить.
Ком. полка выдает приказ: взять масляную краску, пульверизатор - и чтоб
к прилету министра все было зелененькое и веселенькое!
Прилетает маршал, ходит смотрит, а потом выдает: "і-мое, я в штобе
округа был - там трава желтая, а у вас - молодая и зелененькая. Надо
постотреть".
Ком. полка: "Тов. маршал, ну не надо по траве ходить! Мы ее тут
растим-поливаем... Не топчите, пжалста"
Маршал: берет и так легонечко по травке носком коричневого ботинка
проводит по травке. Ботинок зеленеет. Маршал уезжает из полка, а ком.
полка на следующий день вылетает на Дальний Восток :)))))
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ.
НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.

Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную
стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.

... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он
прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая
очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях,
спросил:
- Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это
правда?
Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава
действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой
портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют
еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую.
Сталин спросил Конева:
- Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой
сытуацыи?
Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами
бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил:
- Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое
решение!
И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий
банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые
самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта.
Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через
полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел
замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая
47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку,
участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в
офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный
полк, вскорости усиленный такой же дивизией...
В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись
воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А
после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения
японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу.
И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого
банно-прачечного фронта.

Алик, историк
Руководство для молодых мам по езде в маршрутках. Посвящается Покемону.

Собираясь проехаться на оном виде транспорта с ребенком,

1) Запаситесь двумя-тремя ( в зависимости от частоты Вашей половой
жизни) игрушками типа "покемон" или "робот-трансформер". Допускается и
конфета "чупа-чупс".

2) Всегда садитесь поближе к выходу и водителю. Еще пригодится.

3)Дайте ребенку снотворное или соску.

4)Ни в коем случае не разговаривайте и не спорьте с ребенком. Помните,
покемон у Вас с собой!!!

5) Отработайте как следует крик "Остановите здесь!!!!!!"

6) И наконец, самое главное - НИКОГДА. НЕ БЕРИТЕ. ЭТУ ГАДОСТЬ. В РОТ.
Я слыхал, что сибиряки крутой народ. Но чтобы такое...

Каталог выставки "Сцена Сибири, индустрия развлечений, вечера и костюмы"

Статья об участнике выставки. Приводятся выдержки из статьи. Статья
опубликована в # 6 (03-06/04 2002)

Новосибирский крематорий.

Крематорий оказывает населению следующие услуги:
....
- хранение невостребованного праха в течение года;
- захоронение невостребованного праха в общей могиле на "Поле памяти"
крематория;
....
- предоставление комнаты для семейного прощания на ночь;
- услуги оркестра или фонотеки траурной музыки;
- символическое прощание с умершим (Улетающий голубь)
- консультация психолога;
- экскурсия по крематорию.
Приобретем:
- звуковое оборудование для проведения похоронных ритуалов; (такое
оборудование стоит на дискотеках и в концертных залах - прим. моя)
- профессиональное светотехническое оборудование для залов прощания (к
этому относится свет в театрах, дискотеках, клубах и казино - прим. моя)
- фонограммы для проведения похоронных ритуалов и трансляции в залах
крематория.
Закажем:
- сценарии проведения похоронных ритуалов;
- светодизайн для залов прощания.
Рассмотрим предложения по предоставлению "живого звука" (игра на
акустических музыкальных инструментах - прим. моя) для траурных
церемоний.
ПРИГЛАШАЕМ К СОТРУДНИЧЕСТВУ РОССИЙСКИХ И ЗАРУБЕЖНЫХ ПАРТНЕРОВ!

Самый прикол в том, что есть фирма "Живой звук", которая торгует
акустическими музыкальными инструментами.
Маленькая предыстория: В классе у нас есть один мальчик, пусть будет
Ваня. И этот Ваня за день до этого заработал отит (кто не знает -
болезнь ушей). И в этот день он должен был идти на прием к врачу.
Теперь сама история. Сидим мы на уроке информатике, пишем программы.
Заваливается этот Ваня, с какой то ватой в ушах и садится играть.
Учителка увидела, что он не делом занимается, и начала покрывать его с
ног до головы всякими словечками (типа наглец, не учит ничего). А под
конец добавляет:"Надо твоим родителям сказать, чтобы они тебя за уши
посильнее драли".
Услышав эти слова, и зная, что у него что то с ушами, весь наш класс
просто катался по полу. Учительница, не понимавшая, что происходит
увидела эту вату и засмеялась раза в три сильнее нас всех. Вобщем Ваня
ушел домой чуть не плача и больше никогда не играл на уроках
информатики!
История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда.
Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару
недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию,
которая с широкой улыбкой вручила мне повестку.
Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило
кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того,
некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я
пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но
не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего
окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство
глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко
мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и
скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия
желаю, прибыл по приказу штаба).
Но я подошел к ее окошку, и сказал:
- Да? Что вы хотели мне сказать?
Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел,
и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так
как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила
показать мне что такое порядок:
- Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите,
погуляйте полчаса.
- Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую
наивность.
Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала,
что сейчас она на посту. Какая потеря!
Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил
справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для
окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не
обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком
останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом
медкомиссии.
- Иди в регистрацию!
Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что
должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за
выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет.
Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что
моих документов она не находит.
Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна
медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья
является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для
установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех
органов.
(если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело
гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал
соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:

Почки ........ не знаю
Печень ......... не знаю
Селезенка ........... не знаю
И так еще около 20 органов
Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться:
Мочевой пузырь ............ очень хорошо
Сердце ............. не слишком
Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться
Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы
Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может
еще заработаю.

Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение".
У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над
первой и слишком много писал...
Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...

P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...

Вчера<< 22 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
Рейтинг@Mail.ru