В работорговнеческий центр в Колумбии приезжает покупатель. Зверского
вида колумбийский мачо, подходит к хозяину и спрашивает насчет товара.
Хозяин объясняет, что за бабки можно сделать все что угодно.
Мачо говорит, что он очень большой любитель убийств и анального секса.
Хозяин говорит, что нет никаких проблем. Мачо покупает 10 рабов -
выстраивает их там же вряд............................................
вынимает Калаш и прилюдно расстреливает девятерых, а затем
зверски отъебывает в жопу десятого.
Хозяин посмотрел на это дело и спрашивает :
- Простите пожалуйста. Я знаю, это нихуя не мое дело, но зачем
было убивать десятерых, чтобы потом выебать одного??
Мачо ответил :
- А ТЫ ПРИКИНЬ КАК У НЕГО ОЧКО-ТО СЖАЛОСЬ................
06 ноября 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
По программе культурного обмена студентов в нашу страну прибывает моло-
дая француженка. Живет жизнью среднего студента со всеми нашими "радостя-
ми": мат на улицах, давка в общественном транспорте, общие туалеты в
общаге, без привычных ей средств гигиены и макияжа. Через месяц такого
"культурного обмена" она возвращается на родину. Первым делом, войдя в
свою парижскую квартиру, наполняет ванну, добавляет различные парфюмы и
благовония, взбивает пышную шапку пены. Медленно погружается в забытую
горячую воду и произносит блаженно:
- О-о, шарман! Бля-я-я...
дая француженка. Живет жизнью среднего студента со всеми нашими "радостя-
ми": мат на улицах, давка в общественном транспорте, общие туалеты в
общаге, без привычных ей средств гигиены и макияжа. Через месяц такого
"культурного обмена" она возвращается на родину. Первым делом, войдя в
свою парижскую квартиру, наполняет ванну, добавляет различные парфюмы и
благовония, взбивает пышную шапку пены. Медленно погружается в забытую
горячую воду и произносит блаженно:
- О-о, шарман! Бля-я-я...
Случай на охоте...
Жертва схлопотала приличную порцию дроби в то место, которым
мужики пользуются несколько раз на день - писают...
Ну так вот, приходит бедолага к врачу и просит помочь,
а то, говорит, посстоянно брызжет вокруг, как из дуршлага...
- Медицина бессильна, - отвечает доктор, - но погодите, у меня
есть знакомый флейтист....
- ?????!!!!
- Он покажет вам аппликатуру... ну как правильно в руках держать....
Жертва схлопотала приличную порцию дроби в то место, которым
мужики пользуются несколько раз на день - писают...
Ну так вот, приходит бедолага к врачу и просит помочь,
а то, говорит, посстоянно брызжет вокруг, как из дуршлага...
- Медицина бессильна, - отвечает доктор, - но погодите, у меня
есть знакомый флейтист....
- ?????!!!!
- Он покажет вам аппликатуру... ну как правильно в руках держать....
1
Звонок в психиатрическую клинику:
- Скажите пожалуйста, человек, который в 6 утра играет на трубе
и всех будит - нормален?
- Скорее всего нет, ваш адрес?
- Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.
- Скажите пожалуйста, человек, который в 6 утра играет на трубе
и всех будит - нормален?
- Скорее всего нет, ваш адрес?
- Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.
Мужик(1) сидит дома,вдруг ему сосед(2) с пятого этажа
звонит по телефону: Слышь, выпить хочешь?
1- Ага!
2- Давай тогда поднимайся ко мне,только тихо,тихо!
Мужик на ципочках поднимается сосед его уже ждет на площадке
2- Пошли только тихо, тихо!!
На кухне врезали по одной, по второй
2- Сходи ка посмотри где там моя жена? - только тихо, тихо!
Мужик возвращается обалденный
1- Слышь, там твою жену мужик какой-то е"бет..?...
2- Тише, тише водка - его.
звонит по телефону: Слышь, выпить хочешь?
1- Ага!
2- Давай тогда поднимайся ко мне,только тихо,тихо!
Мужик на ципочках поднимается сосед его уже ждет на площадке
2- Пошли только тихо, тихо!!
На кухне врезали по одной, по второй
2- Сходи ка посмотри где там моя жена? - только тихо, тихо!
Мужик возвращается обалденный
1- Слышь, там твою жену мужик какой-то е"бет..?...
2- Тише, тише водка - его.
3
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →