Истории - другая десятка

Дело было в Пекине в прошлым летом. Мы с товарищем работаем на
карго-фирме, грузоперевозки в общем. Летаем чартером по очереди, по 2
недели каждый со сменой в Пекине. Самолет прилетает утром, отстаивается
сутки, и летит обратно. Вот эти сутки мы и пересекаемся с Максом в
Китае. К слову сказать я с алкоголем не дружу, а Макс редко но на
несколько дней "штопорит" впрочем без помпы, но нажирается к вечеру
изрядно, иной раз до изумления. Вот в этот прилет я и обнаружил Макса в
запое, но в течении дня все нормально, он крепился, а к вечеру когда все
бумаги сделали то пошли есстественно в Трактир. Макс все возмущался, что
накануне купил проститутку монголку, и нникак не мог заставить ее делать
минет. Это возмутительно, и т. п. В общем он явно на этом зациклился, и
оральная тема красной нитью через весь вечер проходила в разговоре. Ну
часам к 11 вечера он загрузился до ступора практически, и я его спокойно
(говорю ж не буйный он) загрузил в тачку и мы поехали в отель.
Гостинница "INTERNATIONAL" три звезды красивая современная огромная. В
машине бедолагу подточило окончательно, и в двери я его бувальнно
заносил. А в это время проходила то ли конференция какая, то ли
симпозиум, но было прилично народу во фраках, бабочках, с одинаковыми
папочками, и бэджами с изображением флага. Причем все эти "делегаты"
явно из юго-восточной азии и тхоокеанского региона, монголоидной
наружности, но не китайцы, это точно, китайского флажка я не видел ни у
кого, да китайцев я и так чую. Загрузившись в лифт, едем к себе на 14
этаж. А лифт по пути собирает народ. И вот этаже на 4м, раздается
мелодичное "блямммм" лифт тормозит и двери разъезжаются. В дверях стоит
японец с улыбкой кивает головой по обыкновению, и начинает делать шаг в
лифт. Макс вдруг открыл глаза, сфокусировал взгляд на японце, и вдруг
как крикнет: "СОСАТЬ!". Я не предпологал, что от голоса человек может
так рухнуть на жопу. Макс тем временем опять уронил голову на грудь, а я
от растерянности видимо произнес: "Блядь извините ради аллаха"(почему
именно ради аллаха до сих пор не пойму). Нажал кнопку, и пока двери
закрывались лицезрел сидящего на полу во всем парадном обличии японца,
глаза которото были совсем европейской формы.
P.S. Я тут подумал, что если он и монгольскую проститутку таким макаром
уговаривал на оральный (буквально) секс, но ничего удивительного в ее
отказе не усматривается.

Номер три от 29-го апреля с фамилиями различными...
Иностранцам - простительно... А я вот тут имел удовольствие пообщаться
(правда единожды и лишь по телефону) с москвичем по фамилии
Хержидовский... Нет, я многое понять могу... И мне на самом то деле
плевать на национальную принадлежность человека. Но, после естественных
(примите во внимание фактор неожиданности) смешочков в адрес обладателя
данной фамилии, я задумался, а каково это жить вот с таким вот
ругательством в паспорте? А детишкам его, если таковые имеются, каково??
Amen!

После Нового года, числа этак 2-го или 3-го продираю глазаньки и тупо
сижу на кухне, пью кофе, курю...
Звонок по телефону. Мужик какой-то слабым голосом:
- Это пульт
Пытаюсь сообразить, что бы это значило. Мозги ворочаются плохо.
Ход мыслей: если он спрашивает меня, тогда нет, не пульт, это квартира.
Если не спрашивает, значит, это по поводу сигнализации чего-то. А вдруг
это супостат хочет выведать, не стоит ли у меня сигнализация? А как
узнать? Сказать: "Пульт.". А вдруг мужик просто ошибся номером?
Неудобняк. Сказать: "А что вы хотели?" - значит признать, что у меня
сигнализация стоит...
В-общем, мозги с треском ворочаются минут пять..
Но надо отдать должное похмельным мозгам, работают они самым
оригинальным образом. Далее следует такой диалог:
- Это вопрос?
- Да.
- Тогда нет.

Все студенты (ну или почти все) бывали на военной кафедре. Случилось это
и с нашей группой, и оттарабанили мы на ней 2 прекрасных годика.
Случилось так что ВК решили расформировать. Ну и началось... Офицеры
тащили все что могли, студенты-все что не сперли офицеры. Ну и
посчасливилось нам с друзьями дернуть оттуда гранаты. Противотанковые.
Но учебные. Если кто не видел то представте литровую бутылку
Смирновской. Да еще с парашютом. В общем здоровая такая зеленая хрень.
Но это все предисловие. Прошло где-то два года. И случилось так что отец
одного моего друга решил встретится со своими корешами, покалякать,
вспомнить старину... А они что-то среднее между бандитами и "новыми
русскими" Ну и решил шуткануть. Собрались они на даче, сидят, пьют,
разговаривают. Ну этот мужик и говорит - Пойду я проветрюсь - и пошел
так по тропиночке к зелененькому домику. Ну кореша про него уже забыли,
сидят значит... Тут дверца приоткрывается и в щелочку влетает эта
здоровенная дура аккуратно под банкетный стол. Далее было следующее:
двое которые еще могли ходить, шустренько так, сиганули в окошки.
Рыбками. А один из тех что остался прикрыл глаза и произнес "Ну вот и
все. Пиздец." Дальнейшее развлечение представляло из себя бег с
препятствиями и борьбу сумо.

Я всегда очень быстро и крепко засыпаю. А во сне часто разговариваю.
Только я этого никогда не помню, так что подробности мне потом
рассказывает муж.
Ну так вот. Недавно ложусь спать, я тут же - как всегда - отрубаюсь, и
пока мой милый сидит в туалете с книгой (ну нравится ему там читать!),
успеваю проснуться - от банального желания сходить в туалет.
Выгнала, сходила, вернулась в кровать. И тут же снова заснула. А муж
начал приставать. С его слов, делал он это весьма старательно,
подбадриваемый моими словами:"как хорошо!.. как хорошо!..". Говорит, он
хорошо успел завестись, и тут я добавляю: "... как хорошо, что я наконец
пописала!.."
Рассказано на утро это было с таким видом, что мне его стало жалко...
сквозь смех ;)