Свежие анекдоты - основной выпуск

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной. Называется окно.

В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и,
конечно, все поворачиваются.

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

На приеме у сексопатолога
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.
Bagno from gimnasium

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло.
Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались
в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с
мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день
бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде
американского Президента!