Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 сентября 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная
обсуждения.
Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к
Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут
то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней
палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить
вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу
и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает
охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка
аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все,
показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на
дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию.
Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают"
охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот
делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у
него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то
произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго,
кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит
молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона,
он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но
отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса,
прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в
растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия.
- А кто это?
- Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название
попутать, но вроде так).
- Это местный орган исполнительной власти?
- ???
- Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием?
- его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не
вспомню)
- достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами.
- у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске.
Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно.
- Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности,
Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения.
- Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим.
Отступление продолжается.
- Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все
реагирует, не соответствует это как-то месту то святому.
- да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ.
Настроение мое резко повышается.
- А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий?
- Да.
Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии
и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения.
Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если
кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно
внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и
делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат.
Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.
Даже не знаю, гордиться ли русским народом или грустить. История такова:
Иду на днях домой дворами. Меня обгоняют два алканавта с полными
звенящими рюкзачищами, направляясь к пункту приема стеклотары. Такие
мужички лет 45, не бомжи, конечно, но вид весьма... Один другому и
говорит: "Вчера фильм по телику смотрел, называется "Папа в
командировке", рыдал полночи". Второй его спрашивает: "А че, хороший
фильм, че рыдал-то?" На что первый, слегка возмутившись: "Ну ты даешь,
это ж Кустурица, у него не бывает плохих фильмов!" Я стояла на тропинке
минут пять в полном остолбенении...
Было время работал я на фирме N. В один прекрасный момент я решил
сменить место работы. С утра собрался и пошел осчастливить этой новостью
шефа. Но шеф был крепкий орешек. Сказал, что просто так я от него не
уйду, дал при этом кучу заданий которые надо было выполнить до ухода. И
конечно я должен был представить ему достойную замену себе. Я взялся за
дело, стал решать поставленные задачи и параллельно дал объявление о
приеме на работу. В ответ пришла кипа самых разных резюме. Вот одно из
них. Орфография сохранена, резюме напечатано на печатной машинке,
кое-где дополнено щариковой ручкой. Кстати, вакантная должность была -
"ПРОГРАММИСТ".

Имя Фамилия Отчество: ....
место рождения: село...
Образование: школа №... 9 классов
Опыт работы: студент нукуского педитстЕтута художник оформитель,
работал в местном сельсовете специалист 2 категории
Навыки: клавишный инструмент ямаха, умею пользоваться электросваркой,
Бесик, печатаю на клавиатуре

Аут!
Эпиграф: Моя мама варит кофе, может быть, подождем...
Были мы (Я, Андрей и Маша) этим летом на соленых озерах (степной Алтай).
Приехали мы туда рано утром, в 4.20 и завалились спать. Проснувшись
захотелось нам кофе попить...
В кемпинге, где мы остановились была кафешка: по среди поля стоит
железнодорожный вагон, в нем сделаны столики. Как этот вагон туда попал,
я не знаю... Нам просто хотелось кофе. Пришли мы туда, заказываем. Кофе
мы все пьем разное, Маша очень крепкий и очень сладкий, Андрей просто
черный и сладкий, а я поменьше сахара и со сливками. Это мы и заказали.
Диалог:
- Нам, пожалуйста, два черных и один со сливками.
- 4 кофе, 2 черных 2 со сливками?
- Нет, 2 черных и 1 со сливками.
Хорошо, говорит девушка и удаляется. Ждем 10 мин, 15... 20... Выносит 2
черных и два со сливками... В результате я пила два. Деньги эта девушка
считала долго и упорно... Чуть позже, когда мы пили это кофе, к слову
просто ужасный, на улице, девушка вышла и извинившись, сказала, что мы
не доплатили... и должны еще 7 р 80к. Отдаем 10р. Через минут 5 она
выходит и приносит сдачу 6р 40к!!!
Вечером мы опять пришли туда же (больше некуда) пить кофф. Была другая
смена. Мы попросили налить его при нас и положить еще по ложечке кофе в
каждую чашку, чтобы покрепче был. Все прошло удачно.
День второй. Утро. Смена та, что и в первый день. Девушка и ее мама.
Внимание, задача усложнилась!
Диалог.
- Девушка, пожалуйста, 3 кофе. Два черных, один со сливками и в два
черных по две ложечки кофе. И, пожалуйста, налить при нас.
- Два черных, два со сливками и по две ложечки сахара?
- НЕТ! Два черных, 1 со сливками, по две ложечки кофе!
Девушка все записала и удалилась. Выносит три!(прогресс)чашки кипятка с
2 кусочками сахара! в каждой... Но кофе кладет при нас и как мы просили.
Мы в полном отпаде... Далее за спиной этой девушки встает ее мама и так
грозно произносит: считай деньги! Так, теперь считай сдачу!
В первый день с утра кофе заказывала я, во второй день с утра Маша.
Когда нам через пол часа захотелось еще кофе, мы отправили Андрея, а
сами пошли за шашлыками... возвращаемся, кофе на столе, Андрей сидит как
ни в чем не бывало... диалог:
- (мы)Как тебе удалось так быстро и так правильно заказать и получить!
кофе???
- (он) А я просто сказал: Маму позови!
Из разговора девушки и парня
> Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет!
> Он хитро: 15.
> Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры.
> Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.05:
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
Рейтинг@Mail.ru