Давным давно, в застойные времена СССР на заседании Московского райкома
КПСС Харьковской области разбиралось личное дело. Самое заурядное -
аморалка, жена кляузу накатала. Необычной была только личность
подсудимого: доцент кафедры истории КПСС ХИИТа. Оправдываясь, доцент
между прочим заявил, что работает над докторской диссертаций.
Поинтересовались темой диссертации. Отвечает: "В. И. Ленин и
проблемы...". Не выдержал член райкома, человек от станка: "В. И. Ленин,
говоришь? Владимир Ильич трудно сказать?! Эх, взять бы дрын и тебя
дрыном!.. дрыном!.."
Свидетель этого еще жив...
А с завкафедрой марксизма-ленинизма художественно-промышленного
института произошел более тяжелый случай. В Харькове обком КПСС
находился метрах в 500 от "главного" памятника Ленина. И однажды вечером
дежурный по обкому видит в окно: какой-то человек кругами ходит вокруг
памятника. Послал милиционера выяснить, в чем дело. Оказывается,
гражданин выгуливает на поводке... кошку. А на требование предьявить
документы с некоторым пафосом достает удостоверение завкафедрой. Но мент
в обкоме тертый, и не таких видал. Забрал удостоверение и отнес
дежурному.
Дело, ввиду его особой политической важности, разбирало уже бюро обкома.
"Вокруг памятника Владимиру Ильичу! Кошку!". Впрочем, истинные причины
поведения научного мужа так установить и не удалось. То ли хотел
приобщить любимое животное к благодати, то ли сдуру лучшего места не
нашел...
С кафедрой пришлось распрощаться.
09 апреля 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияА со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной
провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции
был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно
складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати,
распространенный в какой-то области России диалект.
И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого
начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина
мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов
приятеля их диалог.
- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.
- Лены нет дома? - отвечает мама.
- А я откуда знаю... - говорит приятель.
Мама:
- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.
- Да нет же. Лены нет дома?
- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня
не видел.
- Лена еще не пришла? - говорит мама.
- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что
до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...
- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте
Лене, что ей Паша звонил.
- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания?
- Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.
провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции
был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно
складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати,
распространенный в какой-то области России диалект.
И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого
начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина
мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов
приятеля их диалог.
- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.
- Лены нет дома? - отвечает мама.
- А я откуда знаю... - говорит приятель.
Мама:
- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.
- Да нет же. Лены нет дома?
- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня
не видел.
- Лена еще не пришла? - говорит мама.
- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что
до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...
- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте
Лене, что ей Паша звонил.
- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания?
- Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.
Отделение милиции, утро, получаю паспорт по случаю обмена, очередь
километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу,
ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В
общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним
два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то,
ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь
ступенька!" ну и т.д. и т.п. - заботливый, блин! Проходят они в общий
коридор, а там проход по лестнице наверх, лейтенант им: "Передохните, мол
мужики, дальше по лестнице наверх, тяжелее будет", богатыри ему в ответ
"%ули, ?ля, давай мы разом все подымем, без передыху, пока силенки есть".
Началось восхождение, народец про них и забыл, но через секунд 30 сверху
раздается грохот, говорящий о том, что что-то большое и тяжелое несется
по лестнице с космической скоростью. Когда все затихло, послышался
печальный голос того лейтенанта: "Ну, %ля, мужики, надо было все-таки
передохнуть".
километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу,
ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В
общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним
два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то,
ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь
ступенька!" ну и т.д. и т.п. - заботливый, блин! Проходят они в общий
коридор, а там проход по лестнице наверх, лейтенант им: "Передохните, мол
мужики, дальше по лестнице наверх, тяжелее будет", богатыри ему в ответ
"%ули, ?ля, давай мы разом все подымем, без передыху, пока силенки есть".
Началось восхождение, народец про них и забыл, но через секунд 30 сверху
раздается грохот, говорящий о том, что что-то большое и тяжелое несется
по лестнице с космической скоростью. Когда все затихло, послышался
печальный голос того лейтенанта: "Ну, %ля, мужики, надо было все-таки
передохнуть".
На СФ есть гарнизон, Лиинахамаари называется. Место суровое и по своему
красивое. Однажды командование эскадры ПЛ решило усилить местную
(Лиинахамаарскую) бригаду ПЛ одним корпусом. Выбрали корпус,
«букашечку»(641Б-проект). И отправили. Экипаж, который шел на этой лодке,
проинструктировали - добежите до Лиинахамаари, сдадите лодку, и обратно,
оказией (буксирчиком) по морю Баренца, в родной гарнизон. Естественно,
раз лодку сдают, Пом сэкономил на простынях (не взял) и провизии (только
консервы). Мех (механик) - на пресной водичке (просто не пополнил). Ну и
весь экипаж, поелику возвращаться морем будут, с собой форму, брюки там,
шинели, ботинки не брал. Так, в комбезах, ватниках, свитерах и пошли.
Дело простое.
Пришли, лодку сдали. Собрались обратно. А тут как назло объявляют
«Ветер-3», с перспективой «Ветра-2 и 1»(еще иногда на сухопутье это
называют «Штормовое предупреждение»). Оказия, естественно, в море не
пошла. А экипаж девать-то некуда. Лодку отдали. Продуктов нет. Но
военное начальство нашло выход. Рядом с Лиинахамаари проходит
железнодорожная ветка. И до Мурманска бегает тепловоз, с вагончиками.
Вот по железке и решило начальство отправить морячков. Выдали
ВПД (проездные документы) и отправили…..
Когда экипаж толпой, немного отформованной под строй, брел по
Лиинахамаари и прилегающей местности против ветра к станции, редкие
прохожие, завидя их, пытались скрыться из виду. И было от чего: Под
завывания холодного ветра, идут люди, рожи грязные, небритые, - три дня
не мылись, выхлопами дизеля дышали. В ватниках, на груди и спинах номера
краской набиты, в стоптанных «кирзачах» и «гадах»(у кого-то вместо
шнурков на «гадах» проволока), замусоленные ушанки, со следами кокард,
вязанные шапочки, наподобие лыжных. Только конвоя с собаками не хватает.
Для полноты картины. Отсутствие конвоя при этой толпе и пугает.
Пришли на станцию. Поезд стоит. Приметили свой вагон. Пошли грузиться.
А из вагона проводница (бабушка, божий одуванчик) увидела какая толпа
на погрузку пришла, кричит:
- Сынки, куды ж прете-то!
А ей навстречу из толпы выходит Боцман (с большой буквы), здоровущий
мужичина, и в ответ ей:
- Амнистия, бабка, Амнистия!
Проводница дверь закрыла пулей. Забаррикадировалась. И пока не пришел
вызванный с ее подачи начальником поезда патруль, и не проверил
документы, открывать категорически отказывалась.
В Мурманске, от греха запихали народ в «Уралы»- и в гарнизон.
Горилыч
красивое. Однажды командование эскадры ПЛ решило усилить местную
(Лиинахамаарскую) бригаду ПЛ одним корпусом. Выбрали корпус,
«букашечку»(641Б-проект). И отправили. Экипаж, который шел на этой лодке,
проинструктировали - добежите до Лиинахамаари, сдадите лодку, и обратно,
оказией (буксирчиком) по морю Баренца, в родной гарнизон. Естественно,
раз лодку сдают, Пом сэкономил на простынях (не взял) и провизии (только
консервы). Мех (механик) - на пресной водичке (просто не пополнил). Ну и
весь экипаж, поелику возвращаться морем будут, с собой форму, брюки там,
шинели, ботинки не брал. Так, в комбезах, ватниках, свитерах и пошли.
Дело простое.
Пришли, лодку сдали. Собрались обратно. А тут как назло объявляют
«Ветер-3», с перспективой «Ветра-2 и 1»(еще иногда на сухопутье это
называют «Штормовое предупреждение»). Оказия, естественно, в море не
пошла. А экипаж девать-то некуда. Лодку отдали. Продуктов нет. Но
военное начальство нашло выход. Рядом с Лиинахамаари проходит
железнодорожная ветка. И до Мурманска бегает тепловоз, с вагончиками.
Вот по железке и решило начальство отправить морячков. Выдали
ВПД (проездные документы) и отправили…..
Когда экипаж толпой, немного отформованной под строй, брел по
Лиинахамаари и прилегающей местности против ветра к станции, редкие
прохожие, завидя их, пытались скрыться из виду. И было от чего: Под
завывания холодного ветра, идут люди, рожи грязные, небритые, - три дня
не мылись, выхлопами дизеля дышали. В ватниках, на груди и спинах номера
краской набиты, в стоптанных «кирзачах» и «гадах»(у кого-то вместо
шнурков на «гадах» проволока), замусоленные ушанки, со следами кокард,
вязанные шапочки, наподобие лыжных. Только конвоя с собаками не хватает.
Для полноты картины. Отсутствие конвоя при этой толпе и пугает.
Пришли на станцию. Поезд стоит. Приметили свой вагон. Пошли грузиться.
А из вагона проводница (бабушка, божий одуванчик) увидела какая толпа
на погрузку пришла, кричит:
- Сынки, куды ж прете-то!
А ей навстречу из толпы выходит Боцман (с большой буквы), здоровущий
мужичина, и в ответ ей:
- Амнистия, бабка, Амнистия!
Проводница дверь закрыла пулей. Забаррикадировалась. И пока не пришел
вызванный с ее подачи начальником поезда патруль, и не проверил
документы, открывать категорически отказывалась.
В Мурманске, от греха запихали народ в «Уралы»- и в гарнизон.
Горилыч
У одной моей знакомой есть кот. Огромный, рыжий и … наглый. Обычно он
сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24
часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от
«склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь
вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как
всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был
приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка
уже стала ее открывать… А кот был уже в полете…
В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в
образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка
резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его
газа в этот момент)Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из
холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто
это видел!!!
сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24
часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от
«склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь
вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как
всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был
приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка
уже стала ее открывать… А кот был уже в полете…
В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в
образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка
резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его
газа в этот момент)Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из
холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто
это видел!!!
5
Из газеты.ru за сегодня:
Судебное разбирательство по иску внука Сталина Евгения Джугашвили по
обвинению в клевете председателя международного общества "Сталин"
Григорию Ониани (...) Ониани в прошлом году публично обвинил Джугашвили
в самозванстве. В понедельник он вновь повторил, что последний никогда
не был внуком Сталина и является "руководителем сионистской организации
в Москве". По утверждению Онаниани, Джугашвили "ранее был заслан
сионистами в семью Сталина и никогда не был тем, за кого себя выдает".
//Интерфакс
Так как, говорите, фамилия председателя?
Судебное разбирательство по иску внука Сталина Евгения Джугашвили по
обвинению в клевете председателя международного общества "Сталин"
Григорию Ониани (...) Ониани в прошлом году публично обвинил Джугашвили
в самозванстве. В понедельник он вновь повторил, что последний никогда
не был внуком Сталина и является "руководителем сионистской организации
в Москве". По утверждению Онаниани, Джугашвили "ранее был заслан
сионистами в семью Сталина и никогда не был тем, за кого себя выдает".
//Интерфакс
Так как, говорите, фамилия председателя?
6
Разговаривали как-то двое по поводу зависимости крепости нервов и
выделения адреналина. Диалог привожу дословно:
Леха: "Ну и как ты можешь объяснить эту зависимость?"
Насиб: "Очень просто! Вот представь - едем мы с тобой на тачке, скорость
140, и вдруг перед нами бетонная стена! Отвернуть не успеваем.
Разбиваемся насмерть! Вскрытие показало, что у тебя в крови адреналина
выделилось больше, чем у меня - значит, у меня нервы крепче!"
Вот так господа!
выделения адреналина. Диалог привожу дословно:
Леха: "Ну и как ты можешь объяснить эту зависимость?"
Насиб: "Очень просто! Вот представь - едем мы с тобой на тачке, скорость
140, и вдруг перед нами бетонная стена! Отвернуть не успеваем.
Разбиваемся насмерть! Вскрытие показало, что у тебя в крови адреналина
выделилось больше, чем у меня - значит, у меня нервы крепче!"
Вот так господа!
Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали невольными
свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку
ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос
(видно со связью было хреновато) начал вещать в трубку:
- Привет, Колян!!!
...
- ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю!
...
- Коман сава? САВА, говорю, КОМАН?
...
- Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда
встречаются. Типа, как жизнь?
...
- ЖИЗНЬ, говорю, как?!
...
- Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!!
...
- Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе!
...
- ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально!
...
- Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей
тьму-таракани?! Ну так как?
...
- Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей?
...
- Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться!
Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится!
...
- Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок!
...
- В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!!
...
- Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь!
...
- Да в ЖОПУ!
...
- Да не посылаю я тебя?! Чо ты! Это по медицине задница так называется!
Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян!
...
- Как не Колян?!!! А кто?
...
- Толян? Ты чего, с ним работаешь?
...
- То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян?
...
- Надолго?
...
- Ну передавай ему привет от Сани Петика!
...
- Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая!
...
- Ну, бывай!
Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает
из кабинки и бормочет:
- Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!
свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку
ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос
(видно со связью было хреновато) начал вещать в трубку:
- Привет, Колян!!!
...
- ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю!
...
- Коман сава? САВА, говорю, КОМАН?
...
- Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда
встречаются. Типа, как жизнь?
...
- ЖИЗНЬ, говорю, как?!
...
- Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!!
...
- Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе!
...
- ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально!
...
- Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей
тьму-таракани?! Ну так как?
...
- Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей?
...
- Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться!
Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится!
...
- Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок!
...
- В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!!
...
- Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь!
...
- Да в ЖОПУ!
...
- Да не посылаю я тебя?! Чо ты! Это по медицине задница так называется!
Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян!
...
- Как не Колян?!!! А кто?
...
- Толян? Ты чего, с ним работаешь?
...
- То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян?
...
- Надолго?
...
- Ну передавай ему привет от Сани Петика!
...
- Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая!
...
- Ну, бывай!
Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает
из кабинки и бормочет:
- Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!
День сдачи номера. Восемь часов вечера. Вышли с сотрудницей Людой на
улицу покурить, отдохнуть от мониторов. Тепло, тихо, лавочка свободная,
народу нет. Идиллию омрачает мерзкий звук, похожий на писк испорченного
советского лампового телевизора.
- Я сейчас рассыплюсь на кусочки, слышать его не могу! - заявляет Люда.
- А ты представь, что этот звук приятный, ну вспомни что-нибудь хорошое,
- говорю я, - Ну, какой звук вызывает у тебя положительные эмоции?
- Шуршание денег.
Нда, иногда с женщинами не поспоришь. Только трудно представить, чтобы
деньги пищали, как испорченный телевизор.
улицу покурить, отдохнуть от мониторов. Тепло, тихо, лавочка свободная,
народу нет. Идиллию омрачает мерзкий звук, похожий на писк испорченного
советского лампового телевизора.
- Я сейчас рассыплюсь на кусочки, слышать его не могу! - заявляет Люда.
- А ты представь, что этот звук приятный, ну вспомни что-нибудь хорошое,
- говорю я, - Ну, какой звук вызывает у тебя положительные эмоции?
- Шуршание денег.
Нда, иногда с женщинами не поспоришь. Только трудно представить, чтобы
деньги пищали, как испорченный телевизор.
Григорий Семеныч, милейшей души человек, мой двоюродный дядя, устроился
работать лифтчиком (от слова лифт) в одну очень блатную организацию,
обслуживающую дома новых крутеликов. Нужно сразу сказать, что особой
внешней красотой дядя мой не отличался. Я бы даже сказал наоборот,
кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам
через все лицо, заработанный в бурной молодости, косящий взгляд
отвернули от него, как от модели, многих известных кутюрье. Ко всему
прочему был он еще и глух как бубен.
В обязанности дяди входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов)
обход некоторых домов и профилактический осмотр лифтов.
Три часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матроны
бальзаковского возраста в соболях и бирюлях прибывают домой из аэропорта
имени Шереметьева. Консьерж запирает входную дверь, доносит чемоданы до
лифта и уходит в свою нору досматривать сон. Приходит лифт.
Двери открываются. В лифте, с большим молотком в руках задумчиво стоит
дядя Гриша. Заметив дам, он улыбается, показывая ряд кривых зубов с
некоторыми пробелами и радостно произносит:
- Добро пожаловать, девушки, вам на какой?
«Девушки», испуганно отпрянув от лифта, подбирают чемоданы, подолы шуб и
попискивая устремляются вверх по лестнице. Дядя Гриша, удивленно пожав
плечами, едет дальше осматривать хозяйство.
Проскочив несколько этажей, барышни решаются вызвать лифт, поскольку
шкандыбать с сумками аж на последний - не в кайф. Приходит лифт.
Открывается дверь.
Внутрях, на коленях, в позе кающегося буддийского монаха стоит Григорий
Семенович (он пытается достать отвертку, завалившуюся в щель между
стенкой и полом). Пространственная ориентация Семеновича оставляет
желать лучшего и соответствует сказочной избушке на курьих ножках,
которая, как известно, к лесу передом, а ко всем остальным задом.
Сомнений не было. Маньяк. Или псих. Попали. Побросав сумки, с дикими
визгами престарелые девицы резво поскакали по лестницам. Как известно,
сон наших людей (особенно когда на лестничных площадках происходит
что-то явно криминальное) непобедим, поэтому неудивительно, что никто
из соседей любопытства не проявил.
Проскочив с пяток этажей, дамы остановились, тяжело дыша, высунув языки
на плечи. Прислушались. Было тихо и страшно. Выше этажом темно.
Но погони вроде не было и лифт не гудел. Дамы осторожно двинулись вверх.
А не гудел лифт по той простой причине, что застрял несколькими этажами
выше. Григорий Семенович вручную раскатал двери. Площадка была на уровне
головы. Старчески кряхтя и бормоча под нос ругательства, попытался
подтянуться. С возрастом такие упражнения даются все тяжелее и тяжелее,
поэтому он очень обрадовался, когда услышал, что кто-то поднимается.
Когда чьи-то ноги приблизились к проему, он цепко ухватился за женский
сапожок и хрипло произнес:
- Граждане, помогите выбраться...
работать лифтчиком (от слова лифт) в одну очень блатную организацию,
обслуживающую дома новых крутеликов. Нужно сразу сказать, что особой
внешней красотой дядя мой не отличался. Я бы даже сказал наоборот,
кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам
через все лицо, заработанный в бурной молодости, косящий взгляд
отвернули от него, как от модели, многих известных кутюрье. Ко всему
прочему был он еще и глух как бубен.
В обязанности дяди входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов)
обход некоторых домов и профилактический осмотр лифтов.
Три часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матроны
бальзаковского возраста в соболях и бирюлях прибывают домой из аэропорта
имени Шереметьева. Консьерж запирает входную дверь, доносит чемоданы до
лифта и уходит в свою нору досматривать сон. Приходит лифт.
Двери открываются. В лифте, с большим молотком в руках задумчиво стоит
дядя Гриша. Заметив дам, он улыбается, показывая ряд кривых зубов с
некоторыми пробелами и радостно произносит:
- Добро пожаловать, девушки, вам на какой?
«Девушки», испуганно отпрянув от лифта, подбирают чемоданы, подолы шуб и
попискивая устремляются вверх по лестнице. Дядя Гриша, удивленно пожав
плечами, едет дальше осматривать хозяйство.
Проскочив несколько этажей, барышни решаются вызвать лифт, поскольку
шкандыбать с сумками аж на последний - не в кайф. Приходит лифт.
Открывается дверь.
Внутрях, на коленях, в позе кающегося буддийского монаха стоит Григорий
Семенович (он пытается достать отвертку, завалившуюся в щель между
стенкой и полом). Пространственная ориентация Семеновича оставляет
желать лучшего и соответствует сказочной избушке на курьих ножках,
которая, как известно, к лесу передом, а ко всем остальным задом.
Сомнений не было. Маньяк. Или псих. Попали. Побросав сумки, с дикими
визгами престарелые девицы резво поскакали по лестницам. Как известно,
сон наших людей (особенно когда на лестничных площадках происходит
что-то явно криминальное) непобедим, поэтому неудивительно, что никто
из соседей любопытства не проявил.
Проскочив с пяток этажей, дамы остановились, тяжело дыша, высунув языки
на плечи. Прислушались. Было тихо и страшно. Выше этажом темно.
Но погони вроде не было и лифт не гудел. Дамы осторожно двинулись вверх.
А не гудел лифт по той простой причине, что застрял несколькими этажами
выше. Григорий Семенович вручную раскатал двери. Площадка была на уровне
головы. Старчески кряхтя и бормоча под нос ругательства, попытался
подтянуться. С возрастом такие упражнения даются все тяжелее и тяжелее,
поэтому он очень обрадовался, когда услышал, что кто-то поднимается.
Когда чьи-то ноги приблизились к проему, он цепко ухватился за женский
сапожок и хрипло произнес:
- Граждане, помогите выбраться...
Лучшая история за 14.11:
Как утверждал известный персонаж, есть немало способов относительно честного отъема денег у населения. К примеру, одна моя знакомая через Яндекс-афишу купила пару билетов на концерт Ани Лорак, который должен был состояться в городе Пермь. Не особо дорого - 2 500 за билет. Певичка - так себе, репутация её - тоже не безупречна, но... Вкусы и предпочтения бывают разные. Кому и шаман - заслуженный артист... Весь цимес случился несколько позже - концерт работницы ртом отменили. Как и положено, деньги за нереализованные билеты пообещали вернуть в течение 10 суток, о чем знакомая получила sms. Вполне ожидаемо, ни по истечении указанных 10 суток, ни, даже 12 - деньги на карточку не упали. Пермь - не Москва, 5 тыров у нас считаются деньгами, поэтому читать дальше →