Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 декабря 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Я работаю на Магнитогорском металллургическом комбинате. В городе
Магнитогорске, наш президент проводит турнир по дзюдо.
Каково же было мое (и не только мое) удивление, когда вчера вечером
при попытке выйти в И-нет я увидел на весь экран надпись.
Привожу дословно:

"В связи с проведением турнира по дзюдо на кубок президента, Интернет
до 10 декабря работать не будет"
Этим летом мы с семьей отдыхали в Болгарии, на Золотых Песках. Естественно,
сразу после прилета пошли знакомиться с местностью, т.к. были там впервые.
Спускаемся к морю, уже виден пляж, вдруг среди всей европейской цивилизации
в нос ударяет родной запах конского навоза. Сначала, естественно, шок.
Но тут жена оглядывается вокруг и говорит: А ты посмотри, как отель-то
называется (а мы как раз проходим мимо 3-х звездочного отеля). Я поднимаю
голову и читаю - "РОДИНА". Вот так..
Детская непосредственность.
Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно.
Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года)
диалог далее:
Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток
Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги
Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток?
Ж - да
Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...

А вы говорите - логика!
Года 2 назад писал я диплом, и, как это принято, в отведенное для этого время
занимался "активным отдыхом", посему к процессу написания оного приступил
за последние 2 недели до защиты. Естесственно сидел до 2-3 ч ночи, под пиво
и фон какой попало радиостанции...Так вот - где то уже под утро, откинувшись
в кресле и допивая его родимое, думаю над тем, какой бы еще мурой "набить"
положенные под диплом страницы. А так как пиво почти допито, и надо идти
к холодильнику за след. бутылкой, то начинаю вставать с кресла, одновременно
прислушиваясь краем уха к бубнежу диктора, произносящего "жизнерадостным"
голосом "... а теперь мы прощаемся с вами до 6-ти часов утра...". Я встаю
с кресла и тут слышу шелест бумаги в мафоне, глубокий вздох и голос диктора,
кот. звучит уже менее жизнерадостно: "НУ ВСЕ ... ОТПИЗДЕЛСЯ..." Следует
секундная пауза и из мафона раздается дикий вопль, кот. иог бы позавидовать
предводитель команчей : " !!!! МИКРОФОН !!!!!!" Я выпадаю в кресло... Занавес
В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания,
все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю
и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил
внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти
на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня
не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда
он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто
часы прямо в голове.
Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает,
но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично,
мешает бегать...
на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы
сбиваете с ритма целый квартал"
Я ни смог ничего добавить))
Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного
прославить и сисадминов. Баланс, так сказать.
Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено,
компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой
страны!
Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время
не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь
и пойдет.
Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык
понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который
инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать,
чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне
русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя
администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать.
Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо.
Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем!
А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего
за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне
начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум
повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то
пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать.
Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю!
Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится!
Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться!
Вопрос - в чем прикол?
Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту
проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом!
Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!

PS Такой вот менталитет у местного админа
PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим
Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для
безопасности движения.
О фамилиях вспомнил!
Учился я как-то в школе. И было у нас в классе три Поповых, не родственников,
не знакомых. Причем одного звали Володей, а двоих - Андреями.
Соответственно,звали Андреев так: первый носил законное имя, а второго
так и звали - Втор.
А прикол в том, что в школе было 5 классов (А,Б,В,Г,Д), и что руководило
завучем, которая распределила всех Поповых в один класс - для меня и сейчас
большая загадка.
Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись
выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация".
После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал,
меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени
озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение
в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство
Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!
Случилось это на зимней ссесии в Алматинском Институте Энергетики
и Связи. Как все знают, студенты начинают учиться на зачетной неделе.
Ну, вот проблема. Не дают зачет по информатике. Препод не пьет, Взятки
не берет (в прочим, как и все преподователи нашего института.Смешно?
Зато правда :)) Так вот, прибегает студент к другу с неправельно решенной
програмкой. Естественно в вся тетрадь в красном. Второй студент не задумываясь
чиркает исправления и отдает владельцу. Тот пулей летит к преподу. Через
несколько минут он выбигает из кабинета преподователя и матом на весь мир,
идет на улицу что бы покурить(нервы).
Оказыватся студент который вносил испровления, увидев, что он списал
неправильно (составлял конечно не владелец). И там, где он находил таки
ошибки порсто напросто писал "Гонишь?". Ну, ни как он представит не мог,
что владелец побежит к преподу не полистав тетрадь :)
P.S: Зачет он всетаки получил. :)
Дело было в ДВГУ (Владивосток), на РАФе (привет первому и второму выпуску)
несколько курсов вел у нас такой преподаватель, Биндер Аркадий Ильич,
красочная личность, как он говорил, это еще та песня. Со слов другой
преподавательнцы Кузнецовой Натальи Викторовны:

Приходит Аркадий Ильич и с недоумением спрашивает, не видели ли мы такую-то
студентку:

"Уже вторую неделю жду. Ну что за безобразие! Назначил на 14:00, а уже 15:00."

Мы его успокоили как смогли. Прибегаем на РАФ. Сидит та студентка
и с недоумением, плавно переходящим в негодование, шепотом сообщает:

"Наталья Викторовна, ну что это такое!? Аркадий Ильич назначает встречу
на 14:00 в 317-ой аудитории. Прихожу, а там - женский туалет!"

Вот, до чего доводит учеба! Самое интересное в том, что ей пришлось
объяснять, что она перепутала здания! Ей же эта мысль в голову не пришла.
Как-то раз мы с моим другом Федей возвращались домой из компьютерного клуба,
и решили зайти в кафе перекусить!!! Только мы вошли, мне в глаза сразу
бросилась надпись на бумажке, стоящей возле кассы :
" новинка, коктейль СМАЗКА всего за 5 руб."
( надо смеяться над словом смазка )!!!
Как выяснилось позже, это была не СМАЗКА, а СКАЗКА...
Мы долго смеялись, но продавцы и посетители не могли нас понять!
Мы сидели за столиком и как больные ржали над этой СМАЗКОЙ!!! = ) [ - : >

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.06:
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Рейтинг@Mail.ru