Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 июня 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Был я с сыном в зоопарке. Хороший воскресный день, тепло, солнце, молодые
мамы с детьми. Все как у людей. История приключилась у вольера очкового
медведя, он весь черный и только два белых круга вокруг глаз. И вот этот
медведь садится на задницу, как человек, а спину чешет о стену вольера.
И становится видно у него между задних лап .... большой, красный и
возбужденный. Все родители делают вид, что не замечают этого, мол так
и должно быть. Вдруг на одно мгновение воцаряется тишина и маленький
мальчик лет четырех спрашивает маму:
- Мама. А что у него такое красное?
Родители напрягаются и ждут ответа. Наступает почти полная тишина. Мама
начинает краснеть, т.к. оказалась в центре внимания. И тут ее выручает
другой мальчик лет восьми:
- Так это ж ХУЙ!!!
Немая сцена - 2 секунды. Дикий хохот.

Дмитрий.
Только что видел афищу:
"ЧАЙ ВДВОЕМ. С новой программой "Десять мыслей"

На славу ребятки потрудились - аж десять мыслей на двоих.
В одной фирме существовало 3 человека. Шеф, его секретарша и программер.
Причем программер - это человек не от мира сего, сидит целый день, уткнувшись
в компьютер, говорит токо на компьютерные темы и токо компьютерным жаргоном.
Так вот там был какой-то праздник. Ну и собрались они втроем его праздновать.
Подходит время тоста и тут встает программер и ни с того ни с сего говорит:
- НУ, ЗА ЖЕНЩИН!
Шеф с секретаршей в шоке. Как у него компьютерного словарного запаса-то хватило
на такой тост.
Секретарша с удивлением спрашивает:
- За женщин? За клаву, что ли?
:-)
Black_Leon.
В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе
я до вчерашнего дня не верил...

Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее:
- Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?

Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.
Как-то купил на обед какую-то китайскую лапшу, на стакане была написана
инструкция по применению:
1. открыть стакан
2. залить кипятком
3. подождать 3 мин.
4. ЕСТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ....
В школе на летних каникулах был организован недельный турпоход в лес. С нами
отправили классную руководительницу и физрука Алексея Александровича. На место
стоянки прибыли позно вечером. Я попал в одну палатку с физруком, а по сосоедству
ставили палатку классная и две мои одноклассницы. По непонятным причинам
в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки.
Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с претензиями
к нему. У того было дел не в проворот, поэтому, чтобы классная от него отстала,
он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины.
Стремительно темнело. В уже укладывались спать, а крыша соседней палатки все еще
была подперта только с одной стороны. а другая беспомощно свисала, ожидая
обещанной палки. Пришел физрук, достал из своего рюкзака рулон тулетной бумаги
и удалился со словам: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий".
Еще через пару минут в палатку заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука,
исчезает во тьме. Через минуту, на весь лагерь раздается ее голос:
- Лексей Саныч! Вы мне ПАЛКУ поставите, или мне так спать ложиться?
Долго еще истошный хохот раздавался во всех без исключения палатках.
Предистория. Заказали мы у мастера наладить кое-какое оборудование.
Несколько раз спрашивали, сколько это будет стоить папаше Дорсону -
в ответ ничего конкретного. На днях звонят, мол все готово, с вас $400.
Больше чем на 150 мы не расчитывали, но оборудование-то готово, назад
пути нет. В общем, послали человека договариваться о решении конфликта.

История. Еду с шефом на машине, звонит телефон, шеф бла-бла-бла и
заканчивает разговор словами "ну и хорошо". Дальше между нами
происходит следующий диалог.
- Кто звонил?
- Да Михайлов наш наконец-то договорился с мастером об оплате.
- И что он ему предложил?
- Хуй!
История правдивая, хотя и прошедшая через несколько человек.
Извиняюсь, что очень длинная.

Недавно ездил по делам в глубь Камчатки и там услышал от одного инспектора
следующую историю, некоторые моменты не уточнил, за что самому обидно.
Суть в следующем. Одни мужики, то ли охотники, то ли геологи - это не столь
важно - сидели в лесу на какой-то точке довольно продолжительное время. Продукты
им завозили вертолетом. Все было нормально, пока не повадился по эти продукты
к ним косолапый. Наглым образом тащил некоторые из них прямо от палатки. Мужики
днем работают, ночью спят, поэтому выпасти его не могут. Сообщили они по рации
своим в город, чтобы следующим рейсом к ним прислали кантика с оружием.
Следующим рейсом им закинули продукты и коренного жителя Камчатки из какого-то
близлежащего поселка. Несколько дней все было нормально, пока однажды этот местный
житель или выпил или просто устал, но на своем боевом посту уснул. И тут начался
спектакль. Уснул он напротив палатки, поджав под себя ноги и опершись на карабин,
перед ним в полуметре догорал костер (вернее, тлели одни уголья от оного), а за
костром метрах в трех был вход в палатку, где мирно спали уставшие после работы
то ли геологи, то ли инспектора. Настала глубокая ночь, и к лагерю подошел
донимавший мужиков медведь. Сделав несколько кругов вокруг стоянки, он подошел
к палатке и, видимо, заглянув в нее, развернулся мордой к присланному аборигену.
Так как костер догорел, то он, не испугавшись, начал довольно тщательно изучать
его. Неизвестно, как долго это продолжалось, но местный житель проснулся от
прикосновения холодного мокрого носа к своему лицу. Действия начали
разворачиваться в бешеном темпе: сразу же последовал дикий крик, затем, видимо,
пытаясь встать, абориген выпрямил ногу, вследствие чего заехал со всей дури
сапогом в догоревший костер, взметнулся столб искр. Перепуганный медведь, то ли
прямо задом, то ли развернувшись, влетел в стоявшую за ним палатку, естественно,
с первого раза проскочить ему не удалось (товарищи-то обосновались надолго).
Начав там вертеться, в спешке Топтыгин оправдал и это свое прозвище, перетоптав
всех уже повскакивавших людей, чем вызвал новую волну негодования и матерной
брани. Тут еще отошел присланный товарищ и начал палить в воздух со своего
карабина. В общем, продолжалось это месиво некоторое непродолжительное время,
после чего медведю наконец-то удалось выбежать из палатки. Пока все отходили
от случившегося, рассматривая все порванные медведем в агонии вещи и вытираясь
от бывшего повсюду и на всех медвежьего дерьма, косолапый лежал в сорока метрах
от лагеря бездыханный, где его нашли следующим утром и как потом оказалось -
с разорванным сердцем. Учитывая живучесть этого зверя, можно заключить, что сердце
у него приказало долго жить еще во время возни в палатке, а мужики потом три ночи
спать не могли (загадкой (разрешимой) осталось то, что потом эти товарищи сделали
с присланным коренным жителем).
Лучшая история за 22.02:
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!
Рейтинг@Mail.ru