Повторные анекдоты

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит.
Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что
ты сегодня не можешь...

Летит орел, а у него из жопы глиста вылезает и спрашивает:
- На какой высоте летим?
- Метров пятьдесят будет.
Через десять минут глиста снова вылезла и спрашивает:
- Высоко поднялись?
- Да метров двести уже. А че случилось?
- Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

Везет мужик(М) пингвинов в зоопарк в рефрижираторе и тут машина ломается.
Выходит он, начинает голосовать. Останавливается 600-й, выходит новый
русский(НР)
М: Слышь, приятель, помоги. Машина сломалась. Отвези пингвинов в зоопарк.
НР: Без базаров
Через некоторое время мужик видит тот же 600-й, а там на заднем сидении
сидят пингвины и едят мороженое. Мерс останавливается, выходит новый
русский.
М (обалдевший): Ты че, я же просил в зоопарк отвезти?
НР: Да все ОК. В зоопарк возил, в Макдоналдсе были, теперь в планетарий
едем.

Легендарный

Итальянец приехал в Россию, делает записи в своем дневнике:"...Вчера
вечером пил с русскими: чуть не умер... С утра похмелялся с русскими:
Лучше б я вчера умер..." :)

- Вовочка, ты чего на балконе делаешь?
- Собаку е%у...
- А... Смотри не кури...

Очередь в вино-водочный магазин. По улице идут отец и сыном.
Мальчик спрашивает:
-Папа, а кто тут стоит?
-А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Днем Наташа Ростова с мамашей гуляли по парку, и вдруг вышли на поляну,
где конь е#ал лошадь.
- Мама, а что это такое лошадки делают ?
Мать подумала, что дочке рановато про такие вещи рассказывать.
- А это, дочка, коник залез на лошадку посмотреть, где травки побольше.
А потом они туда поскачут пастись.

Вечером Наташа и Ржевский прогуливались в том же самом месте, и увидели
продолжающих совокупляться коней.
-Порутчик, вы знаете, что это такое лошадки делают ?
Ржевский не осмелился рассказать всю правду, да и сказал, что не знает.
-Порутчик, видите ли, коник влез на лошадь посмотреть,где травки побольше.
-Ну вот уж нет, барышня, когда кони е#утся, они света белого не видят !

У студентов спрашивают:
-Как зовут вашего профессора?
-Его не зовут,он сам приходит.

Восьмилетний мальчик шел по улице когда к нему подьехал
автомобиль:
-Садись в машину, - обратился к нему водитель, - я дам тебе $10
и коробку конфет.
Мальчишка отрицательно мотнул головой и продолжал идти.
Минуту спустя - та же ситуация. Водитель говорит:
-20 доларов и две коробки конфет?
Мальчик ответил чтобы его оставили в спокое и пошел дальше.
Снова через минуту:
-Ладно, это мое последнее предложение - я дам тебе 50 доларов и
столько конфет, сколько ты захочешь!
Мальчик остановился, открыл дверцы и залез внутрь:
-Слушай, - обратился он к водителю, - ты купил этот дурацкий
Вольво, папа, тебе в нем и ездить!...

Наркоман вмазался,сидит у себя дома.
Вдруг звонок в дверь!!!
Подходит к двери:'Кто там?'
Голос за дверью :'Я!'
Нарк:'Я,.... Да ну на х%й!!!!....