В работорговнеческий центр в Колумбии приезжает покупатель. Зверского
вида колумбийский мачо, подходит к хозяину и спрашивает насчет товара.
Хозяин объясняет, что за бабки можно сделать все что угодно.
Мачо говорит, что он очень большой любитель убийств и анального секса.
Хозяин говорит, что нет никаких проблем. Мачо покупает 10 рабов -
выстраивает их там же вряд............................................
вынимает Калаш и прилюдно расстреливает девятерых, а затем
зверски отъебывает в жопу десятого.
Хозяин посмотрел на это дело и спрашивает :
- Простите пожалуйста. Я знаю, это нихуя не мое дело, но зачем
было убивать десятерых, чтобы потом выебать одного??
Мачо ответил :
- А ТЫ ПРИКИНЬ КАК У НЕГО ОЧКО-ТО СЖАЛОСЬ................
06 ноября 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
По программе культурного обмена студентов в нашу страну прибывает моло-
дая француженка. Живет жизнью среднего студента со всеми нашими "радостя-
ми": мат на улицах, давка в общественном транспорте, общие туалеты в
общаге, без привычных ей средств гигиены и макияжа. Через месяц такого
"культурного обмена" она возвращается на родину. Первым делом, войдя в
свою парижскую квартиру, наполняет ванну, добавляет различные парфюмы и
благовония, взбивает пышную шапку пены. Медленно погружается в забытую
горячую воду и произносит блаженно:
- О-о, шарман! Бля-я-я...
дая француженка. Живет жизнью среднего студента со всеми нашими "радостя-
ми": мат на улицах, давка в общественном транспорте, общие туалеты в
общаге, без привычных ей средств гигиены и макияжа. Через месяц такого
"культурного обмена" она возвращается на родину. Первым делом, войдя в
свою парижскую квартиру, наполняет ванну, добавляет различные парфюмы и
благовония, взбивает пышную шапку пены. Медленно погружается в забытую
горячую воду и произносит блаженно:
- О-о, шарман! Бля-я-я...
Случай на охоте...
Жертва схлопотала приличную порцию дроби в то место, которым
мужики пользуются несколько раз на день - писают...
Ну так вот, приходит бедолага к врачу и просит помочь,
а то, говорит, посстоянно брызжет вокруг, как из дуршлага...
- Медицина бессильна, - отвечает доктор, - но погодите, у меня
есть знакомый флейтист....
- ?????!!!!
- Он покажет вам аппликатуру... ну как правильно в руках держать....
Жертва схлопотала приличную порцию дроби в то место, которым
мужики пользуются несколько раз на день - писают...
Ну так вот, приходит бедолага к врачу и просит помочь,
а то, говорит, посстоянно брызжет вокруг, как из дуршлага...
- Медицина бессильна, - отвечает доктор, - но погодите, у меня
есть знакомый флейтист....
- ?????!!!!
- Он покажет вам аппликатуру... ну как правильно в руках держать....
1
Звонок в психиатрическую клинику:
- Скажите пожалуйста, человек, который в 6 утра играет на трубе
и всех будит - нормален?
- Скорее всего нет, ваш адрес?
- Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.
- Скажите пожалуйста, человек, который в 6 утра играет на трубе
и всех будит - нормален?
- Скорее всего нет, ваш адрес?
- Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.
Мужик(1) сидит дома,вдруг ему сосед(2) с пятого этажа
звонит по телефону: Слышь, выпить хочешь?
1- Ага!
2- Давай тогда поднимайся ко мне,только тихо,тихо!
Мужик на ципочках поднимается сосед его уже ждет на площадке
2- Пошли только тихо, тихо!!
На кухне врезали по одной, по второй
2- Сходи ка посмотри где там моя жена? - только тихо, тихо!
Мужик возвращается обалденный
1- Слышь, там твою жену мужик какой-то е"бет..?...
2- Тише, тише водка - его.
звонит по телефону: Слышь, выпить хочешь?
1- Ага!
2- Давай тогда поднимайся ко мне,только тихо,тихо!
Мужик на ципочках поднимается сосед его уже ждет на площадке
2- Пошли только тихо, тихо!!
На кухне врезали по одной, по второй
2- Сходи ка посмотри где там моя жена? - только тихо, тихо!
Мужик возвращается обалденный
1- Слышь, там твою жену мужик какой-то е"бет..?...
2- Тише, тише водка - его.
3
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.