Анекдоты - другая десятка

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три
арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встает Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на
мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я
бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское
достоинство я насадил бы Васю.

Медвежонок просит медведя:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Сынок, ну сколько можно... Каждый день одно и то же.
- Ну па-а-ап, пожалуйста, покажи кукольный театр, последний разочек..!
- Ладно, - устало вздыхает медведь. Одевает на лапы два человеческих
черепа и, повернув один "лицом" к другому, озвучивает:
- Михалыч! Здесь медведи-то водятся?
- Да, нее, Степаныч, каакие здесь медведи...

В общаге в комнату забегает девушка и кричит: "Девчонки, быстрей трусы
снимайте, ща пацаны придут!.. Дуры, с веревок снимайте!"

Приходит мужик к любовнице:
- Ой, наконец-то твой в командировку свалил! Быстро раздевайся! Я такую
позу новую придумал!
Та уныло в ответ:
- Ничего не выйдет: муж попугая оставил, тот все, что видит, ему
рассказывает...
Мужик немного поразмыслив:
- Так! Попугая прикрываем черной тряпкой. Ты встаешь на четвереньки на
стол, я цепляюсь за люстру, раскачиваюсь, подлетаю к тебе и ВСі у нас
получается!
И тут раздается жалобно-истошный крик попугая:
- Можете отрезать мне язык, но я ДОЛЖЕН это видеть!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит мужик к гадалке. Она раскидывает карты и говорит:
- Вы - отец двух детей...
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...