Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны,
поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой
продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только
20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок
полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую
гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным
полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу.
Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону
сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы!
Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
- Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!
- Та, це ж шоб не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист.
- Как жизнь?
- Как в гареме. Знаешь, что выебут, но не знаешь когда.
- Как в гареме. Знаешь, что выебут, но не знаешь когда.
5
Три богатыря сидят вечерком возле костра и шиздят о своих подвигах.
Илья Муромец:
- Давеча еду, вдруг чудище о двадцати головах. Я ему рраз-рраз
и одним махом бошки отрубил!
Добрыня Никитич:
- А я вчерась стоял в дозоре, тут на меня туча бусурман как накинется,
я их раз-раз одной левой уложил!!!
Тут они посмотрели на Алешу Поповича.
А тот молча сидел подле костра и мирно ворошил угольки своим членом.
Илья Муромец:
- Давеча еду, вдруг чудище о двадцати головах. Я ему рраз-рраз
и одним махом бошки отрубил!
Добрыня Никитич:
- А я вчерась стоял в дозоре, тут на меня туча бусурман как накинется,
я их раз-раз одной левой уложил!!!
Тут они посмотрели на Алешу Поповича.
А тот молча сидел подле костра и мирно ворошил угольки своим членом.
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Через стрелку проходят два поезда с
разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А
опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса.
Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда... потом спокойно
заходит в дом, вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
- Папа, смотри! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!
и его отец, инвалид безногий. Через стрелку проходят два поезда с
разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А
опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса.
Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда... потом спокойно
заходит в дом, вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
- Папа, смотри! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!
Сидят в сарае садист и голубой и в карты играют. Hу, договорились, что
проигравший с победителем делает, что захочет. Первый раз выигрывает
голубой. Ну, выебал он садиста. Втрой раз выиграл садист. Берет он
голубого, зажимает ему яйца в тиски, забирает с собой палку, которой
тиски раскручиваются, оставляет голубому ключ от болтов, которыми тиски
прикручены с столу, уходит и поджигает сарай. Тут голубой видит, что
сарай горит, хватает ключ, откручивает болты, берет в руки тиски с
зажатыми в них яйцами, выбегает из сарая, и тут сзади подкрадывается
садист, тычет голубого в спину ружьем и кричит:
- РУКИ ВВЕРХ!
Голубой бросает тиски и поднимает руки.
проигравший с победителем делает, что захочет. Первый раз выигрывает
голубой. Ну, выебал он садиста. Втрой раз выиграл садист. Берет он
голубого, зажимает ему яйца в тиски, забирает с собой палку, которой
тиски раскручиваются, оставляет голубому ключ от болтов, которыми тиски
прикручены с столу, уходит и поджигает сарай. Тут голубой видит, что
сарай горит, хватает ключ, откручивает болты, берет в руки тиски с
зажатыми в них яйцами, выбегает из сарая, и тут сзади подкрадывается
садист, тычет голубого в спину ружьем и кричит:
- РУКИ ВВЕРХ!
Голубой бросает тиски и поднимает руки.
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →