Пришел вчера ко мне в гости мой парень. Сережа его зовут. Ну, и в
какой-то момент ушел в туалет, и пропадал там довольно долго. В конце
концов выходит, с жутко хитрой физиономией, руку держит в кармане,
усаживается в кресло, и молчит. Я ему говорю:
- Чего у тебя морда хитрая такая?
Он:
- Ничего.
А морда все равно хитрая. Ну, я допытывалась очень долго, минут
двадцать наверное, и в конце концов он говорит:
- Я у тебя кое-что украл.
Я слегка офигела от такого заявления, говорю:
- И что же это ты украл?
Не забывайте, что все это время он руку держал в кармане. Извлекает он
руку из кармана, а в ней - прокладка Carefree. Надо сказать, что
прокладки эти мирно лежат у меня в ванной в коробке на полочке. А тут
Сережа одну из них достает и торжественно показывает мне. Я говорю:
- Зачем тебе она?
Он:
- Надо.
Он вообще жутко скрытный, и больше я от него ничего не добилась.
А работаем мы, кстати, в одной фирме, только на разных должностях.:)
И вот сегодня захожу в Сережин кабинет за какими-то бумагами, и вижу,
что возле его стола собралось человек пять мужиков, все столпились,
и рассматривают нечто, видимо, невероятно интересное. Вдруг один из
них, Димка (большой, кстати, приколист), хвтает это нечто, воздевает
его над головой и кричит писклявым голосом:
- Я открыл для себя лучшее средство гигиены - прокладки Always! Они
такие мягкие, нежные, удобные....
и продолжает в том же духе, сопровождая все эти реплики различными
движениями, которые не оставляют сомнений в мягкости и удобности
прокладок. Остальные при этом гогочут во всю.
Я подхожу поближе (они меня не видят), и вижу в его руке свою
собственную, родную, кровную, можно сказать (без пошлостей,
это шутка:))), прокладку.
Ну, я думаю, чего бы им такое сказануть? Говорю:
- Это не Always, это Carefree, у Alwaysа крылышки есть.
Ой, как они, бедненькие, смутились! Сережа стал красный, как рак (кстати,
потом я его еще отчитала за такие дела), Димка начал запихивать эту
несчастную прокладку куда-то в задний карман джинсов, остальные стали
бочком отползать на свои рабочие места. А мне было очень смешно.:))
P.S. Одного не пойму - откуда у мужиков такой повышеный интерес к
женским гигиеническим средствам?
01 мая 1998
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
8
В один из обычных дней, когда "запарка" и приходиться работать допоздна
бежим с товарищем на предпоследнюю электричку на Лосиноостровскую.
Времени в обрез...
Пробегая мимо рынка "Северный" забегаю в чистенький и
аккуратненький мини-маркет - на самом краю рыночной площади,
возле ККЗ "Орион".
А надо сказать что люблю я очень взбодриться обычно Пепси со сникерсом.
Ну так вот - забегаю в маркет. Две чудненькие молоденькие продавщицы
Я с порога: - А можно мне баночку чудненькой ПЕПСИ-ЛАЙТ?!!!
Чудненькая продавщица (ЧП): - НЕТ! лайта нет! (все очень приветливо)
Я: - Тогда баночку просто чудненькой ПЕПСИ!?
ЧП: - НЕТ! пепси нет! (все очень приветливо)
Я со вздохом и улыбкой: - Ладно! Тогда кока-колы ...со скидкой...?!
ЧП: - НЕТ! Со скидкой не даем!
Я в том же духе: - Согласен! Дайте еще к кока-коле сникерс ...дешевле!
ЧП: - НЕТ! Дешевле не даем! (всем уже очень весело)
Я: - скажите, пожалуйста, вы ВСЕМ и ВСЕГДА говорите "НЕТ"?
ЧП:- НЕТ!
Я: - Ну,во-о-т опять?! и пошел из маркета
ВИДЕЛИ БЫ ЕЕ БОЛЬШИЕ УДИВЛЕННО-РАСТЕРЯННЫЕ ГЛАЗА!
бежим с товарищем на предпоследнюю электричку на Лосиноостровскую.
Времени в обрез...
Пробегая мимо рынка "Северный" забегаю в чистенький и
аккуратненький мини-маркет - на самом краю рыночной площади,
возле ККЗ "Орион".
А надо сказать что люблю я очень взбодриться обычно Пепси со сникерсом.
Ну так вот - забегаю в маркет. Две чудненькие молоденькие продавщицы
Я с порога: - А можно мне баночку чудненькой ПЕПСИ-ЛАЙТ?!!!
Чудненькая продавщица (ЧП): - НЕТ! лайта нет! (все очень приветливо)
Я: - Тогда баночку просто чудненькой ПЕПСИ!?
ЧП: - НЕТ! пепси нет! (все очень приветливо)
Я со вздохом и улыбкой: - Ладно! Тогда кока-колы ...со скидкой...?!
ЧП: - НЕТ! Со скидкой не даем!
Я в том же духе: - Согласен! Дайте еще к кока-коле сникерс ...дешевле!
ЧП: - НЕТ! Дешевле не даем! (всем уже очень весело)
Я: - скажите, пожалуйста, вы ВСЕМ и ВСЕГДА говорите "НЕТ"?
ЧП:- НЕТ!
Я: - Ну,во-о-т опять?! и пошел из маркета
ВИДЕЛИ БЫ ЕЕ БОЛЬШИЕ УДИВЛЕННО-РАСТЕРЯННЫЕ ГЛАЗА!
Одна знакомая секретарша, объясняя, что ее телефон соединили
параллельно с телефоном шефа сказала:
"Меня сегодня с шефом спарили..."
параллельно с телефоном шефа сказала:
"Меня сегодня с шефом спарили..."
В конторе, где я имею честь работать установлена мини-АТС. Сначало
звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем
девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда
заонит телефон Эта девушка должна сказать "Московский новый
юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях
Возвращается она домой после трудового дня (а звонков в тот день было
просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон.
Она не долго думая бросается к нему (телефону). Не снимаЯ сапог,
с авоськами в руках подбегает к этому телефоннному аппарату
и на одном дыхании выпаливает в трубку:
"Мосоквский новый юридический институт. Добрый день".
Сначало трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно
было даже сопения, а потом осторжно спросила
"Что с тобой, ты здорова?" Оказалось это был муж.
звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем
девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда
заонит телефон Эта девушка должна сказать "Московский новый
юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях
Возвращается она домой после трудового дня (а звонков в тот день было
просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон.
Она не долго думая бросается к нему (телефону). Не снимаЯ сапог,
с авоськами в руках подбегает к этому телефоннному аппарату
и на одном дыхании выпаливает в трубку:
"Мосоквский новый юридический институт. Добрый день".
Сначало трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно
было даже сопения, а потом осторжно спросила
"Что с тобой, ты здорова?" Оказалось это был муж.
В той же самой конторе, где я имею честь трудиться коллектив
начальников на две трети чсостоит из бывших военных. И вот что
нам рассказал как-то генерал-лейтенант (ректор нашего института).
В годы своей службы он часто ходил в Штаб и другие заведения
такого рода, где ему постоянно приходилось преъявялть свое служебное
удостоверение. Со временем это выработалось в такой автоматизм,
что придя домой, позвонив После того как его жена открыла дверь
протянул ей свой пропуск.
начальников на две трети чсостоит из бывших военных. И вот что
нам рассказал как-то генерал-лейтенант (ректор нашего института).
В годы своей службы он часто ходил в Штаб и другие заведения
такого рода, где ему постоянно приходилось преъявялть свое служебное
удостоверение. Со временем это выработалось в такой автоматизм,
что придя домой, позвонив После того как его жена открыла дверь
протянул ей свой пропуск.
Вчера видел рекламу какой-то буржуйской еды. Выглядела она так:
"ДАЛИ - всем по вкусу"
Вот я и думаю: когда дают по морде или по яйцам - это больно, когда по
шее - не очень. А вот когда по вкусу дают - это как?
"ДАЛИ - всем по вкусу"
Вот я и думаю: когда дают по морде или по яйцам - это больно, когда по
шее - не очень. А вот когда по вкусу дают - это как?
Во блин поперло:
Приходит сейчас Санька с обеденной гулянки и заявляет, что пословицу
придумал:
"На чужой Кредит не разевай свой Дебет"
Приходит сейчас Санька с обеденной гулянки и заявляет, что пословицу
придумал:
"На чужой Кредит не разевай свой Дебет"
У нас в конторе используется одна бухгалтерская программа.
Она использует формат DBF и соответственно время от времени
приходится проводить переиндексацию. Занимается этой программой
одна мадам. Ну а для переиндексации всем из этой программы надо
выходить. Ну а в сетке вообще порядка 200 компов и этой программой
пользуется не меньше 20 человек и всамых разных местах так что
естественный выход посылка сообщений средствами Novell. И уж не знаю
почему но посылала эта мадам сообщения пользуясь удаленной консолью
сервера и причем всем пользователям сети. и значит посылает и посылает.
Это вообще неправильно т.к. у пользователей уровень самый разный
и далеко не все догадываются нажать ^+Enter чтоб убрать это самое
сообщение. Но пользователи ладно (они постепенно привыкли). А со мной
было так. Novell клиент для win 95 вещь довольно глючная. В чаности
если запущено две Dos сессии то иногда это сообщение приходит неизвесно
куда т.е. ни в одной из сессий его нет а комп препротивно пищит требуя
ответа. Ну и как-то раз мне это надоело и я решил ответить противнику
его оружием. А работаю я в этой конторе недавно и соответственно всех
ligin имен не знаю. Спрашиваю у окружающих. Они тоже нужного мне
имени не знают. Шлю сообщение одной коллеге (и только ей) какой login
у нашей возмутительницы спокойствия и за одним как по английски
написать должна сдохнуть и подписываюсь. Она почему-то моей подписи
не замечает и думает что спрашивает ее начальник. Шлет ему сообщение
тоже через консоль что эту самую зовут так-то а должен сдохнуть
по английски mastdie (примерно)и она вообще удивлена что он сам этого
не знает. Я ессно ответа не получаю и иду спокойно в другое подразделение
заниматься внедрением своей программы. По дороге заглядываю к нашей
беспоеойнице и вижу ее в весьма груcном настроении, спросив в чем дело,
я узнаю что ктото ей по сети желает сдохнуть ну вы поняли на кого я
подумал и ессено скромно промолчал. Но я ей рассказываю почему я ей
вполне мог пожелать тогоже и почему не пожелал. И ухожу. Кстати одно
из сообщений было вида "Нельзя работать с тем-то и тем-то" и придя
на свой участок работы я вижу одну юсершу которая не работает
на компъютере потому что там написано что с ним сейчас нельзя
работать. Придя обратно я застаю разборки в самом разгаре. По сетевому
адресу который оставляет на консоли сервера rconsole пытаются
установить кто посылал грубые сообщения, чтоб его потом наказать.
И в итоге выходят на мою коллегу. Ну она с "прямотой римского
легионера" сообщает начальнику что сообщение она посылала ему а вовсе
не ей в ответ на его запрос и поэтому ни в чем она не виновата и вот
кстати сообщение висит на экране у начальника. Ну я чесно признался
что вопрос на самом деле посылал ей я. Болше всего в этой истории мне
нравится что никого не наказали потому как было не за что, и в то-же
время тот кому надо все узнал что я и многие другие думают о ее
привычке посылать общие сообщения.
ЗЫ : общих сообщений больше не приходит.
Она использует формат DBF и соответственно время от времени
приходится проводить переиндексацию. Занимается этой программой
одна мадам. Ну а для переиндексации всем из этой программы надо
выходить. Ну а в сетке вообще порядка 200 компов и этой программой
пользуется не меньше 20 человек и всамых разных местах так что
естественный выход посылка сообщений средствами Novell. И уж не знаю
почему но посылала эта мадам сообщения пользуясь удаленной консолью
сервера и причем всем пользователям сети. и значит посылает и посылает.
Это вообще неправильно т.к. у пользователей уровень самый разный
и далеко не все догадываются нажать ^+Enter чтоб убрать это самое
сообщение. Но пользователи ладно (они постепенно привыкли). А со мной
было так. Novell клиент для win 95 вещь довольно глючная. В чаности
если запущено две Dos сессии то иногда это сообщение приходит неизвесно
куда т.е. ни в одной из сессий его нет а комп препротивно пищит требуя
ответа. Ну и как-то раз мне это надоело и я решил ответить противнику
его оружием. А работаю я в этой конторе недавно и соответственно всех
ligin имен не знаю. Спрашиваю у окружающих. Они тоже нужного мне
имени не знают. Шлю сообщение одной коллеге (и только ей) какой login
у нашей возмутительницы спокойствия и за одним как по английски
написать должна сдохнуть и подписываюсь. Она почему-то моей подписи
не замечает и думает что спрашивает ее начальник. Шлет ему сообщение
тоже через консоль что эту самую зовут так-то а должен сдохнуть
по английски mastdie (примерно)и она вообще удивлена что он сам этого
не знает. Я ессно ответа не получаю и иду спокойно в другое подразделение
заниматься внедрением своей программы. По дороге заглядываю к нашей
беспоеойнице и вижу ее в весьма груcном настроении, спросив в чем дело,
я узнаю что ктото ей по сети желает сдохнуть ну вы поняли на кого я
подумал и ессено скромно промолчал. Но я ей рассказываю почему я ей
вполне мог пожелать тогоже и почему не пожелал. И ухожу. Кстати одно
из сообщений было вида "Нельзя работать с тем-то и тем-то" и придя
на свой участок работы я вижу одну юсершу которая не работает
на компъютере потому что там написано что с ним сейчас нельзя
работать. Придя обратно я застаю разборки в самом разгаре. По сетевому
адресу который оставляет на консоли сервера rconsole пытаются
установить кто посылал грубые сообщения, чтоб его потом наказать.
И в итоге выходят на мою коллегу. Ну она с "прямотой римского
легионера" сообщает начальнику что сообщение она посылала ему а вовсе
не ей в ответ на его запрос и поэтому ни в чем она не виновата и вот
кстати сообщение висит на экране у начальника. Ну я чесно признался
что вопрос на самом деле посылал ей я. Болше всего в этой истории мне
нравится что никого не наказали потому как было не за что, и в то-же
время тот кому надо все узнал что я и многие другие думают о ее
привычке посылать общие сообщения.
ЗЫ : общих сообщений больше не приходит.
9
Не собака, не лисица-
Паутинная девица...:)
Рубрикатор сайта:
MadonnaГоликu!(ГолякиМадонны)
MadonnaЗаткнутки.
Грабли Madonna
MadonnaЭрекционизм
Планета Madonna
MadonnaГрудие
БезMadonnaБашенность
РукоВводство
ПожарУши
MadonnaМ(э)аньяки
Прибляжище
Пролостынь
Комментарии излишни :))))
Паутинная девица...:)
Рубрикатор сайта:
MadonnaГоликu!(ГолякиМадонны)
MadonnaЗаткнутки.
Грабли Madonna
MadonnaЭрекционизм
Планета Madonna
MadonnaГрудие
БезMadonnaБашенность
РукоВводство
ПожарУши
MadonnaМ(э)аньяки
Прибляжище
Пролостынь
Комментарии излишни :))))
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.