Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 октября 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Увидел как-то я намедни из окна автомобиля стадо коров и вспомнилось
вдруг трудное босоногое детство. Не всем, как говорил Зощенко, жить в
столицах, и ютились мы тогда на околице маленького пыльного городка на
Вологодчине. А для поддержки штанов, как и основная масса аборигенов
завели мясо-молочную живность - довольно пожилую, криворогую белую козу,
с пожелтевшей на брюхе шерстью. Коза как коза, в меру строптивая, с
помороженным желтым взглядом и наглой козьей мордой. И вот через пару
дней после приобретения случилась с ней некая заковыка. Играли мы с
пацанами у нас во дворе в популярную тогда денежную игру - орлянку.
Невезуха у меня тогда была страшная. Проигрался в пух и прах, а играть
еще пуще хочется. Стал просить 20 копеек в долг у нашего главного
«пахана» Бобона. Тот долго кочевряжился, но потом вдруг его осенило. На,
говорит, тебе 40 копеек, но за это он помечет нашу незабвенную козу
зеленкой так как ему заблагорассудится. Я с радостью согласился. А
тогда, надо заметить, вся живность, включая курей и парнокопытных,
народом чем-нибудь метилась, чтобы не потеряться на просторах родного
края. При этом коровы и козы паслись днем в общем городском стаде, куда
утром жители их отправляли, как детей в ясли, а вечером забирали.
Встречали хозяева всю эту мычащую и блеющую орду, идущую торжественной
колонной, только без оркестра, по главной улице города и, поманив куском
хлеба свое детище, гнали домой. Мне тоже было поручено пометить нашу
Дуську и отогнать утром в стадо. И вот Бобон берет пузырек зеленки, и
огромными кривыми буквами выводит на боку молчаливо жующей козяры самое
популярное в народе слово ХУЙ! Я обомлел, пацаны повалились в экстазе,
ну а козе хоть бы х...! Игра с энтузиазмом продолжилась, но фортуна
никак не хотела ко мне разворачиваться передом и все опять повторилось.
За очередных 30 копеек коварный Бобон начертал еще один ХУЙ на другом
обшарпанном боку нашей кормилицы и день, как говорится догорел... Козу
мать доила поздно вечером в полутемном сарае и поэтому ничего не
заметила. Утром у Дуськи был первый выход в общество. Для маскировки от
публики я набросил на нее попону из драного мешка из-под муки и
благополучно сплавил в голодное стадо. А вечером пошел ее встречать. Но
уж как не повезет, так не повезет. Сколько я не всматривался в
проходившую мимо колонну умиротворенных «демонстрантов», свою Дуську
обнаружить не смог. Пропала шельма меченная вместе с мешкотарой. Прошли
плетущиеся в хвосте самые хилые и убогие твари, а эта как сквозь землю
провалилась! Я, как ответственный поводырь, ударился в панику. Начал
суетиться, врезаясь в блеюще-мычащую толпу, чуть не на ощупь изучая
разноцветные животные метки, которые бы сложились в заветное слово, но
все напрасно. Тут в конце колонны появились два мужика, то ли пастухи,
то ли так - прохожие. В последней надежде я бросился к ним с вопросом:
- Дяденьки, вы не видели тут такую белую козу с ХУЕМ?
Мужики с интересом переглянулись и уточнили:
- С каким хуем?
- С зеленым таким, здоровенным, даже с двумя!
- Ну ты, пацан, что-то путаешь?! Ты, наверное, имеешь в виду сиськи?!
Или может козла? Так у него один и красный! Да и его уже забрали!
- Да нет козу, с тремя зелеными буквами на боках.
- Не, пацан, не видели! Если найдешь, переправь лучше хуй на пизду.
Потом легче искать будет!
И беззаботно ухмыляясь, удалились. С поникшей головой поплелся я домой.
Ночь была Варфоломеевская... А на другой день Фортуна, наконец-то,
повернулась ко мне передом. В 6 часов утра у ворот нашего дома
послышалось характерное блеяние. Выскочив на улицу, я с животной
радостью обнаружил свою мерзкую скотину, с остекленевшим взглядом жующей
жвачку. И где она болталась всю ночь - ХУЙ ЕЕ знает?!!
О временах и нравах.

Батюшка мой учился в школе в эпоху позднего сталинизма и угасающего
дворового рыцарства. По его рассказам объявление войны и вызов на
поединок имели четкую формулировку: "Пойдем стыкнемся". После чего
противоборствующие стороны встречались за школой, где и били друг другу
морду, без использования ног, зубов, отверток и проч.

Я сам учился в эпоху глухого застоя и беспредельщины. Традиционный вызов
на дуэль отсутствовал, место проведения перенеслось в мужской сортир.
Отвертки и ножи не использовались, но мордой об батарею или ногой по
яйцам - за милую душу. И сколько народа конкретно собрались бить морду
вызываемому на драку индивидууму оставалось обычно тайной до самого
начала драки.

Сын мой сейчас учится в последнем лицейском классе. И вот, оказывается,
как это происходит у них: с каждой стороны собирается орава человек в
шесть, назначается судья. После чего все они с обираются вместе и -
размазывают друг друга по стенкам в QUAKE!!!

... о времена, о нравы...
Кадету Биглеру посвящается...

70-е годы. Знакомый по фамилии Левин, родом из Москвы, проходит курс
молодого бойца в кантемировской девизии.
Стоит строй, сержант-хохол читает список и рассматривает пополнение,
знакомится с контингентом...
Сержант:
- Иванов!
Боец:
- Я!
- Откуда?
- Киров!
- Национальность?
- Русский!
- Нигматуллин!
- Я!
- Откуда?
- Казань!
- Национальность?
- Татарин!

И так далее, делает пометочки в тетрадочке...
Доходит до знакомого...

- Левин!
- Я!
- Откуда?
- Из Москвы...
- Национальность?
- Еврей...
Сержант (скребет щеку, думает, говорит задумчиво, с растяжкой):
- ХУУЕВО...
3
Кадету Биглеру посвящается...

85 год, учебка авиационных специалистов в Спасске-Дальнем, 53 классное
отделение.
Зима - ночью минус 40. Живем в казарме, где температура около 5 тепла...
Как обычно, после "завтрака" погнали всех в учебные корпуса, на работы и
так далее. А один боец их нашего взвода был отправлен по какому-то
мелкому делу, а когда вернулся, то все были уже на занятиях. И он без
дела (молодой, глупый еще) слоняется по казарме. Ходит, сам себе
улыбается, руки в брюки, телек зырит... В общем, кто в учебке был,
оценит. И тут - СЕРЖАНТ!
Сержант:
- Чего не на занятиях?
Боец (не сориентировавшись):
- Да вот, туда-сюда...
Сержант (ласково):
- Кайфуешь?
Боец (купившись):
- Ага...
Сержант:
- Пошли...
И заходят они в туалет, который предназначен для одновременного
отправления надобности 120 бойцами...
А там вдоль стены сделана канава (изображающая писсуар), в ряд может
стоять человек 10. А отделана она коричневой керамической плиткой типа
"кабанчик". А плитка эта вся покрыта слоем солей, и она не коричневая, а
бело-желтая...
Сержант:
- Ототри, а то некрасиво как-то...
Боец (бледнеет):
- Да я...
- Чооо?
- Слушаюсь...
Сержант уходит. Боец в затмении курит, обдумывает, как половчей
повеситься... И тут его осеняет! Он бежит к художникам, которые
доделывают ленинскую комнату, и берет у них банку темно-коричневой гуаши
и кисточку. Перекрывает воду. Быстро закрашивает плитки. Ходит и
охраняет объект. Тут все вернулись с занятий, но вошли в положение и
смывать не стали. Сержант работу принял, особо не приглядываясь, и после
обеда все было смыто.
Вечером сержант во всеуслышанье:
- Чо ж они жрут-та?! Все опять покрыто слоем соли!!!
4
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
Весна за окном - хорошо! ВТОРОЙ ЧАС готовимся с сыном к поступлению в
1 класс (экзамены какие-то придумали, блин!) Диктую, радостно потягиваясь
(в предвкушении прогулки) Наступила весна и....
Он выводит - НАС ТУПИЛА ВЕСНА!!!
Я прочел и понял - с чувством юмора все в порядке.
Работаю в Германии в довольно солидной фирме с мировым именем. В какой
говорить не могу по причине того, что, во-первых, фирма разрабатывает
некоторые секретные вещи, а во-вторых, иностранец я здесь один. В случае
чего точно отымеют. С самого начала, как я начал работать на благо
родной Германии, помогая укреплять и без того не слабый капитализм,
удивлял меня немецкий менеджмент. Он, мягко говоря, никакой. Не знаю,
может это только в IT-секторе. Мнение мое не единственное. К нему
(мнению) могут присоединиться мои бывшие коллеги (все из бывшего Союза)
да и многие немецкие разработчики, работающие в разных конторах. Так
вот, от одного немца я услышал историю о менеджменте и о том, как
тщательно надо подходить к изучению спроса _конечного_ потребителя. Вот,
собственно, история. Одна молодая, но довольно серьезная в финансовом
отношении компания решила стать мировым лидером в производстве различных
собачьих консервов. Собачек на Западе очень любят. Их тут много. Но ведь
и таких фирм много. Что делать? Компания решила сделать ставку на
производство _тщательно сбалансированных_ по составу продуктов питания.
Здесь на Западе среди местного населения наблюдается какой-то сдвиг по
фазе на почве полезности пищи. Продуктов-то навалом - вот и выбирают,
чтобы холестерина с кофеином поменьше и т. п. Компанией был проведен
социологический опрос нескольких тысяч (!) владельцев собак на предмет
их интереса к здоровой пище для их любимцев. Владельцы были в восторге и
с радостью восклицали, что это именно то, что они так долго ждут для
своих питомцев. Компания потратила несколько миллионов (!) вечнозеленых
на поиск оптимального состава, а потом и на производство первой довольно
внушительной партии. Что называется, пошла ва-банкъ. Наконец,
долгожданный продукт (эдакий Pedigree-Killer) был доставлен в магазины.
Все шло к тому, чтобы компания добилась оглушительного успеха. Но... Как
говорится, было гладко на бумаге, да забыли про овраги. Компания
разорилась. Почему? СОБАЧКАМ еда не понравилась. ;)

P.S. Самый главный урок менеджмента - учитывайте мнение конечного
пользователя, а успех обязательно придет.
Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!
Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и
прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять
этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее
задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа,
сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад
задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а
ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!
Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в
ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и
обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих
и ничего не способных объяснить мужиков.

Вчера<< 15 октября >>Завтра
Лучшая история за 02.10:
Просил же не кричать

- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый читать дальше
Рейтинг@Mail.ru