Повторные анекдоты

Ночь. Два мужика стучатся в дверь публичного дома. Отворяет толстая
бандерша.
-Чего вам?
-Что мы можем получить за 5 долларов?
-За 5 долларов, мои дорогие, вы можете отиметь друг дружку вон в тех
кустах.
Закрывает дверь.
Через полчаса опять стук на пороге те же мужики.
-Ну а теперь чего вам?
-А деньги куда отдавать?

Москва. Лужники. На стадионе толпа народу. Шум, гам, все ожидании
выступления группы Дипурпле. На сцену выходит конферансье
и объявляет:
- Сейчас Диперпл исполнит вам свою новую композицию, которая
называется "Девушка уходящая вдаль". Краткий перевод этой песни.

Лето. Раннее утро. Девушка проснувшись, подошла к зеркалу, посмотрела
в него и подумала. "Красива ли Я?".
С этой мыслью она пошла к отцу и спросила: - Отец, красива ли Я?
Отец ответил: - Спроси у моря, которое недалеко от нашего дома.
Девушка пошла к мору и спросила: Море, красива ли Я?
Море ответило: - Спроси у острова, который расположился на мне.
Девушка села в лодку и поплыла к острову. Приплыв, она спросила:
- Остров, красива ли Я?
Остров ответил: - Спроси у пальмы, которая растет на мне.
Девушка подошла к пальме и спросила: - Пальма, красива ли Я?
Пальма ответила: - Спроси у юноши, который спит в моей тени.
Девушка подошла к юношe и стала его будить, разбудив, спросила:
- Юноша, красива ли Я?
На что юноша с просонья ответил: Иди ты на х@#!

ИТАК СЕЙЧАС ПРОЗВУЧИТ ПЕСНЯ - "ДЕВУШКА УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ"!

Приходит мужик к другу в гости, а друг сидит и член в зеленый цвет
красит. Ну, мужик в непонятках, интересуется, зачем он это делает.
Друг отвечает:
- Да вот, брат, жениться собираюсь.
- А член-то зачем красишь??!
- Ну, как, разденусь я в первую брачную ночь, а жена и спросит, почему
член зеленый....
-??????????
- А я ей: " Ты где, сука, другие видела!" и в табло!

Поймали медведь с волком лося.
- Ну! -говорят ему,- будем тебя есть.
А лось эдак кротко и смиренно им отвечает:
- Кушайте на здоровье. Только, пожалуйста, прочитайте мне перед
смертью, что за наколку мне в детсве на жопе накололи. А то все ржут,
а мне не говорят.
Волк с медведем ребята душевные - отправились читать.
Только к жопе подошли, тут-то лось их копытами и отоварил. Волк
насмерть. Медведь еще чуть живой думу думает:
- Ладно волк... Но я-то куда поперся, ведь читать-то не умею...

Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь ?

Очень Средняя Азия. В чайхане сидят два аксакала и неторопливо
дискутируют, прихлебывая зеленый чай.
- ...Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это ужь:
ужь палзот, ужь щипит, ужь высе на своем пути сжирает!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это цапл:
цапл стоит, цапл малчит, цапл высе видит! "Ужь палзот, ужь щипит,
ужь высе на своем пути сжирает?" - Цапл - АМ! - ужь нэт!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это ужь:
ужь палзот, ужь щипит, ужь высе на своем пути сжирает! "Цапл стоит,
цапл малчит, цапл высе видит? Цапл - АМ! - ужь нет?" - Ужь жопа хади!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это цапл:
цапл стоит, цапл малчит, цапл высе видит! "Ужь палзот, ужь щипит,
ужь высе на своем пути сжирает?" - Цапл - АМ! - ужь нэт! "Ужь жопа
хади?" - Цапл жопа - стэнка ставить!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это ужь:
ужь палзот, ужь щипит, ужь высе на своем пути сжирает! "Цапл стоит,
цапл малчит, цапл высе видит? Цапл - АМ! - ужь нет?" - Ужь жопа хади!
"Цапл жопа - стэнка ставить?" - Ужь рот хади!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это цапл:
цапл стоит, цапл малчит, цапл высе видит! "Ужь палзот, ужь щипит,
ужь высе на своем пути сжирает?" - Цапл - АМ! - ужь нэт! "Ужь жопа
хади?" - Цапл жопа - стэнка ставить! "Ужь рот хади?" - Цапл рот - жопа
ставить!..
- Э-э-э... Самий сильний, самий умний, самий хитрий зверь - это ужь:
ужь палзот, ужь щипит, ужь высе на своем пути сжирает! "Цапл стоит,
цапл малчит, цапл высе видит? Цапл - АМ! - ужь нет?" - Ужь жопа
хади! "Цапл жопа - стэнка ставить?" - Ужь рот хади! "Цапл рот - жопа
ставить?" - Ужь нос хади!..
- Э-э-э... Цапл НЭЭТ НОС!!!!
- ... 8-(o)

Муж (М),вернувшийся из командировки, перед тем как зайти домой
отправляется к соседу (С) - узнать как вела себя жена в его отсутствие.
М: Ну, что, к моей приходил кто-нибудь?
С: Да нет, не было никого.
М: Ну, может все-таки приходил, а ты не заметил?
С: Нет, не приходил.
М: Никто-никто не приходил?
С: Никто.
М (после минутного раздумья):Ну, тогда и я не пойду.

В чем отличие еврейской мамы от арабского террориста ?
С террористом можно договориться...

Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между
пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу
спускается негр во Фраке и цилиндре, счасаме на золотой цепочке.
Один из босяков говорит другому:
- Жора, гляди - дикарь!

Лезут значит два альпиниста в гору. Тут один (А1) срывается и летит
в пропасть. Другой (А2) ему кричит:
А2: - Вася, ты живой?
А1: - Живой!
А2: - Руки-ноги целы?
А1: - Целы!
А2: - Ну тогда вылезай!
А1: - Не могу!!!
А2: - Почему?!?!?!
А1: - А я еще ЛЕЧУ!!!!!!!