Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 октября 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На дороге из леса встречаются два грибника:
- Ну, что грибы есть?
- Да почти нет ничего.
- И срезанных нету?
- Есть!
- Много?
- Сейчас посчитаю!
Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные
данные Алсу!
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему
брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза
лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше
ног.
Определение тотального хаоса - две слепые лесбиянки на рыбном рынке.

Алекс
Она:
- Элит Форт?
Он:
- Но-Но, Нова Кава!

(украинский вариант рекламы)
Народная арабская пословица: "Сам погибай, а товарища добивай".
странный прибор:
- Интересно, а как он работает?
ответ ребенка:
- Берешь консервную банку с вырезанными донышками, вставляешь вместо них
два кружка из картона и мигаешь. Вот и все.
ответ ученного:
- Это превосходит все метафизическое. Это граничит - с квантум
континиум. Некоторым образом даже опровергает того-то и того-то. Самый
таинственный аспект - это контингенция интрансингенции.

Вроде одинаково понятно :) Мышь лаббораторная
Эту флейту Кристина купила в магазине "Мир кожи" в Сокольниках...
(c) Пашков&Кириллов
11-го октября прошел совместный концерт групп "Сплин" и "Би-2" под общим
названием "Блин-2"
- Можно ли на пляже подхватить грибок?
- Можно, но зачем?!!
10
Выросла у дедки большая репка. И захотелось ее кому то всадить!!!.....
Бабка, внучка, жучка..... Одна только мышка не пострадала!!
Маленький мальчик спрашивает у старого егеря:
- Дедушка, а когда увидишь браконьера, что кричать надо?
- Ну если это лейтенант - Пошел на х@й!!... А если генерал, тогда - Как
дела?
Мужик спрашивает психолога:
- Что мне сделать, чтобы не я, а жена мне отдавала свою зарплату?
- Станьте автоинспектором!!
Сын получил в школе двойку. Пришел домой. Отец взял ремень, отстегал его
по заднице и говорит:
- И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!?
Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал:
- Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?..........
и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!
Ищу активную женщину!!!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!
Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит
другому: - Ну что, давай по большому?
- Не.. давай по малому!
- Да стояли столько!!!... Давай по большому?
- Не... по малому!
Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить
или за угол собираетесь?
Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого:
- А ты кто?
- Я шахматист, мастер спорта!
- Ух ты!! А спорим, я тебе мат сделаю через 2 хода?!
- Ну спорим!!
Шахматист ставит доску, а мужик встает и говорит:
- Смотри: Делаю один шаг... Делаю второй..
- Ну и что дальше?
- А дальше..... Пошел ты на х..!
КАК НАЗВАТЬ 6 НЕГРОВ В ТУМАНЕ ПО АНГЛИСКИ?? " GORRILAS IN THE MIST"
ALEX THE TERIBBLE
-Не звоните?.. Ждете вечерних скидок?.. Ха!
А для абонентов нашей компании скидок не бывает!!!
- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.
Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.11:
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Рейтинг@Mail.ru