Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 сентября 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже
не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая,
а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном.
А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще.
Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь -
НЕ НАСТУПИ!"
Надо мне было как-то к одному другу зайти по какому-то мелкому, но важному
для меня делу.
Подхожу я к его подъезду и тут вспоминаю, что забыл на каком этаже он живет.
Расположение квартиры помню, а этаж забыл - то ли третий, то ли четвертый.
Решил начать с третьего. Звоню, слышу легкие шажки и потом голос девчонки
лет 15-16: "Кто?" - спрашивает. Я задаю вопрос "Здравствуйте, а Максим дома?".
На что слышу приглушенный закрытой дверью ответ: "Он вышел...". Я ей отвечаю,
что подойду попозже и ухожу, радуясь, что сразу отгадал этаж.
Спускаюсь вниз по лестнице, а сам думаю, странно, вроде Макс не имел раньше
подруги, а тут
какая-то появилась, незнакомая, да еще на 5 лет его младше. Ну ладно, думаю,
может ему так лучше, может она развитая какая-нибудь,
или все уже так серьезно раз он с родителями живет и они не против...
Подхожу, через полтора часа, опять слышу шажки за дверью, опять спрашиваю -
не подошел
ли Максим? - и опять слышу тот же ответ: "Максим вышел...". "Блин!" - думаю,
да куда же
это он вышел на полтора часа? Опять, в недоумении ухожу шататься по окрестностям
еще на полтора часа...
Прихожу опять через все те же полтора часа, звоню, слышу опять подбегающие
к двери шажки и на стандартный вопрос -
"Кто?" - как старый знакомый говорю следующее: "Извините, это опять я.
А Максим не подошел?"
На что из-за двери очень громко раздается девичий голос произносящий отчетливо
по слогам: "Максим Васильев живет ВЫ-ШЕ!!!"

Истерично хохоча поднимаюсь четвертый этаж, ругаясь на свою глухоту. Вместо
"вышел", надо было слышать "выше"...

P.S. Особенно смешно вспоминать как я третий раз пришел и по-свойски так сообщил
"ЭТО ОПЯТЬ Я...". Девчонка наверно теперь звонков в дверь боится.
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа)
на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка
оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг.
Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым
людям. В конце концов он выдал такую фразу:
- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...
на что муж моей сестры сказал:
- Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
Шел я однажды по улице одного подмосковного городка.Шел уставший, предстояло
тащиться на электричке.Путешествовал вдоль дороги по тратуару.Дорога
односторонняя , но сдвумя полосами.Иду , о чем то задумался, тут слышу нервный
прерывистый сигнал автомобиля, поворачиваюсь и вижу :по центру дороги едет
бортовой грузовик(зил) с полным кузовом кирпичей. Машина старая ржавая.
За грузовиком мечется глазастый мерин и сигналит - мол уступи дорогу!
Так они едут до перекрестка,где грузовик наконец-то уходит на левую полосу.
Горит красный свет.Рядом останавливается мерин,из него вываливает кекс
и начинает орать матом на водителя грузовика.Я естественным небыстрым шагом
приближаюсь по тратуару. И тут раздается треск! отваливается гнилой борт
у Зила и куча кирпичей вываливается на мерин , сминая крышу!!!Все в ступоре.
Водила мерина подходит к своей тачке, смотрит на нее и изрекает:"Бл%Я,это пиз%ец".
Объявление в поликлинике:
Заведующая принимает каждую 3-ю пятницу недели.

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru