Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
09 октября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУтверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
Китайские ученые озабочены слишком большим ростом количества китайских
ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется
только один кандидат или доктор наук.
ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется
только один кандидат или доктор наук.
Последние находки археологов доказывают, что туалетная бумага также была
изобретена в Китае, причем гораздо раньше, чем бумага для письма.
изобретена в Китае, причем гораздо раньше, чем бумага для письма.
Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру
- следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво):
- Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...
- следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво):
- Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...
Как вам теперь песня-гимн КВН.
"Мы начинаем КВН
Для кого, для кого.
Чтоб не осталось в стороне
Никого, никого.
Пусть не решить нам всех проблем
Не решить всех проблем
Но станет радостнее всем
Веселей станет всем....
Вот Так.
"Мы начинаем КВН
Для кого, для кого.
Чтоб не осталось в стороне
Никого, никого.
Пусть не решить нам всех проблем
Не решить всех проблем
Но станет радостнее всем
Веселей станет всем....
Вот Так.
- Военные получили приказ "Стоять до конца". Что это значит?
- Это значит, что первыми их будут атаковать женщины...
- Это значит, что первыми их будут атаковать женщины...
Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу
баксов. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- И не подумаю!
- Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный
папа!
Вовочка пожал плечами:
- МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный
папа?
баксов. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- И не подумаю!
- Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный
папа!
Вовочка пожал плечами:
- МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный
папа?
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!
Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони падающему снегу. Через
некоторое время его руки покрылись сажей.
"А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
некоторое время его руки покрылись сажей.
"А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
10
Почесал дед "репу", выросла "репа " большая при большая.
11
Пошел дед картошку окучивать, тяп-ляп и готово.
12
Говорили же знающие люди: не полетит пепелац без гравицапы!
Tric Trac
Tric Trac
После успеха песни Тату "Нас не догонят" появилось несколько песен-
продолжений:
Нас не догнали
Мы не догнались
Догнали, но не нас
Мы все нагнали
..........
продолжений:
Нас не догнали
Мы не догнались
Догнали, но не нас
Мы все нагнали
..........
14
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже
хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии
Казявкина и не стал стреляться.
хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии
Казявкина и не стал стреляться.
15
- Я морской волк!
- А я морская свинка! Давай оттопыримся!
- А я морская свинка! Давай оттопыримся!
16
Объявление: "Опытный астролог предскажет цены на золото, изменения
процентных ставок, кризисы и другие финансовые события по расположению
звезд на банкнотах ЕВРО".
процентных ставок, кризисы и другие финансовые события по расположению
звезд на банкнотах ЕВРО".
17
Штирлиц по традиции отмечал в ресторане очередное 7 ноября.
"Эх, гулять так гулять - подумал Штирлиц - и заказал "Цыганочку".
Киллер замочил цыгночку Азу с первого выстрела.
"Эх, гулять так гулять - подумал Штирлиц - и заказал "Цыганочку".
Киллер замочил цыгночку Азу с первого выстрела.
18
Два чукчи лежат на двухяросной кровати и спят. Вдруг ночь кровать
затряслась. С верхней полки:"Кацу, ты что, дрочишь?"
- Нет Гоги я не дрочу. Давай спать.
Через час кровать опять затряслась.
- Кацу, так ты наверно дрочишь???
- нет Гоги я совсемне дрочу! Давай спать.
Через некоторое время кровать затряслась совсем сильно.
- Кацу, так ты всетаки дрочишь???
- нет Гоги я совсемне дрочу!
- А че трусы на коленках???
- Коленки замерзли.
затряслась. С верхней полки:"Кацу, ты что, дрочишь?"
- Нет Гоги я не дрочу. Давай спать.
Через час кровать опять затряслась.
- Кацу, так ты наверно дрочишь???
- нет Гоги я совсемне дрочу! Давай спать.
Через некоторое время кровать затряслась совсем сильно.
- Кацу, так ты всетаки дрочишь???
- нет Гоги я совсемне дрочу!
- А че трусы на коленках???
- Коленки замерзли.
19
Звонок в экспедиторскую фирму:
- Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии?
- Да, а что конкретно Вас интересует?
- Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии.
- Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к
Скандинавским странам.
- Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия
скандинавскаая страанаа.
- Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии?
- Да, а что конкретно Вас интересует?
- Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии.
- Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к
Скандинавским странам.
- Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия
скандинавскаая страанаа.
20
На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний
ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и
говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме?
Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат
вы видели сами!
ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и
говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме?
Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат
вы видели сами!
Когда говрят "55 - баба ягодка опять, то сразу понимаешь, почему арбуз
назвали ягодой.
назвали ягодой.
Пиво "Сибирская язва" - лучший выбор для вас.
Знакомая одна - была Катька, как Катька. А с тех пор как Alldays стала
пользоваться - просто Томагавк.
пользоваться - просто Томагавк.
- Что такое заслон?
- Заслон - это закрупный зазверь с захоботом.
- Заслон - это закрупный зазверь с захоботом.
25
- Что общего у депутатов и бродячих собак?
- И те, и другие - ублюдки.
- И те, и другие - ублюдки.
26
Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые
события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин.
РАЗГОВАРИВАЮТ.....
события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин.
РАЗГОВАРИВАЮТ.....
Самый смешной анекдот за 29.03:
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.