Повторные анекдоты

Решил царь выдать дочек замуж.
Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного
банкира.
Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не
случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
На третий раз лягушонок и говорит:
- Сильно заколдованный я. Отсосать надо.

30 годы.Москва.Маленький мальчик разбил окно мячем и теперь убегает
от
дворника.Бежит он и думает:"Вот сидел бы я дома...читал своего
любимого
писателя Хэменгуэя...".
А в это время на Кубе,любимый писатель Хэменгуэй ловит рыбу и
думает:
"Черт знает что я здесь делаю?! Осень,жара,потные негры...Вот сидел
бы сейчас в Париже,со своим другом Андре Моруа и пил
кофе.Монмартр,кафе,
девочки..."
А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа
сидит
в кафе на Монмартре и думает:"Чертов Париж...Шлюхи,липкие столики,
бесконечный шансон...Вот сидел бы я сейчас в Москве,со своим другом
русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы о литературе..."
А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов
бежит по двору с метлой и думает:"Догоню гада,убью на хуй!!".

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие
подъезды,
дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без
нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный
столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну
все ароматизаторы, шампуни,бальзамы... Залезает в ванну, берет
бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

Утро... Мужик просыпается с большого бодуна и чувстсвует природную
необходимость облегчиться. Еле-еле поднимается, по стенке доползает
до
сортира, собрав последние силы встает над унитазом, стаскивает
штаны.
Смотрит вниз и грустно-грустно говорит:
"Вот видишь, когда тебе надо - я встаю!"

Человек в белом халате входит в палату:
- Та-а-ак, кто тут у нас больной Петров? Вы? А какой у нас рост?
Больной:
- Метр, 78.
- Прекрасно! Так и запишем!
Спрашивавший поворачивается и уходит.
Больной кричит ему вслед:
- Доктор, доктор, а почему вы не спросили, какая у меня
температура?Давление?
Не посмотрели анализы?
- Да я не доктор, я - плотник.

Стоит у ларька бандит : бритый,в спортивных штанах , etc.
Подходит панк,весь такой прикинутый. Бандит ему в ухо пальцем тычет
спрашивает :
- А чо это у тебя серьга в ухе ?
- Да вот, ношу.
-А волосы чо зеленые ?
- Покрасил.
- А на хрен тебе все это ?
- Понимаешь, я чем-то отличаюсь от других, выделяюсь .
Бандит стучит себе пальцем по бритой репе и говорит :
- Умом надо выделяться , умом !

Возле ночного клуба стоит шикарный 600 мерс. Рядом лежит новый
русский
и с огромным упоением пьет воду из лужи.
Ему удивленно кричат: Что вы делаете! Вы же портите свой имидж!!!
А он отвечает:
Имидж - ничто. Жажда - все.