Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 мая 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история была рассказана мне одним знакомым журналистом приехавшим в
Москву из Киева в качестве спецкора какой-то киевской газеты .
Должен заметить, что история эта давняя и превратилась со временем в
некую байку и кажется ее даже публиковали в какой-то газете, но в
подтверждении подлинности произошедших именно с ним этих событий мне
были предоставленны достаточно убедительные доказательства... ,но бог с
ними, к делу!
Будучи хорошим журналистом, а еще больше жизнерадостным бонвиваном,
обладатель прекрасной внешности и будучи активно-практикующим
приверженцем традиционной ориентации Сережа, так его звали, был очень
мягким и отзывчивым и было этому Сереже около 35, и имел этот Сережа
одну проблемку -был женат на очень ревнивой даме с диктаторскими
замашками. Он знал, что грешил, грешил и каялся, но не грешить он не мог
и естественно приходилось идти постоянно на разные ухищрения, от
банальных "играл в карты с друзьями" до более изощренных... ,но впрочем
не будем их раскрывать они еще кому-нибудь пригодяться.
Надо заметить что несмотря на изворотливость наш герой ощущал неудобства
своего положения как никто другой, эта изнурительная работа по
уничтожению всевозможных улик, перебивание запаха духов, осматривание
одежды на предмет обнаружения помады или длинных волос и так далее. Это
необходимость отправлятся домой когда все холостые дружки только
начинаются полноценно отдыхать. Да ограничения эти тяготили.
Но как говориться, кто ищет тот всегда найдет-неожиданно ему улыбается
удача, в лице молодой очаровательной соседки которая живет одна и совсем
не прочь познакомится с ним поближе. Прелесть этой ситуации заключается
еще и в том, что она живет в одном с ним подъезде только пятью этажами
выше!
Иесс! первые опыты конспирации показали свою эффективность сразу. Он
выходил из дома вместо 1-го этажа нажимал 8-й, затем приведения себя в
первоначальный порядок и марш по делам! В течении некоторого времени это
его вполне удовлетворяло, но будучи человеком ищущим, захотелось чего-то
большего, и чтобы друзья, и вино рекой, и гульба без оглядки на время и
тд и тп.
Сказано-сделано и в пятницу вечером в кварире нашего героя раздается
звонок из "редакции".
- Алло, да! Да Вы что! Ну почему именно я?!! Что, больше некого
послать?!! ,Сколько, сколько??? на три дня!!! немогу я, надо было раньше
предупредить!!!
Тут в скандал вмешиваеться жена начинает его успакаивать со словами
- Ничего страшного, подумаешь три дня!
Вообщем с трудом его успокоила собрала в командировку. Он угрюмо вышел
со своим багажем сел в лифт и нажал на 8 эт.
Гульба продолжалась все три дня и ночи, потом Он оделся взял чемоданчик
и спустился к себе на третий этаж.
Командировки участились, теперь каждую пятницу ему звонили и называли
город куда ему следовало в этот раз отправляться как всегда на три дня,
Он ругался, но делать нечего, работа есть работа...
Надо заметить что со временем все эти отъезды и аргументация к ним так
отточились что, превратились в рутину. Как бензозаправщик может курить
вблизи открытого и наполненного до краев бензобака и потом гасить
сигарету окуная в бензин на глазах у остолбеневшей публики, так и наш
герой со временем так привык к своему новому укладу жизни, что начал
вести себя излишне самоувенно, иногда садясь в лифт почти на глазах у
жены он нажимал на восьмерку вместо единицы. Он уже не брал с собой в
командировку халата зубной щетки пасты бритвы, все это у него уже
постоянно располагалось наверху. Казалось его уже не устраивало
отсутсвие риска он как тореадор готов был встать на колени перед
набегающим быком, чтобы в последний момент ловким движением увернуться
от смертельного удара.
И вот кульминация ради чего вобщем-то и весь сыр-бор.
в конце одной таких феерических "командировок"после всего безпробудного,
после толпы друзей и выпитого, после стояния на ушах, вся квартира
усеяна пустыми бутылками окурками и тд Подруга нашего героя находясь в
состоянии как немец под Полтавой предлагает своему любимому вынести всю
эту гадость во-двор и выкинуть. Таки наш герой находясь тоже в астрале,
послушно, но правда с трудом одевает халат вдевает голые ноги в тапочки
и кряхтя наполняет ведра первой партией бутылок, затем на автопилоте
спускается во двор -чувсв опасности нет, мирно вытряхивает бутылки в
мусорку и с пустыми ведрами в руках возвращается в лифт нажимает на
кнопку 3 этажа... осторожно двери открываются... занавес!
Р.S Финал согласно его рассказу был такой: Жена открыв дверь долго не
могла понять что происходит, пьяный голый муж в халате и тапочках в
каждой руке по цинковому ведру и смотрит странно так... они некоторое
время стояли как вкопанные смотрели друг на друга, пока (Штирлиц никогда
не был так близок к провалу !) он не сообразил рассказать ей, что это
всего-лишь шутка, а вещи он оставил в такси, и сеичас принесет!
Все это он рассказывал тщетно пытаясь прикрыть на своем лице
плохозапудренные следы ссадин и кровоподтеков.
Я ему верил, наверно так оно и закончилось. Ведь кто-то должен был ему
верить...
Знакомая рассказала.

Автобус. Парень(П) очень оживленно рассказывает что-то своей девушке.
Подходит кондуктор(К).
(К)-У вас что?
(П)-Проездной.
(К)-Ну так показываите.
Он, не переставая болтать и улыбаться своей спутнице, не глядя достает.
(П)-Вот смотрите.
В автобусе тишина...
(К)-Это конечно о-о-очень полезная вещь, но мне бы хотелось увидеть ваш
проездной...
Пацан поворачивается к ней, переводит взгляд на свою руку, а в ней...
презерватив... Ж:-О
Что было дальше, история умалчивает.
Все ниже изложенное действительно произошло в одной из Питерских
маршруток.

Залезают в маршрутку мама (М) с маленькой дочкой (Д), усаживаются на
места.
Д: - Мам а мам, а у папы пися болит?
Все сидящие с любопытством поворачивают головы.
М: - А почему ты так думаешь?
Д: - Когда у меня что-нибудь болит, ты целуешь там где болит.
М: - И…?
Д: - Сегодня утром я видела, как ты целовала папу в писю, и я видела,
как плохо было папе, он почти кричал.
Все сидящие ………-))))))))))
Самый смешной анекдот за 07.06:
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Рейтинг@Mail.ru