Повторные истории

Все больше убеждаюсь, что наши дети - наше будущее. Но какое!?

Город Сочи. Разгар сезона. Все возможные и невозможные отели проданы и
забронированы до самого "бархата". Ну а туристам что - им все равно!
Было бы море!
От отеля Х, расположенного неблизко - в двадцати минутах езды до пляжа,
каждые полчаса отходит маршрутное такси. Оно едет через центр города.
Стоит ли говорить, что набивается оно всегда до отказа и что все эти
долгие двадцать минут несчастные пассажиры вынуждены терпеть жару и
духоту, утешаясь только тем, что скоро все это закончится.
Так вот в одно из таких жарких утр в очередную маршрутку забирается
молодая красивая, лет 25-ти, мама с очаровательным пятилетним мальчиком
и гнездит свое драгоценное чадо в панамке на своих точеных коленках. Все
соседи с умилением глядят на эту пару. Женщины - на мальчугана, мужчины,
ясно дело, на молодую ухоженную красотку. Однако с каждым мгновением,
проведенным вместе в душных застенках, умиление сменяется равнодушием,
затем раждражением, затем натуральным бешенством. Мальчик БЕЗОСТАНОВОЧНО
ТАРАХТИТ и ноет:
- Ма-ма-а! А я не хочу на море, я хочу на карусели-и! Ма-ма-а! Я сам
хочу сидеть, пусти меня! Ма-ма-а!.. и т. п.
Бедная женщина чувствует себя явно неловко: цыкает на него шепотом...
просит потише!.. требует замолчать!!!..
И тут... О горе! И кому пришло в голову научить ребенка читать в таком
раннем возрасте? Маршрутка проезжает мимо "Детского мира".
- МАМА-А-А! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У! Я ХОЧУ МАШИНКУ-У-У! КУПИ МНЕ МАШИНКУ-У!
МАШИНКУ-У-У-!
- Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя ПРИБЬЮ! (и куда делась красота
и жеманность офигевшей мамы?) Сын. Поразительно изменившимся тоном:
- Если ты мне не купишь машинку, я всем расскажу, что ты целовала дядю
Сережу В ПИСЮ!

... красавица воспользовалась истерикой водителя и, схватив тирана
подмышку, испарилась из остановившейся посреди дороги машины...
Да! Видимо до конца жизни у мальчика тереь будет все, чего он захочет.
Только машинки станут покрупнее... вот и рожай их после этого...

Мне эту историю рассказывал друг. Однажды он ехал в метро и видит, сидит
и спит один мужик явно хорошо выпивший с открытой ширинкой, а на против
стоят девушки. И вдруг у одной из них падает платок прямо туда. Ей
стоновится ужасна не по себе а стоявшие рядом начинают посмеиваться.
Вдруг мужик просыпается и видит что все на него смотрят, он опускает
голову и думая что ето рубашка вылезла из ширинки, сует ее в нутрь и
закрывает замок. Смешно было всем кроме этой девушки, ана сразу прошла в
другой конец вагона.
Alex

В дополнение к объявлниям в марщрутках.
В Питере: 30 минут страха и ты дома.
Стоимость аттракциона 10 рублей.

В одной финансовой организации, где я раньше работала, приключилась вот
такая в принципе занятная историйка. Компьютерщиком у нас работал
прикольный парень, любил он слегка построить работничков, которые
приходили к нему в кабинет на поклон по разным там компьютерным
надобностям. И вот новая девица, прослышав что-то от коллег про
злого-презлого Программера, дрожа, скребется тихо в дверь заветного
кабинета. Оттуда - ни звука, ни ветерка, ни облачка. Перекрестившись,
девица забегает и набрав побольше воздуху в легкие, на едином дыхании
вываливает примерно следующее:"У меня компьютер завис не знаю что делать
только не бей" Наш герой, занятый в этот момент каким-то безумно важным
креативом, отрывает тяжелый взгляд от железа и рявкает:"Выйди и зайди
снова!"Девицу сдувает за дверь. Компьютерщик вытирает пот со лба и зло
шепчет:"Доста-а-ли!"Но тут... О чудо! ситуация повторяется с точностью
до мелочей, как на ускоренной кинопленке: девица в истерике забегает
снова и давай причитать, мол, "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены", "не виноватая я, он сам пришел" опять про свое беду долдонит.
Парень в полном очмарении сползает со стула:"Девушка, милая, я же сказал
- Выйди ИЗ КОМПА и зайди снова" Занавес.

Одесса, лето. В "маршрутке" на переднем сидении едет молодая мамаша и
шустрый пацан, который канючит на весь экипаж: "Мам, купи мороженое! Ну,
купи!", на что постоянно получает твердое "Нет!". Через пять минут
бесконечных просьб пацан решил прибегнуть к шантажу: "Не купишь? Тогда я
скажу папе, что ты чужому дяде писю целовала". Пассажиры - в столбняке,
пунцовая мамаша протягивает водителю гривню - "Остановите здесь!".
Водитель ей ласково: "Женщина, не надо денег, лучше купите мальчику
мороженое..."

Вообще-то я всегда считала, что такиое только в анекдотах бывает, ан
нет. Наверное анекдоты с таких историй и складываются.
Представьте себе: суббота, 7 утра. Что люди обычно в такое время делают?
Спят. Вот. Я от народных масс недалеко отдалялась. Сплю. Телефонный
звонок. Аппарат около кровати стоит, далеко бежать не надо,
соответственно проснуться не успеваешь. Диалог:
- Алле!
- Это диспетчерская?
- Нет.
- А че вы тогда трубку берете?

К надписям на маршрутках.
Щелковский автовокзал. Маршрутка до Черноголовки. Летом он едет 45(!)
минут по хорошей сухой дороге. Зима, снег, лед. Надпись: "40(!) минут
страха и вы дома! Стоимость аттракциона-26 р."

Дело было еще в университете. Я захожу в деканат отдать зачетку для
проставления соответствующих печатей и росписи декана. Как позже
выяснилось отметки об одном экзамене были не совсем полноценные... Но
это позже... Ну вот, я захожу туда, в приемной сидит монументального
вида секретарша лет пятидесяти. Я протягиваю ее зачетку, она смотрит в
нее и вдруг говорит: "Пиздато!" А я думаю: ничего себе секретари-то
пошли, видно тетка-то вообще свойская и тоже ей так по свойски отвечаю:
"Ну, заебись!!!" Тут вдруг вижу: она в лице меняется, встает из-за стола
и громко так мне произносит: "БЕЗ ДАТЫ!!!"
Т. е. дата сдачи в одном экзамене не была прописана...

Историю уже по-моему писал, но кажется ее не опубликовали. В общем есть
у меня знакомый который в любой ситуации не откажется от спиртного, -
иначе говоря, посвинячить любит только в путь. И как то поехал в Питер
"отдохнуть" от всего, в том числе от родителей..
Его расказ: Просыпаюсь с бурного вечера на какой то квартире. Кто? Где?
Зачем? Почему? - нифига не знаю. Башка трещит. И чувствую, что как то
мне неудобно, - что то не так, смотрю: рожа моя лежит на паркете а ноги
с задницей на диване.. Причем жопа то голая!
(И вот ЭТА фраза!) "Лежу и думаю: Ну все, Илюшенька, доигрался! -ВЫЕБАЛИ
ТЕБЯ!"
- Ну я задницу потрогал, вроде не болит, так на душе стало приятно!
(Нам всем понравилось. Судите сами к чему может привести пьянство)

МУСОРгский

Вижу во сне число 5. Просыпаюсь в 5 утра. Быстро в течении 5-ти минут
умываюсью. Завтрак из 5-ти холодных. Одеваю свою 5-ти $-ю майкую. Сажусь
в такси отдаю 5 рублей и еду на скачки. Ставлю на 5-ю лошадь. И самое
обидное то-что она приходит пятый.

Это файл-счастье. Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные
кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе
дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP,
надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на
матpичном/стpyйном/лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и
мылом всем знакомым.

Этот файл начал пyтешествие по светy pаньше, чем появился InterNet и
компьютеpы. Его выкачали из космоса последователи тантpического бyддизма
и записали на твеpдые (глиняные) носители. Так его обнаpyжил Билл Гейтс,
он сделал все, как написано, и тепеpь он миллиаpдеp.

Если сделать все, что тyт написано, то бyдет счастье, иначе бyдет беда.

Одна женщина сделала все, что нyжно, и y нее выpосла гpyдь. А один
мyжчина посмеялся и стеp этот файл, так y него тоже выpосла гpyдь. А
один фидошник подписал слишком много эх и не yспевал их читать, а pобот
yбил этот файл как "стаpyю почтy", после этого компьютеp y него повис
(хотя y него была OS/2), а сам фидошник сошел с yма и тепеpь пищит, как
модем.

Ученые из Уpyгвая посчитали, что к 2000 годy этот файл обойдет вокpyг
земного шаpа 512 pаз, если все, кто его полyчит, бyдyт делать все
пpавильно.

В этот файл нельзя вносить изменения, потомy что в нем зашифpована
фон-неймановская аpхитектypа ЭВМ, а также пpисyтствyет код пpовеpки
контpольной сyммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копиpайт -
"pyсифициpовал CrAzY KиLлEr" - но забыл как пеpеключать pегистpы и этим
спасся.

А одна домохозяйка хоть и pаботала на двойке под досом, но все сделала
пpавильно и к ней пpишел кpyтой хакеp, взломал защитy и они поженились.
А Джон Т. забыл свой паpоль администpатоpа, и емy посоветовали
поpаботать с этим файлом. Он попpобовал и емy так понpавилось, что он
больше не хотел быть администpатоpом.

Этот файл pаспpостpаняется как FREEWARE, ни одно частное лицо или
оpганизация не имеет пpава бpать платy за его pаспpостpанение.

Файл поставляется по пpинципy "AS IS".

HИKАKИХ ГАРАHТИЙ HЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И HЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ.

История произошедшая на самом деле на раскопках одного археологического
памятника слышаная мной от участников.

Раскопки на урале сидит первокурсник практикант над погребением
расчищает кисточкой тазовую кость скелета и говорит
- Здесь был хуй...
Сзади подходит МНС(младшиий научный сотрудник)и так между прочим
замечает:
- Не был а бывал это женское погребение

Служил я как-то в армии, комвзвода. Эту историю мне мой ротный
рассказал….
Поехали они как-то с прапорщиком на КамАЗе в столицу за каким-то
армейским имуществом. Прапорщик за рулем, Коля (ротный) рядом. Смотрят,
стоит на обочине трактор «Белорусь», около него мужик бегает, руками
машет, помощи просит. Остановились. Мужик говорит:
- Ребята, дотащите до колхоза, хотя бы до поворота на него, сломался я.
Коля решил, что помогать гражданскому населению - долг российского
офицера и отвечает:
- Базара нет, мужик, цепляйся!
- Только не гоните сильно, 40 - 50 не больше, у поворота на деревню
такую-то остановите, до нее километров 20 осталось.
- Ладно…
Ну, в общем, поехали. Дорога дальняя, разговоров много…
Примерно через час Коля вспоминает о тракторе и холодеет. На спидометре
КамАЗа - 110!
За час отмахали километров 90. … Ну, значит, останавливаются, не живы,
не мертвы, выходят.
Трактор на месте, из него вылезает мужик, его колбасит по-черному. Коля
говорит, он даже орать не мог, до того устал Белоруся ловить по дороге.
Шепчет: «Вы что, гады, наделали…».
Коля ему и говорит:
- Мужик, извини, давай мы тебя до дому отвезем, исправим ошибочку.
- Н-Е-Е-Е-Т-Т, я как нибудь сам!
В общем, развернули мужика в обратную сторону, и оставили ловить
попутку….