Остальные анекдоты

Идет динозавр по лесу , а на встречу лев, ну и спрашивает у него
- Ты кто?
- Лев.
- Ясно записываю Л-Е-В, так, придеш завтра утром я тебя на
завтрак съем.
Лев обиделся , царь зверей как никак, расстроеный пошел домой.
Динозавр идет дальше, а там медведь, и он ему
- Ты кто?
- Медведь.
- Записываю М-Е-Д-В-Е-Д-Ь, придешь завтра в обед - я тебя съем.
Медведь расплакался и домой повалил.
Идет динозавр дальше, а в переди заяц , безшабашный такой,
ну и он ему
- Ты кто?
- Заяц.
- Записываю З-А-Я-Ц, придеш завтра вечером, я тебя на ужин съем.
- Ой, а я вечером занят.
- Понятно, значит ЗАЯЦ - вычеркиваем.

Идет операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель.
- Тампон.
- Зажим.
- Тампон.
- Спирт.
- Тампон.
- Тампон.
- Спирт. Спирт для всех. ПОМЯНЕМ.

Женщины- медики пьют до потери пульса.
Женщины -химики пьют до выпадения в осадок.
Женщины- математики до бесконечности
Женщины -востоковеды до полного окосения.
А женщины-физики пьют до потери сопротивления!

У них и у нас:

Американец хочет жить не хуже соседа.
Русский хочет,чтобы сосед жил не лучше его.

Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин.
- Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
- Это умный книга, называется "Логика"!
- Вах, что такое логика, объясни, не понимаю!
- Ну смотри, вот у тебя аквариум есть?
- Да, есть.
- Аквариум есть, значит в нем рыбки есть?
- Да.
- Рыбки есть - значит любишь на рыбалку ходить.
- Люблю!
- Любишь на рыбалку ходить - значит любишь на рыбалке покурить.
- Да, верно!
- Любишь покурить - любишь и вина выпить.
- Канечна! Кто же не любит!
- Любишь выпить - любишь с женщиной переспать.
- Вах, очень люблю!
- Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика!
Идет он дальше, навстречу другой грузин.
- Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга?
- Это умный книга, называется "Логика"!
- Что такое логика, объясни, не понимаю!
- Вот смотри, у тебя аквариум есть?
- Нет, Вано, нету.
- Вах! Значит ты пидераст! :(

Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!

Идут в дрезину пьяные ПЯТАЧЁК (П) и ВИННИ (В)...
Видят из магазина верблюд выходит:
(В) - ПЯТАЧЁК смотри как в концлагере лошадь изуродовали! -(
(П) - ???? ВИННИ то не лошадь, это верблюд!
(В) - Да? Всеравно жалко !!!

Влюбился комар в красивую корову, подлетел к ней сзади, а та махнула хвостом
и комар упал на дорогу:
- Ох, и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

- Доктор, у меня что, рак?..
- Ну конечно!
- И я что, умру?!
- Обязательно!

Приехал мужик в г.Претория, что в ЮАР. Решил сходить в театр.
Подходит к кассе и просит 1 билет. Кассир ему говорит
"Вы, я вижу, первый раз в ЮАР." Мужик: ??? Кассир:
"Только ниггеры берут билеты в кассе, белые у администратора".
Мужик - к администратору. Говорит "Мне билет в первый ряд".
Администратор: "Вы, я вижу, первый раз в ЮАР." Мужик: ???
Администратор:"Только ниггеры сидят в партере, белые - на балконе".
Сидит мужик на балконе, в туалет захотел, к соседу:"Где туалет?". ...
Короче, мочится вниз с балкона, снизу голос: "Масса, первый раз
в ЮАР! Масса в одно место мочится, а нужно разбрызгивать"