Свежие анекдоты - основной выпуск

Все еврейские праздники - одним предложением:

ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС

МЫ ПОБЕДИЛИ

ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

- Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке
провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?

- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

В магазине:
- Девушка, у вас есть однотонные пальто?
- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм

- Девушка - это целый мир, женщина - ужe не целый,

Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не пизди, в рот выебу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.

67 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский
военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит
гашиш... Вдруг оживляется, и кричит пилоту:
- Джон!! А бамбуковые пни бывают?
- Что? Не слышу!
- БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???...
- Да нет! Никогда не видел!...
Пулеметчик, хватаясь за пулемет:
- ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!...

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только
на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай.

Сколько нужно коммунистов, чтобы заменить перегоревщую лампочку?
Один... и еще 70 лет, чтобы он заметил, что лампочка перегорела.