Истории - другая десятка

Одна журналистка решила выяснить как занимаются сексом разные
женщины.
Приехела во Фрпанцию и спрашивает:
-- как выбольше всего любите занимать сексом
-- О, я больше всего люблю модерн, - отвечает француженка.
-- А противозачаточные применяете ?
-- Конечно - презервативы.
Приезжает в Англию.
-- Кокой стиль вы больше всего предпочитаете ?
-- Я больше всего люблю классику, - отвечает англичанка.
-- А противозачаточные ?
-- До, конечно - контрацептивы.
Приезжает в СССР. Там баскетбольная команда как-раз уезжает.
Выбрала она самую выскоую.
-- Как вы больше всего любите ?
-- Я больше всего люблю стоя.
-- А где вы таких партнеров находите ?
-- А я табуретку подставляю.
-- А вы предохраняетесь ?
-- Конечно, я смотрю ему в глаза. И когда эта сволочь кончать собирается я
из под его табуретку и вышибаю.

Встречает колобок кубик-рубик.
-Ты кто?
-Я - кубик-рубик.
-А я что, шарик-хуярик, что ли?

Не знаю, может уже и был он тут....Но хороший ИМХО :)
В обшем так....
Палата в госпитале, койки рядами, пациенты...
Входит интеллигентного вида невысокий (1.50) врач,
с ним - ассистент, громила 8 на 7 с топором в руках.
Врач, заглядывая в какие-то свои бумажки :
- Так, больному Семипупенко правую руку ампутировать...
- Тюк! :)
- Я сказал ПРАВУЮ!
- Тюк!
- Я сказал РУКУ!!!
- Тюк!
- Эх, и чего нам с ним таким теперь делать....
- Тюк-Тюк-тюк-тюк-тюк.....!
:)

Однажды доктор Ватсон задумался:"Что это такое?Шерлок Холмс,гроза
воров, постоянно курит и курит свою трубку.Так и здоровье можно
подорвать".И решил он отучить его от этой пагубной привычки.
Как-то ,в отсутствии Холмса,он взял его любимую трубку,засунул к себе
в задницу,поковырялся и положил на место. Холмс,прикуривая,поморщился,
удивился,но выкурил ее.На следующий день он купил себе новую трубку.
Ватсон проделал с ней тоже самое.
Так продолжалось на протяжении месяца.
Холмс курить так и не бросил,а Ватсон к трубочке пристрастился...

В кабинет детского терапевта входит женщина и с порога говорит:
"Доктор, помогите!!! У меня проблема с дочерью."
Доктор(Д.): "Что случилось?"
Мамаша: "Она совсем не разбирает времена года."
Д.(с любопытством): "Что ж, пригласите ее."
Мамаша зовет дочь, входит маленькая девочка.
Д.(ласково): "Здравствуй, девочка. Как тебя зовут?"
Девочка(милым спокойным голосочком): "Олечка."
Д.: "Очаровательно...Скажи мне, Олечка, какое сейчас время года?"
Олечка(О.): "Лето."
Д.: "Хм...Скажи, лапочка, а что это у тебя на ручки надето?"
О.: "Варешки."
Д.: "Замечательно...Ну так значит какое сейчас время года?"
О.: "Лето."
Д.(немного раздраженно): "Хорошо. Подойди, пожалуйста, к окну.
Что ты видешь?"
О.: "Мальчики с ледяной горки катаются, девочки снежную бабу лепят."
Д.(с надеждой в голосе): "Так значит какое сейчас время года?"
О.: "Лето."
Д.(нервозно): "Ну какое-же лето!?"
О.: "Вот такое Х..ВОЕ лето..."

Письмо :

"Уважаемый доктор Кашпировский ! Уже после второго Вашего сеанса
рассосалась моя жена.
До этого она сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда."

Пришел мужик в ресторан и заказал жаренных рябчиков. Принесли ему
заказ, он попробовал и подзывает афицеанта. "Скажи честно, что вы туда
добовляете?"-
спрашивает мужик. "Если честно, то конины."- отвечает афицеант.
- А в какой пропорции ?
- Один к одному.
- Что кг рябчиков на кг конины?
- Нет один рябчик-один конь.

Идет Ахмед по полю за своей женой.Мулла ему говорит:
-Ахмед,ты понимаешь,что нарушаешь Коран?
-Когда писали Коран,дороги не минировали.Вперед,Фатьма!

Умераю русский и американец. Стоят перед Богом, а он говорит, что за
ваши грехи на Земле я отправляю вас в ад. Только ад для каждого разный,
для русского - русский, а для американца - американский. И каждый день
вам будут давать рюмку дегтя, русскому две, американцу одну. Русский
и спрашивает почему мне 2 рюмки, ему Бог отвечает что мол грехов у тебя
больше было, поэтому две. Первую тебе давать будут с утра и второю днем.
Разошлись каждый по своим адам, проходит некоторое время они
встречаются, русский бодрый, щеки красные, здоровый, а америкашка
весь зачахший, дряхлый.
Американцу не понравилось он спрашивает: "что ты здоровый такой, тебе 2
рюмки дегтя дают, а мне одну я вон уже какой???"
Русский ему : "Да ты знаешь у нас, то рюмку украдут, то дегтя нет!"

Пришли люди в театр.Свет погас.Представления нет.Ждут 10 минут-нет
представления. Ждут 15-нет. Тут выходит откуда-то на сцену мужик
со стулом и свечкой в руках, садится посередине сцены и начинает
заниматься онанизмом. Люди сидят,смотрят. Сидят 10 минут.
Сидят 15 минут.Вдруг раздается крик с задних рядов:
- Да когда это кончится?
Мужик (испуганно,задувая свечку):
-Кто здесь?

Солдат спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а правда что крокодилы летают?
Прапорщик:
- Да ты что...Конечно же нет!..
Солдат:
- А вот товарищ полковник говорит что летают.
Прапорщик (задумавшись):
- Ну, вообще-то они летают... Только так НИЗЕХОНЬКО-НИЗЕХОНЬКО...
-

Намечается, блин, в городе спектакль. Все пришли в зал-тамачи
полный аншлаг.Свет гаснет...Зрители ждут: 5, 10, ...30 минут.
Ничего на сцене не происходит.В зале сосредоточенная тишина.
Вдруг, в зал, меж рядами входит Мужик...В одной руке у него стул, в
другой-свечка.Взбирается на сцену.Ставит себе стул, садится на него
и, держа в одной руке свечку,...начинает дрочить(другой рукой)
ТАК проходит 5, 10, 15 минут-тут
Выкрик из зала:"Мужик, ты че-охуел!!!"
Мужик(задувая свечку):"Кто здесь?"

В цирке, выходит конферансье и говорит: "А сегодня вы посмотрите
грандиозный номер! Во время исполнения все должны молчать, ни единого
звука! Даже дышать надо тихо".
Гаснет свет, чуть освещается арена, на арену выходит мужик и начинает
заниматься ананизмом.
Все молчат, смотрят ...
Вдруг один мужик не выдержал и говорит: "Ну, а грандиозный номер то где?"
Мужик с арены: "Ой, а здесь кто-то есть?!"