История короткая. На улице в Америке увидела девушку у которой на шее
было написано "ebani". В принципе ясно - то ли это ее любимая фирма, то
ли ее имя... Но как звучит...
26 марта 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Про номера машин. Чистая правда.
Недавно иду по улице и вижу: едет большая такая оранжевая мусоровозка, а
у нее СИНИЙ (милицейский! ) номер!
Недавно иду по улице и вижу: едет большая такая оранжевая мусоровозка, а
у нее СИНИЙ (милицейский! ) номер!
Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому
хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно
русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня.
С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не
поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и
выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его
мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные
джигиты к парилке даже не подходили...
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому
хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно
русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня.
С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не
поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и
выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его
мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные
джигиты к парилке даже не подходили...
Сегодня утром перемещаюсь из города в райцентр. Трасса практически
пустая, но еду не слишком быстро. Вдруг впереди потихоньку замаячила
какая-то странная "восьмерка". Еду, еду и никак не могу понять, что в
ней не то. Давлю на газ, подъезжаю поближе и вижу, что это "Таврия",
просто у нее на задней двери прицеплены "восьмерочные" шильдики - 1
слева, два справа. Издали - поччти полное сходство.
Дешевые понты...
пустая, но еду не слишком быстро. Вдруг впереди потихоньку замаячила
какая-то странная "восьмерка". Еду, еду и никак не могу понять, что в
ней не то. Давлю на газ, подъезжаю поближе и вижу, что это "Таврия",
просто у нее на задней двери прицеплены "восьмерочные" шильдики - 1
слева, два справа. Издали - поччти полное сходство.
Дешевые понты...
Казуистика в сфере делопроизводства: так начинается официальное письмо.
ОАО "ТомскИнтерСервис".
Директору, г-ну. К... ву П. В.
Глубокоуважаемая Надежда Петровна!... (! )
Нужно ли говорить, что получившего письмо директора, моего институтского
приятеля Пашку К.. с тех самых пор устойчиво зовут именно Наденькой или,
на худой конец, запросто - Петровной.
ОАО "ТомскИнтерСервис".
Директору, г-ну. К... ву П. В.
Глубокоуважаемая Надежда Петровна!... (! )
Нужно ли говорить, что получившего письмо директора, моего институтского
приятеля Пашку К.. с тех самых пор устойчиво зовут именно Наденькой или,
на худой конец, запросто - Петровной.
Читал лекции по основам компьютерной грамотности для отставных
военнослужащих, точнее говоря лекции то читал весь наш отдел IT, мне
достался технический блок.
(Устройство компьютера, сети... )
Из зачетных работ:
"FTP-сервер - файл-свалка для всего Интернета"
"Коммутатор - знает куда послать не забивая каналов связи"
военнослужащих, точнее говоря лекции то читал весь наш отдел IT, мне
достался технический блок.
(Устройство компьютера, сети... )
Из зачетных работ:
"FTP-сервер - файл-свалка для всего Интернета"
"Коммутатор - знает куда послать не забивая каналов связи"
6
Эту историю мне рассказал за пивом один знакомый бывший опер, сейчас он
правда переквалифицировался в участкового.
Так вот. Едем с опер-группой, говорит, с вызова и по рации сообщение,
мол на улице такой-то происходит правонарушение - угон машины. А мы как
раз рядом проезжаем. Ну я, говорит кричу водиле, мол гони туда. А по
рации продолжают:"Автомобиль Москвич-2141, салатового цвета." Ну,
естественно номера и все такое. А угонщики, дескать, трое лиц кавказкой
национальности.
Надо заметить, что была зима и мороз был градусов 20. Естественно опера
были не слишком трезвы, ну конец дежурства и уже можно было себе
позволить по сто грамм.
Влетаем, говорит, во двор и видим картину. Трое лиц, действительно,
кавказкой национальности стоят рядом с салатовыми жигулями, один
капается в замке водительской двери, а двое с опаской оглядываются по
сторонам.
- Ну! -кричу я, -Ща они у нас поплящут! Голуби сизокрылые!
Мы все вылетаем из машины с пушками и с дубинками на перевес, и я с
удивлением вижу, что двое уже положили руки на копот и развинули ноги, а
третий с озверевшим лицом лезет во внутренний карман. Я, горит, не долго
думая звезданул ему дубинкой по лбу, а вдруг он за пушкой полез. Другим
двоим тоже от ребят досталось, но поменьше. Пока их усмиряли они двое
почти сквозь слезы повторяли:"За что? Ми же всо абъясныли."
- Что ты сука объяснил! -кричу я.
Уже лежавший в наручниках третий очнулся и со слезами на глазах
истерически закричал, он почти без акцента говорил на русском:
- Да вы уже третий раз приезжаете! Эта моя машины! Просто замок замерз!
После этого душеизлеяния мы переглянулись и после проверки документов на
машину дико заржали представив, как мы третьими отметелили не в чем не
повинных автовладельцев.
Вот так. Так, что если увидите подъезжающую к вам милицейскую машину,
когда будите открывать машину сразу кричите, что она ваша и старайтесь
не делать резких движений.
прислал Ха-Костян
правда переквалифицировался в участкового.
Так вот. Едем с опер-группой, говорит, с вызова и по рации сообщение,
мол на улице такой-то происходит правонарушение - угон машины. А мы как
раз рядом проезжаем. Ну я, говорит кричу водиле, мол гони туда. А по
рации продолжают:"Автомобиль Москвич-2141, салатового цвета." Ну,
естественно номера и все такое. А угонщики, дескать, трое лиц кавказкой
национальности.
Надо заметить, что была зима и мороз был градусов 20. Естественно опера
были не слишком трезвы, ну конец дежурства и уже можно было себе
позволить по сто грамм.
Влетаем, говорит, во двор и видим картину. Трое лиц, действительно,
кавказкой национальности стоят рядом с салатовыми жигулями, один
капается в замке водительской двери, а двое с опаской оглядываются по
сторонам.
- Ну! -кричу я, -Ща они у нас поплящут! Голуби сизокрылые!
Мы все вылетаем из машины с пушками и с дубинками на перевес, и я с
удивлением вижу, что двое уже положили руки на копот и развинули ноги, а
третий с озверевшим лицом лезет во внутренний карман. Я, горит, не долго
думая звезданул ему дубинкой по лбу, а вдруг он за пушкой полез. Другим
двоим тоже от ребят досталось, но поменьше. Пока их усмиряли они двое
почти сквозь слезы повторяли:"За что? Ми же всо абъясныли."
- Что ты сука объяснил! -кричу я.
Уже лежавший в наручниках третий очнулся и со слезами на глазах
истерически закричал, он почти без акцента говорил на русском:
- Да вы уже третий раз приезжаете! Эта моя машины! Просто замок замерз!
После этого душеизлеяния мы переглянулись и после проверки документов на
машину дико заржали представив, как мы третьими отметелили не в чем не
повинных автовладельцев.
Вот так. Так, что если увидите подъезжающую к вам милицейскую машину,
когда будите открывать машину сразу кричите, что она ваша и старайтесь
не делать резких движений.
прислал Ха-Костян
C утречка сегодня развеселился на весь день... еду в автобусе, у водилы
радио надрывается во всю ивановскую, включают рекламный блок, и весь
автобус тихо умирает - реклама мебельного магазина "Папа Карло": "Каждое
полено мечтает стать шедевром!!! "
радио надрывается во всю ивановскую, включают рекламный блок, и весь
автобус тихо умирает - реклама мебельного магазина "Папа Карло": "Каждое
полено мечтает стать шедевром!!! "
8
Недавно посетил небезизвестный магазин "ИКЕЯ", надыбал там руководство
"Обработка деревянных поверхностей. Для внутренних работ". и обнаружил в
этом руеоводстве след. текстуху: ВНИМАНИЕ! Прежде чем выбрасывать
испачканные тряпки и салфетки, убедитесь что они высохли....
интересно, как тупые буржуи себе это представляют... развесить тряпки и
салфетки на балконе?
уж и не знаю как реагировать..
"Обработка деревянных поверхностей. Для внутренних работ". и обнаружил в
этом руеоводстве след. текстуху: ВНИМАНИЕ! Прежде чем выбрасывать
испачканные тряпки и салфетки, убедитесь что они высохли....
интересно, как тупые буржуи себе это представляют... развесить тряпки и
салфетки на балконе?
уж и не знаю как реагировать..
9
Едем семьей в машине нас в неположенном месте обгоняет КАМАЗ...
ОстаНАВЛИВАЕТ Гаишник... я быстро освобождаюсь от ремня т протягиваю
паспорт, воД. уДОСТОВЕР.
ОН:
- Вы едете в неположенном месте...
Я:
- ЭТО камаз обЪЕХАл нас в неположенном мЕсте!!!
он:
- хорошо, А ПОЧЕМУ НА ВАС НЕТ РЕМНЯ?!
P. S. гАИШНИКИ, ОНИ ТАКИЕ!
ОстаНАВЛИВАЕТ Гаишник... я быстро освобождаюсь от ремня т протягиваю
паспорт, воД. уДОСТОВЕР.
ОН:
- Вы едете в неположенном месте...
Я:
- ЭТО камаз обЪЕХАл нас в неположенном мЕсте!!!
он:
- хорошо, А ПОЧЕМУ НА ВАС НЕТ РЕМНЯ?!
P. S. гАИШНИКИ, ОНИ ТАКИЕ!
10
Инструкция для выведения блох у кошек и собак "ДАНА"
Раздвинте шерсть животного ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ между лопатками так, чтобы
видна была кожа. И ТОНКОЙ СТРУЙКОЙ вдоль позвоночника вылейте лекарство
Раздвинте шерсть животного ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ между лопатками так, чтобы
видна была кожа. И ТОНКОЙ СТРУЙКОЙ вдоль позвоночника вылейте лекарство
11
Приятель вчера рассказал. Бывает же такое...
"УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю).
Рассказ от его имени:
"Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по
городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и
пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек
временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны.
Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?"
Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она,
окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и
нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит
вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый.
Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг
ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит,
запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и,
раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем
интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну
пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было.
Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в
восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много
выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю -
незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю,
пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину
забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока
я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть
же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от
сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в
вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом
думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по
судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до
4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по
городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы
такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил
домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет.
Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять
не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит,
неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен
секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся
на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради
приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались,
телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!"
Вот так, мужики, будьте осторожнее!
P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за
утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...
"УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю).
Рассказ от его имени:
"Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по
городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и
пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек
временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны.
Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?"
Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она,
окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и
нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит
вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый.
Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг
ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит,
запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и,
раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем
интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну
пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было.
Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в
восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много
выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю -
незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю,
пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину
забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока
я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть
же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от
сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в
вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом
думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по
судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до
4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по
городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы
такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил
домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет.
Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять
не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит,
неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен
секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся
на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради
приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались,
телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!"
Вот так, мужики, будьте осторожнее!
P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за
утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...
12
есть у меня подруга, у которой дружок настоящий италианец. она его
довольно часто посещает в италии. однажды его друг завел разговор о
музыке. “нравится ли тебе, алессандра, группа у дуе? “я не знаю такой
группы” “о, как ты не знаешь всемирно известную ирландскую группу “у
дуе”? о мама мия, порка путана” и только на следующий день она
догадалась- это группа “ю2”
довольно часто посещает в италии. однажды его друг завел разговор о
музыке. “нравится ли тебе, алессандра, группа у дуе? “я не знаю такой
группы” “о, как ты не знаешь всемирно известную ирландскую группу “у
дуе”? о мама мия, порка путана” и только на следующий день она
догадалась- это группа “ю2”
13
Дело было так. Установил я Dune 2000, поиграл с ним, разочаровался,
выключил и подключился к ИНету. И нету! Подключился второй раз. И есть!
Решил зайти на сайт www. ***********. ru. Но там был сущий кошмар - все
работало ужасно медленно и, когда я просматривал сайт, двигал ползунок
(тот, что справа), вся страничка дрыгалась и скрипела, как несмазанная.
В общем, C:\ твою формать! Мне это надоело, я закрыл Експлорер и решил
провести инспекцию. Нажал на Alt+Ctrl+Del, и тут-то я вывел Дюну на
чистую воду - почему-то он, гад, не выключился. Ничего, я взял и снял
задачу.
Уффф... - подумал я. Снова включил Эксплорер - но девяносто пять багов
Виндовза сработали, и язык превратился в русский. Ну, я взял и нажал
Ctrl+Shift. Не получилось. Нажал еще раз. И еще раз. Нажал на Альт-Шифт.
Виг вам! Тогда я плюнул и, кряхтя, подвел курсор мыши к кнопочке с
гордой надписью RU, и что бы вы думали? Она самым наглым образом
исчезла. Ничего, мы не лыком шиты, я запустил настройки клавиатуры из
Панели Инструментов и водворил-таки переключатель языка еа его место.
Правда, он забазтовал и перелез в самую правую часть, прям рядом с
часами. Ничего - хоть работает.
Уффф... - опять подумал я. Но на этом ералаш не закончился! Исчезла
кнопка настройки звука! Вы представляете, сначала, значит, Дюн не
выходит, потом РУ изчезает, а теперь и звук исчез.
Правду говорят - не все то Windows 95, что с багами.
выключил и подключился к ИНету. И нету! Подключился второй раз. И есть!
Решил зайти на сайт www. ***********. ru. Но там был сущий кошмар - все
работало ужасно медленно и, когда я просматривал сайт, двигал ползунок
(тот, что справа), вся страничка дрыгалась и скрипела, как несмазанная.
В общем, C:\ твою формать! Мне это надоело, я закрыл Експлорер и решил
провести инспекцию. Нажал на Alt+Ctrl+Del, и тут-то я вывел Дюну на
чистую воду - почему-то он, гад, не выключился. Ничего, я взял и снял
задачу.
Уффф... - подумал я. Снова включил Эксплорер - но девяносто пять багов
Виндовза сработали, и язык превратился в русский. Ну, я взял и нажал
Ctrl+Shift. Не получилось. Нажал еще раз. И еще раз. Нажал на Альт-Шифт.
Виг вам! Тогда я плюнул и, кряхтя, подвел курсор мыши к кнопочке с
гордой надписью RU, и что бы вы думали? Она самым наглым образом
исчезла. Ничего, мы не лыком шиты, я запустил настройки клавиатуры из
Панели Инструментов и водворил-таки переключатель языка еа его место.
Правда, он забазтовал и перелез в самую правую часть, прям рядом с
часами. Ничего - хоть работает.
Уффф... - опять подумал я. Но на этом ералаш не закончился! Исчезла
кнопка настройки звука! Вы представляете, сначала, значит, Дюн не
выходит, потом РУ изчезает, а теперь и звук исчез.
Правду говорят - не все то Windows 95, что с багами.
14
Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила
карманные календарики для строительного супермаркета с изображением
инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с
"наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов
подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу
заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня
вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много
коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он
двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот
черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не
выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый
полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.
карманные календарики для строительного супермаркета с изображением
инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с
"наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов
подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу
заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня
вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много
коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он
двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот
черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не
выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый
полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.
15
Веселое лето-2000.
Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей
полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по
плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь"
водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это
потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не
осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших
подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его
"приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери
Евы пошла отстирывать шмотки.
Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.
Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей
полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по
плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь"
водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это
потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не
осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших
подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его
"приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери
Евы пошла отстирывать шмотки.
Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.
16
Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\
вот. а вы говорите анекдоты: -)
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\
вот. а вы говорите анекдоты: -)
17
вот какой комплимент сказали мне недавно:
- Ты настолько красива, что можешь быть и полной дурой!
Коментари излишни
- Ты настолько красива, что можешь быть и полной дурой!
Коментари излишни
18
... навеяно историями об очепятках.
Год назад я работал в Башкирском институте развития образования, в
издательском отделе. Я по профессиям технарь. Поэтому и еще потому что
тогда только- только начинал интересоваться психологией я там находил
много поводов поиздеваться над маразмами, неизбежными при переводе с
русского на башкирский и наоборот. (Для справки в татарском- 38 букв, в
башкирском- 42. И ОНИ ВСЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ!!! ). В то время в издательстве
не было копировального аппарата (ксерокса) и, некоторые уезжающие
повышать квалификацию на местах, заходили к нам и слезно просили снять
копию.
Приходилось делать по схеме сканер- компьютер- принтер. В тот вечер это
делал я. Поскольку я порядком подустал и техника по такой схеме работает
медленнее копировального аппарата я от скуки проглядывал, между делом,
на размножаемый материал. Это был перевод на русский какого- то
серьезного произведения (только что не либретто оперы). Я прочитал ее
конец и затрясся со смеху. Конец был примерно таким: "Батыр, прощаясь с
девушкой, (Она типа из соседней деревни- он ее провожает) вытащил из
кармана курай. Из лесу послышались звуки журавлиной песни". Я
комментирую "Неудобно дубину доставать- вытащил из кармана курай и
погрозил журавлям- "Пойте суки". А те со слепу не приметили и давай
разорятся "Батыр- клевый чувак и все такое"". Весь отдел покатился...
Интересно что преподаватель эта ничего не поняла.
Год назад я работал в Башкирском институте развития образования, в
издательском отделе. Я по профессиям технарь. Поэтому и еще потому что
тогда только- только начинал интересоваться психологией я там находил
много поводов поиздеваться над маразмами, неизбежными при переводе с
русского на башкирский и наоборот. (Для справки в татарском- 38 букв, в
башкирском- 42. И ОНИ ВСЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ!!! ). В то время в издательстве
не было копировального аппарата (ксерокса) и, некоторые уезжающие
повышать квалификацию на местах, заходили к нам и слезно просили снять
копию.
Приходилось делать по схеме сканер- компьютер- принтер. В тот вечер это
делал я. Поскольку я порядком подустал и техника по такой схеме работает
медленнее копировального аппарата я от скуки проглядывал, между делом,
на размножаемый материал. Это был перевод на русский какого- то
серьезного произведения (только что не либретто оперы). Я прочитал ее
конец и затрясся со смеху. Конец был примерно таким: "Батыр, прощаясь с
девушкой, (Она типа из соседней деревни- он ее провожает) вытащил из
кармана курай. Из лесу послышались звуки журавлиной песни". Я
комментирую "Неудобно дубину доставать- вытащил из кармана курай и
погрозил журавлям- "Пойте суки". А те со слепу не приметили и давай
разорятся "Батыр- клевый чувак и все такое"". Весь отдел покатился...
Интересно что преподаватель эта ничего не поняла.
19
Не давно чтиаю газету и вижу объявление
ВОЗВРАЩЕНИЕ задолжностей
no comments
ВОЗВРАЩЕНИЕ задолжностей
no comments
20
Скоро первое апреля, начались первые репеииции....
В Индии, неподалеку от города Параппанангади, родились два ягненка, один
из которых оказался наделен странной внешностью - его нос, глаза, рот,
язык и зубы были как у человека, а морда в целом напоминала лицо лысого
мужчины в солнцезащитных очках. Правда, необычный ягненок умер уже через
несколько часов, в то время как его сестра, не носившая признаков
отклонений, чувствует себя превосходно Lenta. ru (Подробнее)
Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения - Lenta. ru -
25-03-2001 04:21
Kto-to ovcu konkretno otimel! ;)
Alex - 25-03-2001 04:36
В Индии родился ребенок покрытый шерстью. Сотрудники грузинского
посольства в Дели заявили, что они к данному инцинденту не имеют ни
какого отношения (-)
ХрЭнолог, ВАХ!!! - 25-03-2001 04:43
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения
ХрЭнолог - 25-03-2001 04:50
В последнем сообщении вкралась ошибка. Слово "ХрЭнолог" следует читать
как "ЛжеХрЭнолог". Посольство Грузии в данный момент закрыто - ВАХ!!!
СКРЭСЭНЬЕ!!! (-)
Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 04:59
Re Со своей стороны, посольство Индии в Грузии, все же признало факт
существования этого водителя, но также отметило, что добрососедские
отношения между нашими странами способствуют развитию овцеводства и
автомобилестроения. (-)
Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 05:18
Убью жену!!! Бе-е-е-е (-)
Хренолог (отец русской демократии) - 25-03-2001 05:36
По данным Грузинского ЦРУ, в Параппананагади находится консулат
Азербаиджанского назалежного г-ва. Вот их и спрашиваите.. +
дато туташкия - 25-03-2001 05:32
Zhal, chto umer, ne to byt` by emu po vsem harakteristikam pahanom v
Hollywoode vmesto slonovitoi D. Moore. (-)
Leopard from Area-51 - 25-03-2001 05:58
Kai ra, bijo: )
Zverie - 25-03-2001 05:59
а писали, что это потомок чеченский?
ХХХ - 25-03-2001 06:48
Бороды у ягненка не обнаружено (-)
Хренолог бритый - 25-03-2001 06:52
Re: Бороды у ягненка не обнаружено (-)
Параппа - 25-03-2001 07:11
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения
Хрюндель - 25-03-2001 09:04
Все это очень настораживает! darkking - 25-03-2001 09:10
В Индии, неподалеку от города Параппанангади, родились два ягненка, один
из которых оказался наделен странной внешностью - его нос, глаза, рот,
язык и зубы были как у человека, а морда в целом напоминала лицо лысого
мужчины в солнцезащитных очках. Правда, необычный ягненок умер уже через
несколько часов, в то время как его сестра, не носившая признаков
отклонений, чувствует себя превосходно Lenta. ru (Подробнее)
Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения - Lenta. ru -
25-03-2001 04:21
Kto-to ovcu konkretno otimel! ;)
Alex - 25-03-2001 04:36
В Индии родился ребенок покрытый шерстью. Сотрудники грузинского
посольства в Дели заявили, что они к данному инцинденту не имеют ни
какого отношения (-)
ХрЭнолог, ВАХ!!! - 25-03-2001 04:43
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения
ХрЭнолог - 25-03-2001 04:50
В последнем сообщении вкралась ошибка. Слово "ХрЭнолог" следует читать
как "ЛжеХрЭнолог". Посольство Грузии в данный момент закрыто - ВАХ!!!
СКРЭСЭНЬЕ!!! (-)
Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 04:59
Re Со своей стороны, посольство Индии в Грузии, все же признало факт
существования этого водителя, но также отметило, что добрососедские
отношения между нашими странами способствуют развитию овцеводства и
автомобилестроения. (-)
Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 05:18
Убью жену!!! Бе-е-е-е (-)
Хренолог (отец русской демократии) - 25-03-2001 05:36
По данным Грузинского ЦРУ, в Параппананагади находится консулат
Азербаиджанского назалежного г-ва. Вот их и спрашиваите.. +
дато туташкия - 25-03-2001 05:32
Zhal, chto umer, ne to byt` by emu po vsem harakteristikam pahanom v
Hollywoode vmesto slonovitoi D. Moore. (-)
Leopard from Area-51 - 25-03-2001 05:58
Kai ra, bijo: )
Zverie - 25-03-2001 05:59
а писали, что это потомок чеченский?
ХХХ - 25-03-2001 06:48
Бороды у ягненка не обнаружено (-)
Хренолог бритый - 25-03-2001 06:52
Re: Бороды у ягненка не обнаружено (-)
Параппа - 25-03-2001 07:11
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения
Хрюндель - 25-03-2001 09:04
Все это очень настораживает! darkking - 25-03-2001 09:10
21
Смотрел вчера футбол по ящику и вспомнил историю, опубликованную пару
недель назад, о голландском правописании и произношении (goeden
произносится хуэ, Ger- хер и т. д. ) Выходит, фамилия голландского
вратаря De Goey произносится Де Хуй?
недель назад, о голландском правописании и произношении (goeden
произносится хуэ, Ger- хер и т. д. ) Выходит, фамилия голландского
вратаря De Goey произносится Де Хуй?
22
Было у нас недавно собрание второго курса студентов ВМК.
Народу собралось человек 350 - полная аудитория.
Выходит зам декана и начинает рассказывать о том, как улучшилось наше
поведение за последний год.
Перестали играть в карты, пить и вообще никакий эксцессов не происходит.
И в это время на всю аудиторию становиться слышен шум упавшей стеклянной
бутылки.
После этого зам декана долго не мог продолжить свою речь о нашем хорошем
поведении....
Народу собралось человек 350 - полная аудитория.
Выходит зам декана и начинает рассказывать о том, как улучшилось наше
поведение за последний год.
Перестали играть в карты, пить и вообще никакий эксцессов не происходит.
И в это время на всю аудиторию становиться слышен шум упавшей стеклянной
бутылки.
После этого зам декана долго не мог продолжить свою речь о нашем хорошем
поведении....
Реальная история, то есть я был ее свидетелем.
Магазин по продаже комплектующих к оргтехнике. Заходит мужчина и
спрашивает у продавщицы:
- Мне, пожалуйста, картридж для принтера Epson.
Продавщица:
- Какой вам?
- Не знаю.
- Ну а принтер у вас какой?
Покупатель подходит к прилавку и начинает показывать пальцами размеры
принтера:
- Ну вот такой беленький.
Все.
Магазин по продаже комплектующих к оргтехнике. Заходит мужчина и
спрашивает у продавщицы:
- Мне, пожалуйста, картридж для принтера Epson.
Продавщица:
- Какой вам?
- Не знаю.
- Ну а принтер у вас какой?
Покупатель подходит к прилавку и начинает показывать пальцами размеры
принтера:
- Ну вот такой беленький.
Все.
24
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!