Повторные анекдоты

Потонул корабль. Все погибли, только три мужика выплыли.
Ухватились они за обломки и поплыли, куда глаза
глядят. Час плывут, второй плывут, третий плывут... Устали,
замерзли, проголодались. Вдруг видят -
остров, а на острове плакат: "Здесь живут амазонки. Всех мужиков
кастрируют." Ну, мужики подумали - вроде бы и сил нет дальше
плавать, а вроде бы и достоинство свое мужское жалко. Решили плавать
вокруг острова - вдруг кто-нибудь подберет.Час плавали, два плавали.
Тут один мужик и говорит:
- Ну все, ребята. Сил моих больше нет! Пойду я - может понравлюсь амазонкам -
не кастрируют.
Он скрылся в глубине острова.. Раздался страшный крик.
Два оставшихся мужика мрачно переглянулись.Чепез полчаса и второй
не выдержал -
- Ладно, говорит, пойду и я. Чему быть-того не миновать.
И опять в глубине острова раздался крик.
Остался мужик один. Плавает он вокруг острова, плавает и чувствует - силы
его покидают. " Ладно, думает, чего мне здесь одному делать - пойду и я!"
Идет он по острову, заходит в лес, и тут окружают его амазонки.
- Мужик, ты плакат видел?
Он отвечает:
- Ну, видел...
- Тогда мы тебя сейчас кастрируем.
- Ну что ж, делать нечего, кастрируйте.Только вот сначала скажите, по какому
принципу вы это делаете?
Амазонки и отвечают:
- Первый был слесарем, так мы ему лобзиком отпилили, второй был хирургом -
мы ему скальпелем отрезали.
Тут мужик падает на землю и начинает истерически хохотать.
Амазонки в непонятках, спрашивают в чем дело.А мужик говорит:
- Да я всю жизнь леденцы продавал, зае№#тесь отсасывать!

Встречаются два педика.
- Ой,привет милый,как дела,как жизнь?
- И не спрашивай,я так счастлив,у меня такой бурный
роман,тако-ой бурный роман! Посрать некогда.

Решила бабка поесть свининки, а свинью зарезать сама обломаллась - сама
ее откармливала, жалко все таки... А тут как раз мимо дома наркоманы
чешут. Ну бабка кричит наркоманам, типа мол убейте свинью за умеренное
вознаграждение. Наркоманы почесали репы и согласились. Заходят они в сарай,
и через некоторое время там начинается страшная возня, шум, визги, шлепки,
глухие удары... Через пол часа все стихло. Выходят наркоманы. Все потные,
грязные, в крови по уши и говорят: "Бабка, убить - не убили, а отпиздили конкретно!"

Преддверие нового года. На почте работники получают письмо,
адресованное Деду Морозу. Деда Мороза нет на месте, они решают
его открыть и прочесть.
"Здравствуй Дедушка Мороз, пишет тебе девочка Машенька, мне шесть лет,
я хожу в школу, уже выучила алфавит, помогаю маме по дому, рисую и еще
учусь вышивать. В этом году я себя хорошо вела и хочу, чтобы ты,
Дедушка подарил мне лыжи. Но на самом деле семья у нас бедная, так что
я бы очень хотела еще шубу и варежки и шапку ну и валенки, тогда я смогу
ходить кататься на лыжах с моими подружками. Заранее тебе спасибо
Дедушка Мороз. Маша"
Вся почта расстрогана, решают всем коллективом скинуться и купить Маше
подарки. Купили все, кроме валенок, денег не хватило, но все-таки решили
послать то что есть.
Через некоторое время приходит ответ.
"Ой спасибо тебе Дедушка Мороз, отличные ты мне подарил лыжи, скользят
они здорово, и шапка очень теплая, а шуба таже классно греет, и ручки у меня
в твоих рукавичках не мерзнут. Только вот хочу тебя, Дедушка Мороз, огорчить -
по ходу дела валенки на почте спи%дили!"

Жених хвастается перед гостями красотой своей невесты..
Вдруг входит она: лицо перекошено, нос горбатый, глаза смотрят
в разные стороны...Гости замерли в ужасе.Жених:(презрительно)
"Я вижу, дорогие гости, что Пикассо вам совсем не нравится.."

Зайчик встречает другого зайчика.
- А у меня вчера зайчонок родился.
- А у меня нет почему-то.
- А ты капустку кушал?
- А что,надо?
- Конечно.
Встречаются через неделю.
- А у меня второй зайчонок родился.
- А у меня не получилось.
- А ты капустку кушал?
- Кушал.
- А морковку?
- А что,надо?
- Конечно.
Встречаются еще через неделю.
- У меня еще зайчонок родился.
- А у меня все никак.
- Ты капустку кушал?
- Кушал,кушал.
- А моркрвку?
- Да кушал,кушал.
- А ты с зайчихой-то своей трахался?
- А что,надо?

Ночь.Дорога через кладбище.По ней идет одинокая женщина и трясется
от страха. Вдруг она замечает за поворотом незнакомого прилично одетого
мужчину, бросается к нему и говорит: -"Можно мне взять вас под руку,
а то мне очень страшно..?".."Конечно, а кого вы так испугались?"..
"Я очень боюсь покойников.." Мужчина (удивленно): "А чего нас бояться?".

Сидят девка с парнем на крыльце :
Девка:-Я тебя так люблю!
Молчание
Девка:-Жить без тебя не могу!
Молчание
Девка:Ну ответь че-хоть!
Парень:Слышь!Та-же херня!

Мужик швыряет на рычаги телефонную трубку, и со словами
"Ага! Понял!" начинает творить невообразимое. Переворачивает стол,
бьет зеркало,окна, пинает шкаф сапогом, жене - по морде.Словом, буйствует.
"Федь, ты чиво?.." - осторожно выдавливает из себя жена.
Федор подбоченясь встает посреди комнаты: "К Ленину еду!"