На дороге из леса встречаются два грибника:
- Ну, что грибы есть?
- Да почти нет ничего.
- И срезанных нету?
- Есть!
- Много?
- Сейчас посчитаю!
13 октября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВодитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные
данные Алсу!
данные Алсу!
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему
брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза
лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше
ног.
брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза
лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше
ног.
Определение тотального хаоса - две слепые лесбиянки на рыбном рынке.
Алекс
Алекс
Она:
- Элит Форт?
Он:
- Но-Но, Нова Кава!
(украинский вариант рекламы)
- Элит Форт?
Он:
- Но-Но, Нова Кава!
(украинский вариант рекламы)
5
Народная арабская пословица: "Сам погибай, а товарища добивай".
6
странный прибор:
- Интересно, а как он работает?
ответ ребенка:
- Берешь консервную банку с вырезанными донышками, вставляешь вместо них
два кружка из картона и мигаешь. Вот и все.
ответ ученного:
- Это превосходит все метафизическое. Это граничит - с квантум
континиум. Некоторым образом даже опровергает того-то и того-то. Самый
таинственный аспект - это контингенция интрансингенции.
Вроде одинаково понятно :) Мышь лаббораторная
- Интересно, а как он работает?
ответ ребенка:
- Берешь консервную банку с вырезанными донышками, вставляешь вместо них
два кружка из картона и мигаешь. Вот и все.
ответ ученного:
- Это превосходит все метафизическое. Это граничит - с квантум
континиум. Некоторым образом даже опровергает того-то и того-то. Самый
таинственный аспект - это контингенция интрансингенции.
Вроде одинаково понятно :) Мышь лаббораторная
Эту флейту Кристина купила в магазине "Мир кожи" в Сокольниках...
(c) Пашков&Кириллов
(c) Пашков&Кириллов
8
11-го октября прошел совместный концерт групп "Сплин" и "Би-2" под общим
названием "Блин-2"
названием "Блин-2"
- Можно ли на пляже подхватить грибок?
- Можно, но зачем?!!
- Можно, но зачем?!!
10
Выросла у дедки большая репка. И захотелось ее кому то всадить!!!.....
Бабка, внучка, жучка..... Одна только мышка не пострадала!!
Бабка, внучка, жучка..... Одна только мышка не пострадала!!
Маленький мальчик спрашивает у старого егеря:
- Дедушка, а когда увидишь браконьера, что кричать надо?
- Ну если это лейтенант - Пошел на х@й!!... А если генерал, тогда - Как
дела?
- Дедушка, а когда увидишь браконьера, что кричать надо?
- Ну если это лейтенант - Пошел на х@й!!... А если генерал, тогда - Как
дела?
Мужик спрашивает психолога:
- Что мне сделать, чтобы не я, а жена мне отдавала свою зарплату?
- Станьте автоинспектором!!
- Что мне сделать, чтобы не я, а жена мне отдавала свою зарплату?
- Станьте автоинспектором!!
Сын получил в школе двойку. Пришел домой. Отец взял ремень, отстегал его
по заднице и говорит:
- И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!?
Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал:
- Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?..........
и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!
по заднице и говорит:
- И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!?
Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал:
- Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?..........
и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!
Ищу активную женщину!!!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!
15
Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит
другому: - Ну что, давай по большому?
- Не.. давай по малому!
- Да стояли столько!!!... Давай по большому?
- Не... по малому!
Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить
или за угол собираетесь?
другому: - Ну что, давай по большому?
- Не.. давай по малому!
- Да стояли столько!!!... Давай по большому?
- Не... по малому!
Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить
или за угол собираетесь?
Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого:
- А ты кто?
- Я шахматист, мастер спорта!
- Ух ты!! А спорим, я тебе мат сделаю через 2 хода?!
- Ну спорим!!
Шахматист ставит доску, а мужик встает и говорит:
- Смотри: Делаю один шаг... Делаю второй..
- Ну и что дальше?
- А дальше..... Пошел ты на х..!
- А ты кто?
- Я шахматист, мастер спорта!
- Ух ты!! А спорим, я тебе мат сделаю через 2 хода?!
- Ну спорим!!
Шахматист ставит доску, а мужик встает и говорит:
- Смотри: Делаю один шаг... Делаю второй..
- Ну и что дальше?
- А дальше..... Пошел ты на х..!
КАК НАЗВАТЬ 6 НЕГРОВ В ТУМАНЕ ПО АНГЛИСКИ?? " GORRILAS IN THE MIST"
ALEX THE TERIBBLE
ALEX THE TERIBBLE
-Не звоните?.. Ждете вечерних скидок?.. Ха!
А для абонентов нашей компании скидок не бывает!!!
А для абонентов нашей компании скидок не бывает!!!
19
- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.
20
Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!
21
Самый смешной анекдот за 17.12:
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.