Дело было в те, в общем-то, не очень далекие времена, когда еще был
продуктовый дефицит и вопрос типа, -Скажите, а где вы копченую рыбу
покупали? можно было услышать довольно часто, учитывая, что дефицитные
продукты носили в сетчатых сумках -авоськах. Время, когда случилась эта
история было примечательно еще и тем, что народ готовился к Пасхе,
которой официально еще не существовало, но куриные яйца разбирались
лихо. Так вот- уже под вечер вышла моя знакомая с подругой из магазина и
увидели мужичка, несущего в авоське десятка с три яиц. Обычный ничем не
примечательный мужичок. (Каких у нас в Союзе, как говорилось, миллионы)
-Серое пальтишко, серая шапчонка. Вопрос о месте, где он приобрел яйца
возник само собой. Мужичок подробно и даже с гордостью объяснил, где он
приобрел дефицит и пошел себе дальше. Знакомая с подругой тем временем
зашли еще в пару магазинов, а выходя из третьего увидели следующую
картинку - буквально перед их носом мужичонка с авоськой
подскальзывается и падает вместе с содержимиым авоськи. Разумеется, они
к нему подбежали, помогли встать и живо поинтересовались, - Мужчина, а
яйца -то ваши как ?
- Спасибо, несколько озадаченно ответил мужичок - яйца - нормально.
Голова немного болит. И еще один странный взгляд в сторону подруг.
Тут они поняли, что хоть мужичок и в сером пальто и шапке, но мужик
ДРУГОЙ. Темно уже было, вот и перепутали. О чем подумал мужик, глядя на
двух приличных дам, задающих такой вопрос остается только догадываться
09 ноября 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЕхал как-то мой брат в междугороднем автобусе. Через сиденье от него
сидел парень с большой корзиной, полной куриных яиц. А рядом с братом
симпатичная молодая барышня.
Настало время проверки билетов и тут выясняется, что как раз барышня
билет купить и забыла (или потеряла. Естественно кондуктор подняла крик
- сейчас высажу, что это такое. Не успела девушка достать деньги, как
парень (который с корзиной) вступился за нее.
И тут кондуктор выдала ту фразу, которую вот уже на протяжении 5 лет я
вспоминаю и не могу удержаться от смеха:
- Молодой человек, а вы вообще молчите, а то сейчас за свои яйца как за
багаж платить будете...
сидел парень с большой корзиной, полной куриных яиц. А рядом с братом
симпатичная молодая барышня.
Настало время проверки билетов и тут выясняется, что как раз барышня
билет купить и забыла (или потеряла. Естественно кондуктор подняла крик
- сейчас высажу, что это такое. Не успела девушка достать деньги, как
парень (который с корзиной) вступился за нее.
И тут кондуктор выдала ту фразу, которую вот уже на протяжении 5 лет я
вспоминаю и не могу удержаться от смеха:
- Молодой человек, а вы вообще молчите, а то сейчас за свои яйца как за
багаж платить будете...
Это реальная история, получена из достоверных источников, читайте.
Учтите, что историю мне рассказывала одна симпатичная девушка, с
симпатичным и милым голосом, от которой я до этого не слышал ни одного
не то что нецензурного, а даже просто ругательного голоса. Так вот этот
ангел мне рассказал...
Надо сказать, что в нашем городе в качестве общественного транспорта
ездят маршрутки - такие маленькие микроавтобусы, все больше корейские
или газельки.
Так вот, как-то раз, одна женщина с малым ребенком ехала в такой вот
маршрутке, все было классно, но малыш решил поговорить с мамой и
произошел такой диалог:
- Мама, а папа болеет?
- Нет, конечно, с чего ты взял?
- А зачем ты тогда ему ночью писю лизала?
Учтите, что историю мне рассказывала одна симпатичная девушка, с
симпатичным и милым голосом, от которой я до этого не слышал ни одного
не то что нецензурного, а даже просто ругательного голоса. Так вот этот
ангел мне рассказал...
Надо сказать, что в нашем городе в качестве общественного транспорта
ездят маршрутки - такие маленькие микроавтобусы, все больше корейские
или газельки.
Так вот, как-то раз, одна женщина с малым ребенком ехала в такой вот
маршрутке, все было классно, но малыш решил поговорить с мамой и
произошел такой диалог:
- Мама, а папа болеет?
- Нет, конечно, с чего ты взял?
- А зачем ты тогда ему ночью писю лизала?
3
Поведал сегодня историю коллега...
Дальняя таежная заимка, сидят на ней трое мужиков. Охотятся, рыбку
ловят, спирт пьют... Все бы хорошо, только вот женщины ближайшие -
километров за триста... И вот, как-то поутру, выходит один из них из
избушки, озадаченный такой.
- Блин, говорит, с утра слабость в руках какая-то... Хуй согнуть не
могу! ;-)
Дальняя таежная заимка, сидят на ней трое мужиков. Охотятся, рыбку
ловят, спирт пьют... Все бы хорошо, только вот женщины ближайшие -
километров за триста... И вот, как-то поутру, выходит один из них из
избушки, озадаченный такой.
- Блин, говорит, с утра слабость в руках какая-то... Хуй согнуть не
могу! ;-)
Лето. МКАД. Жарища.
Гаишник тормозит "Запорожец" пожилого дачника.
"Что в багажнике везешь?"
"Саженцы"
"Открой багажник".
Дачник открывает, оттуда - рой мух - разом облепили гаишника.
Тот тщетно отмахиваясь: "Что за саженцы такие?"
"Это такие мухи - увидят говно - и садятся на него".
"Ты что, гад, меня за говно считаешь???????"
"Я - нет, но саженцы то не обманешь!"
Гаишник тормозит "Запорожец" пожилого дачника.
"Что в багажнике везешь?"
"Саженцы"
"Открой багажник".
Дачник открывает, оттуда - рой мух - разом облепили гаишника.
Тот тщетно отмахиваясь: "Что за саженцы такие?"
"Это такие мухи - увидят говно - и садятся на него".
"Ты что, гад, меня за говно считаешь???????"
"Я - нет, но саженцы то не обманешь!"
История о том, как плохо описываться в объяснительных записках
начальству.
Молодая женщина шла на работу, а когда переходила улицу ее нога попала в
выбоину, ну она ее и подвернула. Пока боль прошла и она смогла нормально
идти, то оказалось, что рабочее время уже давно идет. Придя на работу,
начальник поругал ее и заставил писать объяснительную. Расстроенная дама
написала и вышла из кабинета начальника. И тут же услышала хохот
патрона. Не поняв в чем дело, она пошла на свое рабочее место. Через
минуту секретарша вызывает ее в кабинет начальника переписывать
объяснительную. Но сначала ей дали прочитать старую, где она прочла свои
слова:"Я опоздала на работу, потому что, я переходила дорогу, а там была
вы..бана и подвернула ногу...." Интересно, что бы на это сказал Фрейд?
начальству.
Молодая женщина шла на работу, а когда переходила улицу ее нога попала в
выбоину, ну она ее и подвернула. Пока боль прошла и она смогла нормально
идти, то оказалось, что рабочее время уже давно идет. Придя на работу,
начальник поругал ее и заставил писать объяснительную. Расстроенная дама
написала и вышла из кабинета начальника. И тут же услышала хохот
патрона. Не поняв в чем дело, она пошла на свое рабочее место. Через
минуту секретарша вызывает ее в кабинет начальника переписывать
объяснительную. Но сначала ей дали прочитать старую, где она прочла свои
слова:"Я опоздала на работу, потому что, я переходила дорогу, а там была
вы..бана и подвернула ногу...." Интересно, что бы на это сказал Фрейд?
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.