Остальные новые истории

Грешно смеяться, но не рассказать не могу.

Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с
женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен
мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка.
Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он
умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине
произошел следующий диалог :
С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек
умер.
Ж: - Это как, "умер от рака"
С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".

Недавно подслушал разговор двух девушек по телефону:
- Привет, ну как дела?
- Ежемесячно!
- Да нет, я имею в виду как жизнь?
- Регулярно!

Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так
звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали.
И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его
ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером.
Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с
сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу...
как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д.
Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать
его долго не заставил:
- Алле!!! Катю можно?
Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал
импровизировать:
- Не знаю, не пробовал...
- ?!?!?!?!?!?!?
- Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку.
:-)))))))
Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал
к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.

Дело было весной 1994 года в Бостонском Университете. Это был мой
последний семестр обучения перед получением Master Degree в Software
Engineering. Короче, класс был разбит на команды из четырех-шести
человек. Каждая команда делала свой курсовой проект. Ну ессно мы
выбрали лидера нашей команды, роль которого была организация проекта,
разбивка его на маленькие задачи, распределение этих задач нам
и соответственно спрос с каждого из нас. Лидером стал наиболее опытный
и самый умный из нас чувак, который и по возрасту был чуть старше
остальных. Это был худой, небольшого роста американский еврей лет 28-30,
внешне слегка напоминающий Вуди Аллена (Woody Allen) и собиравшийся
расписаться со своей невестой сразу после получения диплома, до которого
оставалось всего месяц с лишним. Помимо внешних характеристик нашего
командира, следует отметить бакалавр в Computer Science и многолетний
опыт работы в индустрии SOFTWARE и отсюда вытекающая строгость,
но справедливость к нам, простым студентам.
А теперь история. С данной мне временной задачей я закончил и хотел
помочь товарищам, чтобы ускорить процесс. Для этого я пошел в
компьютерную лабораторию. Захожу. Рядом с дверью за ассистентским
столом сидит как положено ассистент, русский парнишка. Я ему "привет",
он мне "привет" (по русски ессно). Далее по диагонали от входной двери
и ассистента за последним столом у прохода сидит командир моей команды.
(т.е. ассистент и дверь по одну сторону прохода, он у прохода по его
другую сторону). Еще деталь - в этой лабе студенты сидят лицом к
двери и ассистенту, ну а ассистент ессно лицом к студентам. Кроме этих
двух, которые сидели друг к другу лицом у противоположных стен, больше
никого в лабе не было. Я к командиру быстрым шагом. Я ему (весь диалог
на английском).
- Лоуэлл (имя). Все сделал. Давай я другим чувакам помогу.
Он, не отвечая, отворачивает от меня компьютер, на который я и не
смотрел, так как смотрел ему в глаза. Непроизвольно переведя взгляд
на экран я увидел там порнуху. Он мне:
- Нет, нет, не смотри.
Я ему:
- Ради бога. Будто я никогда порнухи не видел и не загружал голых
блядей на экран.
Он, продолжая отодвигать экран от меня:
- Нет, нет, я извиняюсь, не смотри.
Я:
- Да не смотрю я. Я тебе не полиция нравов (и хотел добавить: мне по
фигу, что ты там смотришь...)
Но не добавил, потому как он уже встал, чтобы отвести от меня экран
и у меня взгяд скользнул вниз. Что я вижу:
Штаны и трусы у него спущенны до колен и хуй стоит до подбородка.
Я от охуения уж сам чуть не кончил (: Я потерял дар речи. Ну все
занимаются онанизмом, но чтобы в лабе, напротив ассистента.
Он, поняв, что я охуевши говорит:
- I'm sorry.
Я, делая вид что ничего не замечаю, на автомате сообщил ему, что я
свою задачу сделал и что он может дать мне новую, когда освободится.
И ушел.

Впоследствии, я спросил у ассистента видел ли он, что тот
чувак делал. Тот клянется, что нет. Кстати, спустя пару недель мне
довелось увидеть невесту командира, ну я все сразу понял:
Женщина на голову длинее и раза в 3 шире чувака, короче мадам
Грицацуева в запертых дверях редакции после того как Остап Бендер
сказал что подает на развод.

Историю эту рассказал мне мой приятель.Подходит он как-то
к компьютерному классу, а возле дверей двое его однокурсников
в полукоматозном состоянии от смеха. Ну он, естественно, к ним -
в чем дело, мол, а они говорят - зайди в аудиторию, поймешь, только
выражение морды лица посерьезней сделай. Приятель мой заходит туда,
и видит - по классу девчонка с подготовительного отделения носится
туда-сюда, от монитора к монитору. Он, как обещал, с серъезным видом
подходит и спрашивает, в чем проблема, может помощь нужна? Она ему:
"Всего на минуту выскочила, а за это время какие-то мерзавцы мне вот
сделали" - и показывает ему на свой компьютер, где на мониторе одна
панелька Nortonа, вместо двух, - "вот я и ищу, кто ее украл, у него
на мониторе должно быть три панельки..."

Историю рассказала одна хорошая подруга, и в правдивости ее можно
не сомневаться.
Едет она как-то в троллейбусе, где народу еще не особенно много было.
Особенно выделяется одна пассажирка - холеная дама завидных габаритов,
весом килограмм в 150. Сидела она под большим красным компостером,
этаким древнейшим зубром совковой техники. Чтоб пробить в нем талончик,
нужно было сначала его заправить в пасть чудовищу, а потом рвануть
рычаг вниз с силой, достойной, как минимум, Геракла.
Так вот, на одной из остановок заносит в мирный троллейбус помятого
мужичка обляпанной наружности да еще под приличной мухой. Троллейбус
едет - мужичка штормит немилосердно. И вдруг пред его утомленным
нарзаном взором всплывает вышеупомянутый компостер пурпурной окраски.
В глазах у пассажира светлеет, вспомнив о долге пользователя
общественным транспортом, он начинает искать талончик во всех карманах
его видавшего виды одеяния. В процессе поиска, дабы не рухнуть прямо на
пол, мужик держится за поручень прямо над сиденьем холеной дамы.
Наконец, этот веселый индивидуум, извлекает чуть ли не из трусов
скомканный талончик, явный кандидат в долгожители среди проездных
билетов. Воодушевившись необычайно, он начинает его расправлять, на
что требуются уже обе руки. Кое-как зацепившись за компостер, дело,
казалось бы уже двигалось к концу, но на очередном повороте троллейбус
тряхнуло, и искомый пассажир свалился на колени бедной даме, где он,
ничуть не смутившись, и продолжал разворачивать свой билетик. Такого
наша дамочка вынести просто не смогла и она возмутилась:
- Мужчина!!! Вы уже пол-часа на мне лежите и никак его не вставите!
(Публика в шоке притихла).
На что следует абсолютно искренний, полный раскаяния ответ:
- Ну я же не виноват, что он у меня такой мятый... :-(

Вообразите реакцию не видевших манипуляций мужичка.

Ходил я недавно с женушкой - большой ценительницей искусства - на
концерт классической музыки ("Реквием" Моцарта). Сам я не большой
любитель такого рода развлечений, но приходится ходить...
Короче говоря, концерт был назначен на 18:00, мы пришли вовремя,
сидим-сидим - уже без пятнадцати семь, а нихуя не начинается. Ну,
публика уже волноваться начинает, нервные такие хлопки раздаются, в
общем, хуйня. Да, а на сцене стул стоит. И больше ничего. (Напоминает
начало суперизвестного анекдота, нет?)
И тут, когда публика уже вообще чуть ли не орать начинает, на
сцену с милой улыбочкой выходит довольно обшарпанный мужичишка. В ответ
на его выход раздаются неимоверно бурные аплодисменты заждавшихся
зрителей. Ему едва ли не кричат "бис". Мужичок краснеет, но, все также
широко улыбаясь, подхватывает стул, и уносит его за кулисы.
Занавес.

Есть у нас в школе один всеми "глубоко уважаемый и любимый" учитель по
математике Анатолий Шульман (шульман -- у нас уже имя нарицательное).
Вот как-то на уроке он объясняет тему, и решил проверить д/з. Само
собой, что никто не сделал его. На что он сказал: "В прошлом году я имел
весь 12-й класс, а кончили только двое" (он имел в виду экзамен).
Класс просто лег.

Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно
где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая,
изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески
оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в
частности.
А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл
чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня
слова грубого не слышала.
Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время
Валера говорит:
-- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он?
Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и
четко, не оборачиваясь, выдаю:
-- СПИ#$%ЛИ...
Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения:
-- Сильно сказано!
Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой
клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная.
Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при
ней уже не очень стеснялись в выражениях.

Не-ааа, Дима, все не так было... А было так.

80-е. Профилак Калтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Девушки наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно,
темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох,
подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
парень, как к себе домой. Понятно, что ошибся дверью или даже этажом, с
кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих друзей, парень начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Девки, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У
всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто та счастливица?" Негласно все
решили играть до победного. Парень заканчивает раздеваться. Становится и
говорит:
-- Ой, чисто пацаны, ебаться-то как хочется!
...И девки сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чувихи
повалились на пол. Парниша вообще чуть не родил. Но обосрался, таки да,
сильно на разбросанные по полу листки с курсовыми работами. Затем он
ломанулся вон из комнаты. Потом тут же вернулся, сгреб вещи, схватил
флакончик с духами и побрызгал на пахучее хозяйство, сгреб все и швырнул
в открытое окно, закрыл команту на ключ и был таков. Но девки уже этого
не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текущих в три ручья слез
от нестерпимого "Живого дыхания...", наблюдая привыкшими к темноте
глазами на москитной сетке огромного -- от пола до потолка -- окна
размазанное зеленое говно...

Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...

2. история рассказана мне моим закадычным другом Ермолаевым,
абсолютно правдивая и возможно смешная.

Военный полигон, учения , штабная палатка (с девушками),
охраняемая неким сержантом, лето, жара. Недалеко от палатки стоит
женский туалет , и достаточно далече - мужской.
естесственно в случае природной необходимости сержант бежит в женский
туалет, так как ближе , да и с поста далеко уходить нельзя.
И вот в очередной раз , по большой нужде он бежит в талет,
раскорячивается , и начинает чувствовать что с него ТУДА съезжает
портупея. Он пытаясь перхватить портупею делает неловкое движение,
в результате которого она срывается и улетает в необъятные просторы
туалета...
сержант не отчаивается, и собирается вернуться за потерей когда стемнеет,
и когда он будет не на посту.
Ночью , сержант добывает ОЗК (хим. защитный комплект, ну там противогаз,
куртка, сапоги) , берет фонарик и спускается в женскую преисподню .
А так как день был длинный и сортиром пользовались часто, то портупею
он долго не может найти, и находится там достаточно долго, благо
костюм его спасает...
ВДРУГ он начинает чувствовать , как что-то жидкое и теплое неожиданно
начинает литься ему на голову, и сержант
поднимает вверх лицо (в противогазе) и фонарик одновременно.
раздается женский визг... (представьте себе блестящие линзы противогаза
и луч фонаря из дыры в сортире)
на сержанта не только писают но и какают, после чего девушка уносится
из туалета со скоростью ветра в темноту...
поднимается тревога, к туалету сбегается большое количество людей
(охрана,солдаты, начальство) и их взору предстает некто в костюме хим-
защиты обляпаный с ног до головы, с фонариком в одной руке и с портупеей
в другой....
говорят с тех пор к сержанту приклеилось название - Ассенизатор

Каждый раз собираюсь написать пару историй, но зачитываюсь
имеющимися, а потом забываю, вот и сейчас не дочитав, решил-таки
сначала написать.. Итак вот пара историй ..

1. Мне рассказали что этот случай - реален и произошел в Новосибирске,
причем я пытаясь узнать подробности слышал две или три модификаци.
Выбрал одну -

коммерческий ларек. у ларька стоит цивильная дама просунув голову
внутрь ларька и разговаривает с
продавщицей . к ларьку подходит парень с явным намерением
что-то купить и стучит даму по плечу - мол, отойдите , мне нужен
продавец.
На что дама высунувшись из ларька достает из кармашка платочек,
с брезгливым видом отряхивает свое плечо и выбрасывает платочек в урну!
Затем она возвращается к своему разговору.
Парень недоумевая повторяет жест , на что дама снова достает платочек,
вытирает плечо и снова его бросает в урну.
Тогда парень отходит в сторону, развызывает щнурки на ботинках и
с торжественным видом дает даме размашистый пендель , снимает ботинки
и бросает их в урну, а затем спокойно уходит...

Включаю я сейчас радио и слышу: "Конец кто помазал - молодец!" :-[ ]
Подумала я - и что сейчас только не рекламируют :-)
Велико было мое разочарование, когда в следующем рекламном блоке
я узнала, что рекламируют всего лишь противогрибковый лак для ногтей.
Я так надеялась, что будет что-нибудь поинтереснее :-)))

Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли?
Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows
'98" в
каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды
зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC
(!!!!).

Уточнение к истории №13 от 20 апреля. Я эту хохму знал еще со школы,
это был мнемонический способ запомнить первый состав редакции газеты
"Правда": Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - первые буквы
ПИЗДА. Я запомнил на всю жизнь. Теперь и вы.

Курс "введение в системное программирование"... На перемене девушка
объясняет парню один из принципов ADT Relation: "...и тогда достаешь
член..."
ЗАНАВЕС!
(кто не знает: Relation это из теории групп.)

Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)

25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу.
23 - 35 лет. Образование - высшее.
Место жительства: Москва. Подмосковье.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 600 $/месяц
Телефон: 921-58-87
E-Mail: minsko7@com2com.ru
Дополнительные сведения:
Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется
менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или
специальное). Опыт работы по специальности более года,
коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении
акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии
восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять
вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе
просим направлять в форме резюме по факсу.