Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 июня 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал историю про "штраф - лопатой по ебалу" и вспомнил...
Итак, городок NN, М-ой губернии. Длинный ряд гаражей, в одном месте
(прямо рядом с моим) - вместо гаража разворотная площадка. На стене
написано: "Господа, соблюдайте чистоту". А ниже: "Козел! не мусори.
Иначе получишь в рожу"!
Де-факто Россия - двуязычная страна...
Буду понемногу описывать вам свою бурную жизнь. История первая: Пришли ко
мне в гости университетские друзья, с некоторыми по лет 10 не видельсь.
Все люди приличные, поэтому и набрались солидно Утром жена рассказывает:
- Четыре часа ночи, ты с последним гостем сидишь на кухне. Оба-никакие.
Выпиваете - и гость уходит, а ты продолжаешь сидеть с низко опущенной
головой, погруженный в дрему и мысли одновременно.
Дословно повторяю что сказала накануне, слово в слово: РАЗДЕВАЙСЯ,
ЛОЖИСЬ, Я ТЕБЕ ПОСТЕЛИЛА!
Ты же не поднимая головы мотаешь ей отрицательно из стороны в сторону и
выдаешь:
- НЕТ... ДОМОЙ!!!
Дома кончилось молоко, а дети кушать хочут, несмотря что ночь на дворе.
Спускаюсь в магазин в моем доме - прямо в тапочках и халате, а там
столпотворение иноземное, артисты с фолк-фестиваля заправляются.
Вся эта шведско-финско-шотландско-цыганско-еврейская... братия по-русски
с продавщицей общаться не желает. Та, ессно, по ненашему не бельмеса.
Жестами и мимикой кое-как втолковывают ей, чего хотят. Покупают.
Отчаливают, оставляя продавщицу в шоке и со слезами на глазах (не
преувеличиваю).
Подхожу, прошу пакет молока за 9.50 и вижу глаза, какие не сыграть
лауреату Оскара в роли Цезаря в сцене гибели -
"И ТЫ БРУТ!"
Беру пакет и потом соображаю, что я, сволочь родная, из этого дома,
триста раз пиво брал, сука падла, спросил ее бедную, заморскими гостями
до истереки доведенную, молока ПО-АНГЛИЙСКИ.
Угадайте закономерность:

29, 35, 15, 9, 0, 32,...

Не угадали! Это нумерация вагонов поезда Бордо-Ренн (я во Франции живу).

Друга я провожал. У него 22-й вагон в билете был. Когда мы мимо 32-го
проходили, мосье в форме показался. "А где у вас 22-й?" - спрашиваю. "А
вона", - говорит (по-французски). "Так это ж 32-й", - говорю. "А ни
хуя", - отвечает мосье (по-французски), достает цифру 3 и меняет ее на
2.

А вы говорите: Москва-Хельсинки...

Два вопроса:
1. У кого был билет в вагон номер 0?
2. Что бы мы делали, если бы не встретили мосье?
Друг рассказал.
Место: морг.
Время: лютая зима, поздний вечер.
Лица: практикант-новичок (П.) и «заслуженный работник морга» (Р.) Кроме
того: огромное количество мертвяков, которым не только в камерах места
не хватило, но и в бассейне с холодной водой.
Действие: Р. просит П. найти и доставить на «разделочную доску» мертвяка
под номером таким-то.
П. , обшарив все камеры, идет к бассейну. Старательно разгребая шестом
мертвяков, внимательно рассматривает бирки в поисках заданного номера.
Вдруг слышит: «Слышшшь…. ммужжик…. выббраться поможь…»
П. в испуге перевел глаза на звуки, которые шли из бассейна, и увидел,
что к его ногам тянется побелевшая от ледяной воды рука. П. сравнялся по
цвету лица с окружающими и грохнулся в обморок.
Как потом выяснилось, менты подобрали вдрабадан напившегося, уснувшего в
сугробе и потому казавшегося мертвым бомжа. Последний, видимо отогрелся
в воде, которая оказалась теплее, чем сугроб. И естественно захотел
выбраться из компании, в которой оказался.
Чем и напугал бедного студента.

Lioks
5
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru