-Девушка.Вы-бы не согласились завтра со мной позавтракать?
-Пажалуйста!
-Вам позвонить или растолкать??
18
При ходьбе ее юбка так наэлектризовывалась, что к ней начинали клеиться мужики !
23
1) Принимаем у населения окурки, обмылки и чайные ополоски.
2) Рекламное объявление:
"Оптом и врозницу продается слон Тимофей. Общий вес 2 тонны, добрый,
отзывчивый. На заднюю часть действует гибкая система скидок".
3) Рекламное объявление:
"Опытный боксер-дизайнер распишет Вашу внешность под хохлому".
4) Рекламное объявление:
"Беспосадочный перелет Киев-Париж-Киев-Париж-Киев-Париж-Киев. За
умеренную плату Вы сможете три раза полюбоваться Парижем с высоты
птичьего полета!"
5) Рекламное объявление:
"ОН УЖЕ ТРИ ДНЯ МОЛЧИТ!
Цементная крошка с мятным привкусом!
Сорок восемь часов гарантированного действия, втечение которых
ребенок молчалив, малоподвижен, совсем не шалит и практически ни на
что не претендует. Рекоммендации лучших детоводов!"
2) Рекламное объявление:
"Оптом и врозницу продается слон Тимофей. Общий вес 2 тонны, добрый,
отзывчивый. На заднюю часть действует гибкая система скидок".
3) Рекламное объявление:
"Опытный боксер-дизайнер распишет Вашу внешность под хохлому".
4) Рекламное объявление:
"Беспосадочный перелет Киев-Париж-Киев-Париж-Киев-Париж-Киев. За
умеренную плату Вы сможете три раза полюбоваться Парижем с высоты
птичьего полета!"
5) Рекламное объявление:
"ОН УЖЕ ТРИ ДНЯ МОЛЧИТ!
Цементная крошка с мятным привкусом!
Сорок восемь часов гарантированного действия, втечение которых
ребенок молчалив, малоподвижен, совсем не шалит и практически ни на
что не претендует. Рекоммендации лучших детоводов!"
22
Калькулятор Калашникова - для окончательных расчетов
11
С волками жить - волков рожать
*Если бы у меня сиськи были, я б на женщин и не смотрел...*
32
Тяжело в лечении - легко в гробу
Кто не рискует тот не подзалетает.
Ленин? Был...есть...будет...перезвоните позже.
27
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый гонокок!
29
Идите вы все, знаете куда?
За мной!
За мной!
Пить или не пить? ЭТО НЕ ВОПРОС!
#бучий голландец...
У дареного коня зубы в лес смотрят.
Яблоня от яблока недалеко падает.
Одна голова хорошо, а два сапога пара.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Днем с огнем -- вечером разогнем.
Яблоня от яблока недалеко падает.
Одна голова хорошо, а два сапога пара.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Днем с огнем -- вечером разогнем.
19
Одна голова хорошо, а две бабы лучше!
Были б у бабаушки яйца - была б она не бабушкой, а дедушкой.
31
po nogam teklo, a v rot ne popalo
Гавно я тебя не видел
Соси сюда смотри что всажу
Соси сюда смотри что всажу
17
Житейские мудрости которые стоит передать сыну:
-Пораньше ляжем, попозже встанем;
-Хочешь писать писай;
-Золото всеравно будет дорожать.
-Пораньше ляжем, попозже встанем;
-Хочешь писать писай;
-Золото всеравно будет дорожать.
Член елды не слаще.
25
Пир во время диореи!
30
ЧЕЛОВЕК ЖИВЁТ ПОКА ЖУЁТ...
Аферизм дня.
26
пропорциАнально
На похоронах.
- Ой, да на кого ж ты на-ас покину-ул? На кого, на кого?
- Ой, да на кого ж ты на-ас покину-ул? На кого, на кого?
Постель - еще не повод для знакомства.
С проституткой.
С проституткой.
У нас в деревне так повелось: если девчонка села "на иглу" - жди ребенка!
21
ОбеД молчания.
Один мэр -- хорошо, а два -- плохо!
Rastzeloval v prah.
Biyebal do tla.
Biyebal do tla.
20
У кого что болит,
тот на том и сидит..
тот на том и сидит..
За двумя хорошими головами погонишься, ни одного зайца лучше не поймаешь!
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.