Истории - другая десятка

В 89-90 г. я служил в армии. И был у меня там друг, звали его Рихард. Так вот,
произошла с ним однажды такая история. Заступил он в наряд по штабу. Вечером
отпустил сменщика спать, а сам остался. И тут у него зуб разболелся не на шутку,
он любитель был до сладкого. До смены 4 часа. Терпеть мочи нет. Решил выдернуть.
В караулке ничего кроме стульев, стола прибитых к полу и заварного чайника нет.
Сделал он следующую конструкцию, Привязал к зубу нитку (для непосвященных
у каждого солдата по уставу должно быть две иколки и нитки черн. и бел. в пилотке),
так вот к нитке привязал резинку от трусов, резинку привязал к заварному чайнику,
в чайник засунул свернутый солд. ремень и решил высунуться из окна и бросить всю
эту конструкцию вниз (со второго этажа, под окном росли кусты и он надеялся,
что чайник не разобьется).
Так и сделал, но когда резинка растянулась, зуб выдержал, а чайник ударился
о стену и разлетелся на куски, при этом кусок фарфоровой ручки полетел назад,
в окно второго этажа и выбил Рихарду зуб, только не тот, который болел. Когда
начальник штаба услышал эту историю, то лично отвез Рихорда к своему знакомому
дантисту и отпустил в увал на сутки...

Работаю в предприятии, арендующем помещение у одного
физического института, так вот вчера услышал в буфете, как
физики называют пирожное "буше": "конденсатор".
Причем буфетчица их понимает.

Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете".
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))

Навеяно "Кушать подано Садитесь жрать пожалуйста !"из джентельменов удачи.
Кто думает что эта фраза придумка режиссера ошибается.Довелось мне как то
побывать в учебной части стройбата в 1986 году г Шевченко (Актау)Больше всего
меня поразили плакаты исполненные явно каким то умельцем
из абреков или узбеков коих в тогдашних стройбатовских частях было великое
множество.Места там жаркие и чтобы солдаты не подхватили чего от воды везде
висели эти плакаты повторяю плакатов было много они висели по всей в/ч т е
это не одинарная случайная ошибка так вот на плакате было начертано дословно
орфография автора соблюдена.
" НЕ ПЕЙ СЫРУЮ ВОДУ .ПЕЙТЕ ТОЛЬКО ЧАЯ."

Эта история случилась с моим дальним (пока не) родственником в Бельгии,
для удобства привожу его рассказ от первого лица.

Это было в начале моей бельгийской эпопеи. Начал я активно искать квартиру.
Договорился посмотреть одну, подхожу к дому, а к входной двери в подъезд
с другой стороны подходит молодой человек лет 25-ти с внешностью, напоминающую
арабскую, если не считать серо-голубого цвета глаз. А арабов, точнее, выходцев
из Сев. Африки, то бишь из Марокко, Туниса и т.д. там немеряно.
Так вот, к двери он подходит первый, и любезно распахивает передо мной дверь.
Я, естественно, как человек интеллигентный, но не знающий местного наречия,
благодарю его по-аглицки "Thanks...". Далее я иду к своей квартире, он - к своей.
После осмотра квартиры выхожу на ее балкон дабы дохнуть свежего воздуха
и осмотреть окружающие краевиды - и вижу на соседнем балконе знакрмре лицо -
того же молодого человека южной внешности, открывшего мне дверь. И уже как старые
знакомые начинаем друг с другом разговор, на не очень хорошем английском, который,
как оказалось, оба немного знаем. Сперва идут общие фразы, погода там, еще что-то,
затем (в переводе):
Он: - А откуда вы приехали?
Я: - Может быть, вы знаете такой город, Санкт-Петербург...
Он отворачивается, а у меня, пораженного такой реакцией, проносятся мысли:
"Почему он отвернулся, может, я что-то не то сказал, или у него неприятные
воспоминания связаны с Питером, или просто скрывает свое невежество в области
географии..." От подобных мыслей меня отвлекает реплика моего собеседника
на чистом русском языке:
- Ну, б...ь, и на каком же языке мы будем с тобой разговаривать?!...

--------------------------------------------------------------
Интересно также, что после подробных расспросов моего почти родственника,
оказалось, что его собеседник - мой киевский одноклассник. Воистину, наш земной
шарик - ба-а-альущая деревня...