Остальные новые истории

Рассказал эту историю препод по физике (сказал, что была она на
самом деле).
Однажды дочка (Д) русского императора (И) (Александра II, кажется)
приходит к батюшке и говорит:
(Д): -- Батюшка, давеча ехала в карете и увидела на заборе слово
написано, из трех букв: ХУЙ. Что оно означает?
(И, подумав, сказал): -- Доченька, у тебя есть учитель словесности,
так
давай у него и спроси.
Вызвали преподавателя (П). (И) тоже интересно, как учитель
выкрутится,
потому и остался.
(И): -- Ну, доченька, задавай свой вопрос.
(Д): -- Ехала в карете, а на заборе слово ХУЙ написано. Что оно
означает?
(П, недолго думая): -- Помните, мы с Вами недавно проходили
повелительное наклонение?
(Д): -- Да, помню.
(П): -- Так вот, "жевать" будет в повелительном наклонении -- "жуй",
"совать" -- "суй", ну а "ховать" -- "хуй". Все просто.
После этого (И) вышел с (П) за двери и дает ему золотые часы со
словами:
-- Ну, так хуй их себе в карман.

Случилось это в больнице.
Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая
опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено,
пижаму,
тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ.
Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой,
только журчание из палаты с энурезниками слышно.
И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот...
Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то
вторую
утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме
и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет.
Посмотреть сбежалась вся больница...
Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...

Буквально вчера на одной из известных конференций в сети была создана
новая редакция Библии!
Дело было так: при обсуждении одного генеалогического древа (весьма
запутанного, надо сказать) поступила мессага под заголовком «Авраам
родил Иакова… и так далее…». Я, как человек, пару раз прочитавший
Библию, позволил себе чуть-чуть поправить уважаемого автора и послал
свою поправку просто в виде заголовка: «Авраам родил Исаака, а вот тот
уже – Иакова ;))», а в поле сообщения указал ссылку на источник
информации: От Матфея 1.2., посчитав тему закрытой. Не тут-то было!
Меня самого поправили буквально следующим образом: «Не могу
удержаться - Авраам родил Исаака не от Матфея, а от Сары (или что-то
в этом роде, не большой специалист)»… Уже неплохо, по-моему…
Дальше еще веселее: я, при разъяснении, что имелось ввиду, естественно,
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАТФЕЯ, в заголовке ответа написал: «Авраам родил
все-таки Исаака (специально для ХХХ)» – под ХХХ подразумевался мой
оппонент, чтобы не грузить всех остальных – причем в тексте упомянул,
что никакая Сара (а тем более что-то в этом роде) до самого рождения
Иисуса Христа на горизонте не наблюдалась… ( Т.е. не упоминалась
Матфеем, в отличие от «Ветхого Завета»). Наш модератор не мог пройти
мимо столь занимательной переписки и ради прикола добавил, что
по закону трансцендентности фраза «Авраам родил Иакова» истинна
с точки зрения формальной логики ;)))….
Теперь посмотрите на результат дискуссии:
«Авраам родил-таки Исаака, а также и Иакова, причем специально для
ХХХ, и не от кого-нибудь, а от Матфея (версия 1.2). Сары (или чего-то
в этом роде; интересно – чего?) при этом дома не было... И все это отнюдь
не противоречит закону трансцендентности и формальной логике!!!"

Поручик Ржевский отдыхает... В смысле – «В натуре, блин, воскрес!»…
P.S. В конце концов оказалось, что все мы, в т.ч. и ХХХ, только
прикалывались… Прости нас, Господи, ибо не по злобе…

Один мой товарищь был большим любителем пошутить.
Жил он на окраине города и его путь домой зачастую пролегал
по кладбищу.
А домой он возвращался всегда вечером, когда темнело.
И вот идет он так вечером по дорожке. Навстречу ему мужичок ...
Поравнявшись с моим другом он просит прикурить.
А на вопрос моего товарища почему он дрожит. Он отвечает, что мол
страшно вечером на кладбище
и мертвяков боюсь ...
И тут мой друг ему говорит : — А чего нас бояться ???

P.S. Несложно представить реакцию этого мужичка.
http://people.weekend.ru/Nikita_/

А я однажды своего stylusa прошу перевести фразу "fuck you, bastard",
на что он отвечает: " шел бы ты нах.., родной" . Но это не потому,
что у меня stylus умный, а от того, что я словарные статьи люблю
редактировать.

Кора дня! Оскар мне обеспечен! Это лог моей трепотни со знакомым
по аське:
-В связи с переездом ,в сети меня не будет около года начиная с 1 мая. :(((((
- почему? куда переезжаешь?
- В Братеево - новая квартира :)))
- без тела?
- в смысле "без тела" ?
- без телефона? почему тебя в сетке не будет?
- а нуда без тела конечно :(((
- плохо...
- да..,но будет пэйджер
- во! по нему в Инет и ходи...
- енто как ?
- подсоединяешь пагер к ком порту и вперед... есть такая услуга
у некоторых операторов... единственный облом что только на прием
информации работает... только читать, качать сможешь а отправлять
нет...
- СУПЕР!! а у каких именно провадеров знаешь?
- радио пейдж и мобил телеком и кажется вессолинк еще...
- спасибо!
- незачто!
- ксати эта услуга сколько стоит ?
- 65 бакинских в месяц кажется... я сам 2 месяца в инете так висел...
Ну не правда-ли умилительно какая наивность?.. О том как он пойдет
к своему оператору я расскажу обязательно по результату, если он меня
не убьет только...

В московском кинотеатре "Художественный" висит афиша фильма
"Spice World", а на ней наклеена бумажка с русским названием:
"Космический мир".

Идет матч "Алания"-"Спартак"
Последние минуты. Спартачи просерают 1:2
И вдруг в интершуме (звук с микрофонов вокруг поля) слышится:
- Вася, ебаный...
Интершум тут же заткнули.

Еду я тут в метро и поезд тормозит посреди туннеля.
И там в кромешной темноте свет окон поезда выхватывает
белую стрелку с гордой надписью "Телефон"

Может это и не ново, но у моего знакомого мента из НАходки начальника
зовут Олег Борисович, все подчиненные за глаза его зовут o.b.

PostScriptы, (не путать с EPSами)
... Френкель подсовывал Папанину лишнюю деталь, прямо на знаменитой
зимовке...
...если устроить праздник юзеров, представляете, насколько будет
радостного рева БОЛЬШЕ..
...когда Реперы, Рейверы, Панки, Лошки, и ДиДжеи приходят ко мне
на зачет, я просто помираю со смеху...
...однажды, учась в 10 классе, году так в 71 - 72, escape from reality, лопаю
упаковку аскорбинку, а
трамвайо такая большой-большой, красный, как газонокосылк, и пыв
мног-мног. Еду, edu, вдруг, смотрю,
по путям, под знак "мин есть", бабк дорог пребегат, вдруг встал, как
суслик, перепоперег путя трмвайнх.
Водила по газам-тормозам: х#як! Высовывается в окношко и блажит
на всю Кржижановского:
-"Оглядись вокруг себя!! Не е#ет ли кто тебя?"...