Повторные анекдоты

Международный симпозиум на присвоение странам приоритета
на величайшие изобретения человечества. В общем, Нью-Йорк, Америка,
зал ассамблеи ООН, и т.д. и т.п.. Выходит на подиум представитель
Англии, подходит к микрофону и заявляет: "В 1814 году английский
инженер Джорж Стефенсон изобрел первый паровоз - приоритет
на изобретение паровоза должен принадлежать Англии!". Русский
представитель подрывается со своего акредитованного кресла, бежит
к микрофону и путаясь в английских словах в перемежку с матом,
убеждает коллегию:"Что у нас в России еще при царе Горохе
Зигизмунд Поездатов ставил котел на бричку и гонял по деревянным
рельсам". В общем, как только русский доказал, что англичанин нагло
врет, приоритет на паровоз был отдан русским.
Выходит на подиум представитель Америки, подходит к микрофону
и заявляет:"В 1903 году братья Райт изобрели первый в мире аэроплан -
приоритет на изобретение самолета должен принадлежать Америке!".
Русский, не долго думая, снял ботинок со своей ноги и, стуча им
по трибуне, разъяснил всем..., что за век до описываемых американцами
событий, русский неученый Васька Улетов привязывал к рукам крылья,
вешал на спину двигатель и планировал где угодно и сколько угодно.
В общем, приоритет достался русским.
Выходит на подиум француз, подходит к микрофону и так с ухмылкой
на присутствующих в зале дам:"В 1650-м году наш гениальный
соотечественник Миньет впервые изобрел миньет". Русский, красный
как рак, мочит французу в нос и так с надрывом:"Какой на %уй Миньет?!
У нас еще Иван Грозный своим боярам кричал:"Я вас всех в рот %бал
и всех вас насквозь вижу". Кстати, к немцам относится, а то носятся
тут со своим Рентгеном!"

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот когда ты со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавеску начинаю вытирать...

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке.
Потерпевшая - баскетболистка ростом 2 метра; подозреваемый -
мужичонка ростом метр шестьдесят.
Адвокат:
- Граждане судьи, как вы понимаете, заниматься этим делом
в будке можно только стоя, а мой подзащитный ниже потерпевшей
на 40 см.
Судьи: -...мда-а-а
Обвинение:
- Представляем улику - кастрюлю с отпечатками пальцев
подозреваемого, найденую на месте преступления.
Судьи: -...мда-а-а
Адвокат:
- Граждане судьи, высота кастрюли - 20 см, и даже встав
на нее, подозреваемому не хватало бы еще 20 см.
Судьи: -...мда-а-а... за недостаточностью улик, обвинение снимается.
Мужичонка с адвокатом выходят из зала суда.
Мужичонка:
- Да, здорово ты им лапши навешал, так и не врубились ни фига, лохи !
Адвокат:
- Так это был ты?! ... но как?!?!
Мужичонка:
- Ну, это... известно как, надел ей кастрюлю на голову,
и давай на ручках подтягиваться...

Поймали инопланетяне американцев и посадили под прозрачный колпак.
Там подержали несколько дней и выпустили. Потом говорят, что мол вы
какие-то вялые. Тут мы недавно поймали русских, так они с помощью
молотка, зубила и какой-то матери разнесли наш колпак и начали
подарки раздавать. Назывались пиздюлями, было больно, но всем хватило!..

Едут в купе два хачика и молодая девушка. Сидят молчат.
Хачик говорит:
- Девюшка, давай мы тебе загадку будем загадывать,
если не отгадаешь мы тебя выебем!! Итак, что такое:
КРАСНОЕ, МАЛЕНЬКОЕ, ВКУСНОЕ?
Девушка:
- Это апельсин!!
Хачики:
- Неправильно!!! Ложись.
И начали ей пихать!!!
В конце поездки проводник стучится в купе, чтобы объявить о том,
что приехали , открывает дверь и видит два изнеможденных хачика
стонущими голосами говорят:
- Девюшка, ну скажи ВИ-И-ИШНЯ!!!!!!
А девушка ехидно:
- А-ПЕЛЬ-СИН!!!!!

Мужик купил дачу. Завел собаку. И на заборе написал:
"Осторожно, злая собака".
Какой - то прохожий дописал: "без зубов", мужик недолго думая
поправил: "Зато засасывает насмерть!"

Значица сидят, как положено, трое за столом - русский, немец и
японец. Значица и выпивают помалу. Опрокинули по первой, по второй,
завязался базар. Немец говорит: у нас в Германии такие классные
фотоаппараты делают, отличная оптика и вааще класс. Японец тоже не
отстает, у нас, говорит, в фотоаппаратах электроники до хрена, все тоже
так классно! Русский подумал и говорит, а у моего соседа Витьки на хую
двенадцать воробушков помещается!
Пьют, значит дальше. Уже все хорошенькие. Тут немец признается, что
оптика на фотоаппаратах не очень-то и классная и что браку много.
Японец тоже говорит, что их электроника не фонтан и иногда ломается.
Русский говорит, а у моего соседа Витьки на хую 12 воробышков
помещается, но только так плотненько-плотненько...
Допились до полного алеса. Немец орет, что фотоаппараты дерьмо,
японец гундит, что электроника ни к черту, а русский хрипит, а у моего
соседа Витьки на хую 12 воробышков помещается и у последнего ножка
так и соскальзывает, так и соскальзывает!!!

Темная ночь... Спальный район, фонарей нет, и ваще страшно х%й знает
как! Около подъезда останавливается автомобиль и из него, озираясь,
выходит мужик. И к нему сразу подваливают два пьяных в муку пацана:
"Дядя, ну-ка дай закурить!".
Тут мужик резко выхватывает из-за пазухи монтировку и бьет одного
ентой монтировкой прямо в ебло. Потом поворачивается к другому
и спрашивает: "Тебе тоже закурить?"
"Не, мы одну на двоих потянем..."

Цирк, выходит кофераньсье и объявляет:
- А сейчас - СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР !!!
Выходит мужик в трико, забирается по лестнице под купол...и сигает
вниз, падает,грохот, туча пыли, кровища брызжет, зубы в разные
стороны, публика в шоке...
Мужик вскакиает и кричит:
- ОПЛЯ!!!!

Анекдот компьютерный.
Сидят комманд ком и дебаггер после пьянки.
Комманд ком спрашивает у дебаггера:
- Слушай, ты сколько програм за свою жизнь трахнул?
Дебаггер обиделся:
- А я вот сейчас тебя трахну... Abort не сделаешь?