Услышал я эту историю работая в одном морском бюро.
Было написано важное письмо Главнокомандующему ВМФ. Письмо
действительно важное, за подписью руководителей фирмы, отослано в Москву
не просто так, а фельдъегерем... Который вернулся обратно с этим же
письмом и объяснил, что его (письмо) вернули обратно без указания
причин. Ну, решили отцы основатели, здесь какая то ошибка и отослали
депешу повторно. Все вернулось опять таки без всяких коментариев. Тогда
было решено поехать в столицу лично руководителю и все выяснить самому.
С огромным трудом пробившись на ковер к Главнокомандующему он ессно
вопросил объяснений. Посмотрев на злополучное письмо Командующи криво
ухмыльнулся и заявил:
- А это не мне - не по адреу так сказать...
- ???
- А Вы посмотрите внимательно кому Вы написали.
Директор пригляделся к "шапке" письма; там было означено:
"Гавнокомандующему ВМФ"...
Типа машинистка прикололась.
01 ноября 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияПодарок.
Молодой человек, желавший поздравить свою невесту, после небольшого
раздумья решил купить ей пару белых лайковых перчаток. Он (с сестрой)
отправился в магазин женских принадлежностей и купил перчатки. Сестра
его тут же купила дамские панталоны. При доставке пакеты были перепутаны
и пакет с панталонами был доставлен со следующим письмом:
"Моя милая!
Посылаю Вам маленький подарок чтобы доказать, что я не забываю день
Вашего рождения. Выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.
Продавщица, у которой я их покупал, показала мне свои: носит их уже 2
недели - они даже не испачкались. Как бы я хотел сам их надет на вас...
Количество поцелуев, которые я запечатлею на них с задней стороны -
неисчислимо. Не забывайте часто продувать их, так как от носки они могут
сесть. Мойте их не снимая. Продавщица напомнила мне, что это последний
крик моды. Носите их застегнутыми. Крепко целую то, что в них находится.
Ваш Роберт."
Молодой человек, желавший поздравить свою невесту, после небольшого
раздумья решил купить ей пару белых лайковых перчаток. Он (с сестрой)
отправился в магазин женских принадлежностей и купил перчатки. Сестра
его тут же купила дамские панталоны. При доставке пакеты были перепутаны
и пакет с панталонами был доставлен со следующим письмом:
"Моя милая!
Посылаю Вам маленький подарок чтобы доказать, что я не забываю день
Вашего рождения. Выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.
Продавщица, у которой я их покупал, показала мне свои: носит их уже 2
недели - они даже не испачкались. Как бы я хотел сам их надет на вас...
Количество поцелуев, которые я запечатлею на них с задней стороны -
неисчислимо. Не забывайте часто продувать их, так как от носки они могут
сесть. Мойте их не снимая. Продавщица напомнила мне, что это последний
крик моды. Носите их застегнутыми. Крепко целую то, что в них находится.
Ваш Роберт."
Эх, мамы...
Моя мама как-то подарила мне на Новый год два свитера. К ее следующему
приезду я позаботилась натянуть один из них. Открыв маме дверь, я
ожидала увидеть ее радостную улыбку, но вместо этого она нахмурилась и
обиженно спросила: "А второй свитер тебе что, не понравился???"
Моя мама как-то подарила мне на Новый год два свитера. К ее следующему
приезду я позаботилась натянуть один из них. Открыв маме дверь, я
ожидала увидеть ее радостную улыбку, но вместо этого она нахмурилась и
обиженно спросила: "А второй свитер тебе что, не понравился???"
История рассказанная давно, на правду похоже. Муж завел себе любовницу,
которая жила в соседнем подъезде. Однажды решил он качественно провести
время с любимой женщиной и придумал жене байку, что отправляется он на
несколько дней в командировку. Жена его собрала, курицу сварила на
дорогу, тренировочный костюм погладила и со слезой проводила. Он до
остановки дошел, развернулся и отправился на три дня "гулять" к
любовнице. На второй вечер любовница просит его мусор вынести во двор,
мол, поздно, темно уже, никто тебя не увидит. Ну муж и пошел с ведром,
мусор выбросил, а по дороге о чем-то задумался и на автопилоте... пришел
к себе домой.
История умалчивает выражение лица жены, открывшей дверь мужу в трениках
и тапках и чужим мусорным ведром в руке.
которая жила в соседнем подъезде. Однажды решил он качественно провести
время с любимой женщиной и придумал жене байку, что отправляется он на
несколько дней в командировку. Жена его собрала, курицу сварила на
дорогу, тренировочный костюм погладила и со слезой проводила. Он до
остановки дошел, развернулся и отправился на три дня "гулять" к
любовнице. На второй вечер любовница просит его мусор вынести во двор,
мол, поздно, темно уже, никто тебя не увидит. Ну муж и пошел с ведром,
мусор выбросил, а по дороге о чем-то задумался и на автопилоте... пришел
к себе домой.
История умалчивает выражение лица жены, открывшей дверь мужу в трениках
и тапках и чужим мусорным ведром в руке.
Историю слышала уже давно. Один парнишка любил побаловаться коноплей и
употреблял сей продукт в жареном виде (каша). Как-то пришел он домой,
нажарил полную сковородку и вышел куда-то на полчасика, но задержался.
Вернувшись домой сразу обратил внимание, что домой пришел папик, раньше
с работы вернулся. Наш герой сразу кинулся на кухню проверить состояние
и наличие своего блюда. Обнаружив пустую сковородку он приступил к
поискам папы, которого обнаружил сидящим перед телевизором... голым, в
маске и ластах. :о))) Папа смотрел "Подводную одиссею команды Кусто".
:о)
употреблял сей продукт в жареном виде (каша). Как-то пришел он домой,
нажарил полную сковородку и вышел куда-то на полчасика, но задержался.
Вернувшись домой сразу обратил внимание, что домой пришел папик, раньше
с работы вернулся. Наш герой сразу кинулся на кухню проверить состояние
и наличие своего блюда. Обнаружив пустую сковородку он приступил к
поискам папы, которого обнаружил сидящим перед телевизором... голым, в
маске и ластах. :о))) Папа смотрел "Подводную одиссею команды Кусто".
:о)
Мой маленький сынишка долго не мог подружиться с цифрами. Как-то раз он
пришел из детского садика гордый, как индюшонок, и объявил всей семье,
что сторож садика научил его считать!
Я спросила его:
- Что идет после трех?
- Четыре.
- А что идет перед цифрой семь?
- Шесть.
- Отлично! , сказала я, а что идет после десяти?
- Валет, ответил сын...
пришел из детского садика гордый, как индюшонок, и объявил всей семье,
что сторож садика научил его считать!
Я спросила его:
- Что идет после трех?
- Четыре.
- А что идет перед цифрой семь?
- Шесть.
- Отлично! , сказала я, а что идет после десяти?
- Валет, ответил сын...
Знакомый мальчик пришел из детсадика с окровавленным носом, подбитым
глазом и порванной курткой. С первого взгляда было видно, что он
подрался, и более того, проиграл. Я спросила его, что случилось? Он
ответил, что вызвал другого мальчика на дуэль и предложил тому самому
выбрать оружие.
"Ну да, это справедливо", сказала я.
"Ага", ответил мальчик, "но я же не знал, что он выберет своего старшего
брата!!!"
глазом и порванной курткой. С первого взгляда было видно, что он
подрался, и более того, проиграл. Я спросила его, что случилось? Он
ответил, что вызвал другого мальчика на дуэль и предложил тому самому
выбрать оружие.
"Ну да, это справедливо", сказала я.
"Ага", ответил мальчик, "но я же не знал, что он выберет своего старшего
брата!!!"
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.