Истории - другая десятка

История такая. В начале мая, не помню уже какого числа, вратьне буду,
часиков в пять вечера (я только вышел с работы) начался дождик,
а мне до университета добраться, зонтика нет, так как на работу
не взял. Ну прошел пятьдесят метров, дождик, мать его так, превратился
в ливень с градом и всеми делами, но останавливаться пережидать времени
нет, возвращаться не буду, а машину ловить - в лом, т.е. нема золотого
запасу. И я короткими такими перебежками, и благодаря всему запасу
нецензурных слов, который у меня соответствует среднестатистическому
двадцатилетнему юноше, забегаю в тот, который ордена Ленина
метрополитен, с меня не капает, а течет весенняя водичка, настрение
гавен..ое. Видимо, остальные люди решили переждать разбушевавшуюся
стихию где-то, т.к. в метре я один такой "сухой". Захожу в вагон.
Ну и вокруг меня место пустое образовалось, промокнуть никто не хочет.
Стоят девчушки-хохотушки, отпускают в мой адрес колкие шуточки, народ
смотрит с недоумением, где ето его угораздило. Рядом, прям откуда
ни возьмись, появилась бабуля-божий одуванчик, и тихо так, но все
услышали, спрашивает:
- Сынок, на улице, что дождь?
Народу, видимо был очень интересен мой ответ, т.к. все молча на меня
уставились. Я с невозмутимым видом лица, отвечаю:
-Нет, бабуля, ветер.
Вагон ХА-ХА, ну а бабуля либо слишком юморная была, либо слишком
наивная:
- И, что сильный ветер сынок?
После энтого всем похорошело и повеселело, даже мне.

История не совсем ко времени, потому что новогодняя:

Было это несколько лет назад. На календаре 30 декабря.
Поздний вечер. Темная улица. Я иду домой.
Впереди стоит машина, вдруг она трогается с места, медленно
проезжает мимо меня и останавливается сзади...
Я слышу как открывается дверь и ускоряю шаг (хочется закричать
и убежать...)
Слышу: "Девушка!"
Не оборачиваюсь и ускоряюсь...
Оклик повторяется и я почти бегу.
Вдруг: "Девушка, я не пристаю, я - Дед Мороз!"

Оборачиваюсь и вижу, что у машины стоит Дед Мороз...

Оказывается, они слегка заблудились и хотели спросить нужную улицу...

Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя
подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку:
"Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила
в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее
библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все
дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают
ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку,
проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли
штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг,
я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные
наименования украденных книг:
1. "Ленин и партия едины."
2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС"
3. "Сборник речей Л.И. Брежнева"
4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне"
5. "ВЛКСМ - помощник партии"
Ну и так далее...

Эту историю рассказал директор московского еврейского театра "Шалом"
Александр Левенбук (тот самый, из "Радионяни"). Привожу ее от первого
лица.
Наш театр был на гастролях в США. Один из актеров, заканчивая свое
выступление, пел песню и ,обычно,выходил в зрительный зал, подходил
к первому ряду и проходя вдоль него протягивал зрителям микрофон,
и те ему подпевали. Вот я ему и говорю:"Послушай, зачем ты так быстро
отходишь от людей? Они же знают, что ты бедный актер из России,
задержись, и кто-нибудь обязательно даст тебе денег." На другой день
он действительно встал рядом с пожилым американцем и не отходил
от него, пока они вместе не допели песню до конца. После чего он (актер)
подбежал ко мне за кулисами и сказал:"Вы гений, просто Станиславский,
нет Вы Михоэлс! Видели того американца? Так вот, он дал мне 50 долларов."
И что вы думаете? Я ведь ему поверил.

Сходили мы с другом в театр в одном очень северном городе. Актеры
играют на удивление профессионально. Бросилась в глаза, правда,
зацикленность режиссера на половом вопросе, но т.к. спектакль был
о публичном доме решили, что так и надо.
Заинтригованные пошли опять в театр. Сложное действо об Англии
Елизаветинской эпохи. Трактовка местных драматургов сразила наповал.
Все крутилось вокруг того же полового вопроса. Бедную
Королеву-девственницу заваливали прямо на троне по очереди Норфолк,
Лестер и прочие бароны один за другим. При чем позы были настолько
изобретательными, что мне становилось страшно за Англию! Допросы своих
противников Елизавета проводила самолично, зажимая их яйца своей
железной ладонью так, что становилось не по-себе! О сексуальных
изысках сестры Елизаветы Марии Шотландской и говорить не приходится.
Впечатления от спектакля подогревались комментариями 14-15 летних
школьниц, видимо пришедших на спектакль в плане школьного культпохода. «
О-О ,гляди, сейчас за щеку завалит!» был самым безобидным.
Тонко и в изысканных выражениях оценили происходящее и моряки
на перекуре во время антракта. Теперь они наверняка станут заядлыми
театралами .
Вот уж воистину: искусство – в массы.

Это не история - в общем, а так, новое веяние нашей не знаю как назвать
строй действительности. Разговор двух невропатологов на обходе (т.е.
в присутствии больных):
- Нина Арсентьевна, за кого вы голосовали на выборах президента? (ВВП)
- Зачем я буду вам это говорить, Григорий Петрович? У нас - право
личности на частную жизнь.
Один из болных - Так вам Путин не нрАвится?!
- Почему? Я СМОТРЕЛА инаугурацию. (в этом слове могу делать
орфографические ошибки)

И еще немного:
- Вы работаете в неврологии?
- Да. Уже 15 лет.
- И чем вы там занимаетесь (с интересом)?
- Лечим старость.
- Действительно?! И как же?
- НЕ ЛЕЧИТСЯ.