Повторные анекдоты

В раю сидят мужики, зачерпывают из реки
стаканами водку, пьют, закусывают.
Подбегает еще один, одалживает стакан,
зачерпывает водку, лихорадочно ее
выпивает и убегает. Проходит несколько
минут все повторяется снова. На пятый
раз один из мужиков не выдерживает и
говорит:``Чего ты все бегаешь, сядь,
расслабься, выпьем нормально, все же
есть, спеить здесь некуда``
Ну тот и отвечает:``Я бы рад мужики,
но не могу, я еще в реанимации``

Вбегает в туалет человек:
-люди,люди...эх люди!!!

Сидят две мухи на гавне.Завтракают.
Одна к-а-а-а-к пёрнет. Другая:-``Ну ты
и гадина ! Вечно весь апетит испортишь!``

Говорит Пятачок Винни-Пуху:
-- Винни,Винни, у меня есть волшеная палочка! Загадывай желание!
Раз, и перед Пухом показалась бочка мёду.
-- Винни,Винни, загадывай ещё!
Раз, и перед Пухом показалась ещё бочка мёду.
-- Винни,Винни, загадай что-нибудь для меня... Oй, куда это я пошёл!?

Едет ``скорая помощь``, в ней - врач,
женщина-фельдшер, медсестра и студентик.
Едут-едут, и вдруг врач хватается за горло,
исходит пеной, лицо синеет... Фельдшерица
хватает его чемоданчик и начинает молча
бить врача им по голове - раз, два, три...
Врач постепенно приходит в себя. Едут дальше.
Тут внезапно водитель тоже - задыхается,
пена изо рта, хватается за горло.
Фельдшерица и его чемоданчиком - раз, два...
Водитель постепенно отошел, едут дальше.
Студент спрашивает тихонько у медсестры:
- А Вы не подскажете, что это такое с ними
было, и как она их так быстро вылечила -
мы такое не проходили.
- Все просто: у нее вчера муж повесился,
а они ее дразнят.

В пустой автобус вбегает грузин и прижимается сзади к женщине.
Женщина: - Что такое, молодой человек? Что вы делаете?
Грузин: - А я думал давка.

Встрерились лисенок, волченок и медвеженок.
- а мне вчера на день рождения мама подарила
ципленка, так здорово было!- сказал лисенок.
- а мне барашка подарили !- похвастался волченок.
Медвеженок пыхтел, сопел :
- а я.., а мне.., а я вам всем щас пизды дам!

Сквер в центре Парижа.Внучка(В) спрашивает у Бабушки(Б):
(В)- Бабушка, а что такое любовь?
(Б) долго думает, тяжело вздыхает и говорит:
(Б)- Это все русские придумали, чтобы не платить!

Зона.Новичок заходит в камеру - видит пустые нары. Бросает свои
шмотки, располагается.
Подходит ``вор`` : -Ты че братан, не в курсе ? Надо же прописку
получить ! Новичок : - Это как ? Вор : - Ну или мы тебе глаз выткнем,
или в жопу отъебем !!!
Новичок подскакиваетк двери и начинает стучат : - Охрана, пидоры
зрения лишают !!!!!
Вор: - А ты чего это нас пидорами назвал ?! Новичок: - Да че -то
я среди вас ни одного однНглазого не вижу !!!

Пришли друганы на день рофдения к своему
другу-киллеру. Принесли с собой чувака с
пластырем на рту и связанного по рукам и ногам,
и говорят ему :
- Слушай, братан, можешь с ним делать все что
хочешь - это твой подарок.
- Что и убить его могу?- спрашивает киллер.
- Да, и убить можешь - отвечают друзья.
- Что и помучать могу ?
- Да и помучать можешь - это же твой подарок.
- Вот это клевый подарок!!!
- ПодожДи это еще не все - говорят друзья,
и сдирают пластырь со рта.
И жертва начинает петь : ``Happy birhtday to you.
Happy birthday to you ...``

СТОИТ СЛЕПОЙ И ВЕРТИТ НАД ГОЛОВОЙ НА ПОВОДКЕ СОБАКУ-ПОВОДЫРЯ.
МУЖИК К НЕМУ ПОДХОДИТ, ГОВОРИТ - ТЫ ЧЁ, ВАЩЕ?! ТЫ ЧЁ СОБАКУ МУЧАЕШЬ?!
СЛЕПОЙ: А НИЧЁ Я С НЕЙ НЕ ДЕЛАЮ, ПРОСТО ПО СТОРОНАМ СМОТРЮ

Пошел Илья Муромец биться с Горынычем.
Долго шел. На-конец, пришел к большей,
темной пещере.
Зашел туда Илюша, как пахнуло на него
смрадным духом, сразу понял- пришел.
Да как заорет:``Выходи, змей, биться!``
Тишина.
Опять поорал Илюша, и опять тишина.
В третий раз крикнул, и встрепенулся тут
змей-
ну биться, так биться,
нафиг в жопу-то орать?..

На светофоре стоит запорожец. Сзади
в него ``влетает`` 600-й. Естесственно,
600-й в порядке, у З. весь зад в ауте.
Вышли, потолковали, водитель З. просит:
Ну сам видишь, не смогу до дома доехать.
Возьми на буксХр, тут не далеко. Ну, НР
в хорошем настроении, согласился,
помигай, говорит, как приедем.
Ну все, тронулись, только 20 м проехали,
какой-то джип ``подрезает`` 600-й и уезжает.
Ну, естесственно, НР сразу про все забыл,
газ до упора, догоняет джипяру.
Пролетают мимо поста ГАИ, оттуда вываливается
ГАИшник, изумленно чешет репу, и сообщает
по рации:
Серега, сколько лет работаю, а такое
впервые вижу: впереди джип 180км идет, за
ним 600-й, а сзади Запорожец наседает,
да еще и мигает, что бы пропустили!

Слепой от рождения мальчик просыпается утром, и чувствует, что
у него на лице повязка. Он кричит : ``Мама, мама, что это?`` Мама
говорит : ``Сынок, я отыскала лучшего в мире доктора, и он этой
ночью под наркозом сделал тебе операцию. Теперь ты сможешь увидеть
мир!`` -Мама, а когда я смогу видеть? -Попробуй сейчас, возможно
ты уже сможешь что-нибудь увидеть. Мальчик осторожно развязывает
повязку и шепчет: -Мама...я ничего не вижу...-Ну, с 1-м Апреля, сынок!

В самолете, явно страдающий человек стучиться в дверь единственного
и, и к несчастью, занятого туалета.
-Извините, пожалуйста, не могли бы вы... побыстрее, у меня.. понос...
Голос из-зи двери: - Счастлииууучик....

Собрался Илья Муромец со Змеем Горынычем биться и отправился его
разыскивать в места, где его чаще всего видели. Едет, налево смотрит -
не видать Змея, направо смотрит - не видать Горыныча.
Вдруг, видит - пещера огромная. Ну, думает, там-то Змеюка и прячется.
Подъехал, спешился ну орать в пещеру:
- ЭЙ!!!!! Зме-е-е-ей Горы-ыныч!!!!! Выходи на смертный бой!!!!!!!!!
Никто не отвечает. Снова закричал Илья Муромец, ещё громче:
- Змей Горыныч!!!! Выходи на смертный бой!!!!!!
Только эхо ему в ответ. Собрался с духом Илюшенька и что есть мНчи
закличал:
- ЗМЕЙ! ГОРЫНЫЧ!!!!!! ВЫХОДИ НА СМЕРТНЫЙ БОЙ!!!!!!!!!!!
И вдруг доносится до него гром с неба:
- Да выйду щас, выйду!!! Только в жопу не ори!

Поехал мужик за город в пруду покупаться. Залез в воду, плывет.
Вдруг что-то его как схватит за яйца! Слышит мужик голос из воды:
-Мужик, быстро говори: ``плюс два`` или ``минус два`` ?
-Ну...плюс два.
Вышел мужик из воды и охуел ! У него вместо двух яиц - четыре!
Прибегает он к врачу.
-Доктор, помогите, отрежте два яйца.
-Не могу. Они-как единое целое. Это редкий и необъяснимый с точки
зрения науки случай.
- А что же мне делать ?
- Думаю, единственный вариант-снова поплавать в том пруду, а когда
вас эта штуковина снова схватит за яйца-выбрать ``минус два``.
Так мужик и сделал. Плавал несколько дней в пруду, плавал.
Вдру снова его что-то хватает за яйца, и голос из воды:
-Мужик, быстро выбирай - ``плюс четыре`` или ``минус четыре`` ?

Едет новый русский по трассе ночью.
Вдруг под колеса кидается бомж.
...ты че чмо обалдел.
... та ты не гони беса,лучше купи у меня
бобра за десятку зеленых
... зачем он мне нужен
... а ты попробуй как он миньет делает
Новый русский попробовал и купил.
приезжает домой,вызывает жену: Так,бобра за два дня
что-бы научила жрать стирать убирать и вон нах... отсюда

Сидит мужик дома, на диване. Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя Смерть.
- Ну и что?
- Собственно все...

Пивная. Мужик берет кружку пива.
В процессе распития кружки ему захотелось отлить.
Думает: Сча отойду - выпьют и приклеил к кружке табличку:
``Я туда плюнул!``
Приходит, а на табличке дописано: ``Я тоже!``

Дочка просит отца отпустить на дискотеку.
``Отсосешь-пойдешь``отвечает нетрезвый отец.
Возмущенная девочка обиженно направляется
в свою комнату,но подумав-``На дискотеке все
равно сосать пПидется``,возвращается.Отец
достает ``Антон``,а он весь в гавне.``Ну это
уже слишком!``-вскричала дочка.``Слишком,не
слишком,а твой брат уже час как ушел на
дискотеку.

Едет Боря Елзин на 600 мерсе со своей дачи в Барвихе в Кремль
по Рублёво-Успеншомы шоссе. Едет и говорит водиле: слушай,
давай быстрее, а то я на встречы с Биллом К. опаздиваю.
Водила: Не могу Борис Николаесьч, тут ментов много, везде знаки
ограничения скорости (60).
Б. Н.: Я тебе говоруй, давай быстрее, не понимаешь опаздиваем.
Водила: Не могу Борис Николаевич, менты, знаки и т. д.
Б. Н.: Так, вылезай из-за руля, я вести буду
Сел Борис Николаевич за руль, втопил 150кмх, едет.

Стоит мент и видит какой-то 600 мерс летит со страшной скоростью.
Тормозит его, подходит к двери, отдает честь Младший Лейтенант Пупкин.
Б. Н. опускает стекло и высовывает своё лицо.
Одуревший гаишник снова отдает честь и говорит: извините, ежайте
трали-вали и т. д.
Б. Н. трогается, а одуревший гаишник возвращается к своему стакану.
Его напарник видит, что на его товарище нет лица спрашивает:
Кто там ехал?
Пупкин: Я хуи знает кто-там ехал, но водила у него Ельцин.

собрание в жеке. Встает мужик и
говорит:``Как бля что бля дак бля
хуй бля , а бля чуть бля чего бля
так бля я бля``
из зала:``Михалыч, ты ещё про
мётлы расскажу``

Волк идет по лесу и видит что красная
шапочка легит голая на земле и корчится
как будто её кто-то имеет. Волк невзначаи
налег на неё сделал и своё черное дело
Волк очень удивился, Красная шапочка
еще больше удивилась, но больше всех
удивился человек-неведимка

- Борман, закроите окно - дует!
- Делай это сам, Штирлиц!

Приходит КОРОль-КОНГ в деревниу
-Ану музыки, все сюда, дрочите мне, а то хуёво будет
Ну сбезалось народу..... Раз, два, три
Вдруг спереди диким голосом:
-СТОЙТЕ, ВАСьКУ ПОД КОЗИЦУ ЗАТЯНУЛО!!!

Заходит в бар блондинка - ноги от ушей,
офигенная грудь, вообщем, обалдеть.
Все мужики начинают к ней приставать,
но она быстро всех посылает подальше.
Заходит в бар карлик, уродливый, ноги
кривые, волосы взлохмачены, садится
за стойку бара, пёт пиво и уходит.
Блондинка бросается за ним.
Все мужики - к бармены, мол, что же он
ей такое сказал?!
Бармен: - А ничего, просто выпил свое
пиво, облизнул языком брови и ушёл...

Хирошима 46
Чернобыл 86
Виндовс 95

танкисти на марсе ремонтируют свалившуюся с траков гусенису.
мороз, ветер. Вдруг яркий свет, появляется прекрасная фея,
вся такая красивая, в прозрачной одезде.
спрашивает - ``мужики, вы чо делаете?``
танкисти отвечают - ``чо, не видишь? с гусенижей ебемся.``
фея и говорит - ``И охота это вам? может лучше понастоящему
хотите поебатся?``
танкисти - ``дададададад!!!!! хотим!!!!!``
Фея - ``раз, два, три.....``
............
и у танка отвалилась башня.....

Из конференции relcom.fido.ru.hacker

>> Ищу кряк к Deep Blue, пожалуйста мылом.
>>
>> kasparov@chess.com

Мужик идет домой с работы, усталый,день был напряженный, думает:
``Дай-ка я куплю бутылку шампанского, прийду домой и хряпну,
расслабуха``. Купил, принес домой и положил в сливной бачок
унитаза, чтобы никто не Машел. Вся семья легла спать, свет
выключили. Мужик лежит на диване возле стены, а супруга на краю
дивана. У мужика душа горит, выпить хочется, стал через жену
перелезать , а она ему: ``Ты Ве,ты че, охренел совсем! Потерпеть
не можешь, подожди, пусть дети уснут!``. Мужик лег. Подождал еще
некоторое время, все сил терпеть уже нет, стал опять через жену
перелазить. Она опять: ``Да подожди ты. Невтерпеж ему кобелю!
Дети пусть уснут``. Мужик скрипя зубами лег. Ждал-ждал, потом
перескочил через жену, бегом в туалет, достает бутылку, открывает,
пробка вылетает ао свистом и бах-х-х в стену. А в комнате сын
говорит : ``Ну че, мать, довыпендривалась! Отец в туалете
застрелился.``

Хоронят еврея.
Мимо гроба проходит другой еврей и замечает, что покойник жив.
-Ося, ты-же живой!!
-Ну и что? Кому до этого есть дело!

Сидят на скамейке тракторист Вася и доярка Груня, а напротив
сидят на скамейке городские девушка и парень. Груня толкает
Васю в бок : ``Вась, Вась, глянь-ка, парень девушке руку на
коленки положил``. Вася молчит. Через некоторое время Груня
опять :`` Вась, а Вась, смотри, а городские уже обнимаются``.
Вася молчит. Проходит еще время. Груня: ``Вася, ну смотри,
городские целуются уже! Вася, ну сделай чо-нибудь!``. Вася:
``Хочешь я тебе руку сломаю?``.

В атеке.
- Слушай, я случайно продал тому мужику слабительное вместо
средсва от кашля!
- То-то я смотрю, он стоит и кашлянуть боится!

Меломана, алкоголика, и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Ленона
Алкоголик бы упился дешевой водки
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

Прилетела на Землю тарелка с марсианами.
Оттуда выходят странные существа:
у всех по три головы, по три ноги и
по три руки. И у каждого на груди на
цепочке висит большой пребольшой изумруд.
Земляне начали их расспрашивать:
- У вас что, на Марсе, у всех по три головы?
- У всех.
- И по три ноги у всех?
- У всех.
- И по три руки!?
- Да.
- И большой изумруд у всех?
- Нет, изумруд только у евреев.

Едет нарик обкуренный в троллейбусе, рядом военный стоит.
Заходит бабка старенькая, просит нарика передать талончик
в компостер.
Нарик военному:
- слышь, солдатик, пробей талончик.
В ответ:
- я не солдат, я матрос.
Нарик бабке талон назад протягивает:
- окстись, бабаня, мы на пароходе !

Золотая свадьба. Муж, каждый раз обращаясь к жене, зовет ее то
котик, то рыбка и т.д.
Один из гостей у него тихо так спрашивает:
- Неужели за 50 лет вам удалось так сохранить свою любовь и ласку??
- Да нет, просто уже не помню, как зовут!!

Идет грузин по лесу. Видит - стоит избушка
на курьих ножках. И говорит:
- ызбушка, ызбушка, павэрныс к лэсу пэрэдом,
а ко мнэ задом, и ... нэмного наклонись.

Папа с сыном пошли в баню. Моются. Вдруг сынуля подскользнулся и падая
схватил папу за член и удержался на ногах.
Папа гордо: Вот сынок , цени, а то пошел бы с мамкой, убился бы нахер

Два мужика стучатся в публичный дом.
Дверь открывает консьержка.
Мужики:У нас есть 50 тыс. что мы можем за эти деньги?
Кон.:Отойдите в кусты и отсосите друг у друга.
Через полчаса
Стук в дверь, на пороге те же мужики
Мужики: Ну так мы не поняли деньги-то кому платить?

Сидит лягушка на бегемоте.
....Погода дрянь!..
....Болото гавно..!
....Еще и бегемот этот к жопе прилип!

Вечерняя зорька. Мужичок рыбачит.
Вдруг на другом конце озера раздается крик:
- Иди на хуй !
-??
Через пять минут опять:
- Иди на хуй !!
-???
Через некоторое время из-за леса выплывает
резиновая лодка в которой яростно гребет руками рыбак.
- Эй, мужик, ты что делаешь?
- Иди на хуй !!!

Два новых русских встречаются на прогулке с собаками:
один с бультерьероим, другой с пуделем.
Который с бультерьером спрашивает
- Что у тебя за пес несолидный?
Тот отвечает
- Давай поспорим на 5 штук баксов, что мой пес твоего
булю съест и косточки выплюнет!
- Спорим !
Тут пудель ест буля и косточки выплевывает...
Офигевший хозяин съеденного буля спрашивает :
- Где ты такого пуделька взял ?
- Мелочи - две штуки за крокодила и три
- за пластическую операцию...

-Деревню терроризировали два еврея, вооруженные обрезами :)

По статистике средняя длина мужского члена 24 см.
По той же статитике средняя длина влагалища 26 см.
И все по той же статистике получается 33 кубаметра
недоебаной пизды в год.

Молодой человек, чтобы вам продали
цианистый калый нужен ретцепт. Одной
фотографии тестчи недостаточно

Ситдят два мужика в баре, блондин (Б) и
Шотен (Ш). Сидят они значит и пиут пиво
а заодно и Семи часовые новости смотрят.
В новостях показывают человека, который
хочет покончить жизнь самоубийством,
хочет спригнуть с моста вниз. А (Б) и (Ш)
решили между-делом поспорить на 10 баксов
- спригнет он или нет.(Б) говорит: `` Нея, не
спригнет!``, а (Ш) говорит:``Спорим, что спригнет!!``
Тут мужик пригает с моста и (Б) говорит (Ш) :`` Как
ты догадался что он спригнет?``, а (Ш) отвечает:
`` Вообщето Я смотрел 6и часовые новости.``
(Б) ``Так я тоже их смотрел , но я не думал что он
сделает это ещё раз!!``

Встречайться два друга:
-Почему ты такой побитий, замученуй?
-Моча в голову ударила...
-Ой, и шишка какая большая!
-А что ты думал, горшок мимо пролетел?

На Штирлица в лесу напала стая блядей. Но он чудом спасся.
На утро это чудо распухло и мешало ходить.

Вечером в продуктовый магазин вбегает мужичок и говорит продавщице:
- Дайте 2 кило сыру !
Уходит. Через 10 минут вбегает:
- Дайте 5 кило сыру !!
Продавщица - в непонятке, но, естесственно, отпускает.
Через 10 минут снова прибегает мужичок:
- Еще 10 кило сыру !!!
- Вот, возьмите... А зачем вам столько?!
- Ну, пойдемте, покажу ...
Выходят, метров через 100 - огромная темная канава, а из нее
смотрят 2 огромных зеленых глаза ! Мужичок кидает туда сыр,
слышится сочное чавканье. Продавщица (в шоке):
- Что это ???!!!
- Не знаю ... Но как сыр любит !!!

Утро. Остановка. В большой вонючей луже лежит пьяный в доску
мужик. К нему подходит дама и заявляет:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей, и как вам
не стыдно так себя вести?
Мужик еле-еле приподнимает голову и начинает шевелить языком:
- А..а..аа вы женщина, ассоц-ц-цц... асоцц-тс-тс... ассоци-с-с....
А соссси ты хуй!!!!!!!!

Два Еврея встречаются
Один спрашевает другово как дела.
1-У мена новость.Я женилса.Жена ангел.
2-А мая пока не умерла.

Два украинца выставили бутилку самогона на стол.
Сидят тостуют, выпивают.
- За незгиленность ридной Украйни!!!
- За самостийность Украйни!!!
- За пана Бендеру!!!
- Нихай згинут кляти Москали!!!
А горилка все не уменьшается.
- За китайских пидарастов!
- А вони то причем??!
- Цеж вони як и ми жовто-блокитни будут!!!

Учитель в классе спрашивает :
- Какой зубной пастой вы, дети, пользуетесь дома ?
Маша: - Колгейтом. Он предупреждает кариес .
Наташа: - Акуафреш. Это паста для всей семьи.
Учитель: - Ну, а ты Вовочка ?
Вовочка: - Бленд-а-мед.
Учитель: А почему ?
Вовочка: А он яйца укрепляет !

В семье английского лорда долго не было детей.. Наконец, Бог
послал ему сына... Годы идут, а ребенок не издал ни звука...
Уж каким врачам его не показывали - все без толку...
В день своего 22-х летия за праздничным столом, вдруг, молодой
человек говорит слуге:
- Сэм, почему сегодня подгорела овсянка?
Родители, ессно, встают на уши:
- Как?! Ты можешь говорить? Почему же ты молчал все это время?!
- До этого все было в порядке....

Ему это, как два байта переслать!

Роддом. Предродовое отделение. Заходит дежурный врач в палату,
подходит к первой мадаме.
- Как самочувствие ? Как настроение, бодрое, ну хорошо. Когда
рожать будем ? 29. Ну хорошо.
Идет к другой.
- Как дела ? Ну хорошо А когда думаешь ? А, тоже 29.
Ну что же прекрасно.
У следующей .
- А у тебя как ?.. Ну а ты когда ? Как ? тоже 29 !!!.
(с сомнением в голосе) Да вы, что все тут сговорились!.
дамы- ДА НЕ-Е-Е-Е, ПРОСТО МЫ ВСЕ С ОДНОЙ ВЕЧЕРИНКИ !!!!

Бежит мужик (охотник) по лесу, а за
ним гонится охрененный медведь.
Вот-вот догонит!
Вдруг! &ЛЯ! Мужик видит пещеру. Забегает
туда. Медведь - за ним.
В пещере раздается грохот, шум борьбы итп...
Выбегает мужик. Выбегает медведь, а из пещеры
голос:
- Эй ты в шубэ! Попу мить надо! А?

Из аптеки выходит покупатель. Вслед за ним выбегает
аптекарь.
- Гражданин! Гражданин! Постойте! Я Вам вместо хлористого
кальция налил цианистого калия! Доплатите рубль давдцать!

Стоят на автобусной остановке женщина(Ж) и пьянущий в хлам мужик(М).
(М) мотается из стороны в сторону.

(Ж): Мужчина, Вы пьяны!
(М) молчит.
(Ж): Мужчина, Вы сильно пьяны!
(М) молчит.
(Ж): Мужчина, Вы безобразно пьяны.
(М) икнув: Женщина, а у Вас кривые ноги!
Женщина, у Вас сильно кривые ноги!
Женщина, у Вас безобразно кривые ноги!
А я завтра буду трезвый.

Надыбил нарком кулек анаши, пригласил друзей раскумариться,
ну и сидит ждет. Решил курнуть, чтоб веселее было и думает:
``Ща раскурюсь, башня съедет, ребята придут - не соображу что
делать, надо для себя записку написать``.Написал, положил на
самое видное место, раскурился... Сидит балдеет.. вдруг звонок
в дверь. Что делать? Смотрит - записка, читает:``если раздался
звонок - подойти к двери...`` - подходит,``спросить ``кто там?```` -
спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Это мы запятая твои друзья!!! %)

-Абрам, я маху дала.
-Какому Маху?
-Абрам, ты не понял, я 50$ потеряла.
-Лучше бы ты Маху дала...

Поставили Русский и Еврей рядом друг с другом
две торговые палатки. Проходит год. У Еврея уже маленький
магазинчик. У Русского - та же палатка
Проходит полгода. Еврей отгрохал себе кирпичный супермаркет.
Русский тусуется в своей палатке.
И взяло Русского за яйца - узМать, как же Еврей получает такие
деньги!
Заходит Русский в магазин Еврея и видит такую сцену:
Стоит Еврей за прилавком, перед прилавком (соответственно) стоит
Покупатель.
И Еврей толкает такую Печь:
- Да ты че в натуре! Удочка, удочка! Бери спиннинг! На удочку
ты хер поймаешь - а на спиннинг: вжик-вжик-вжик и надергал полное
ведро карасей!
Покупатель (неуверенно): - Ну ... Пожалуй...
Еврей (с издевкой): а если дождь? ....?!!!! Че делать будешь?!
А я тебе скажу что делать: бери палатку, не пожалеешь!
Палатка охуенная, трехместная. Представляешь - Ты и Еще Две Бабы?!! ;)
Покупатель (радостщо): - Ага! Беру!
Еврей: и шо? ты как последний дурак попрешь это все на своем горбу?!
Покупатель (потерянно): вот ведь как... ну да... получается так...
Еврей: нет проблем! Бери Мерседес-600! Тачка - зверь! На рыбалку -
со свистом! С рыбалки - с полным багажником!
Покупатель (заходясь от восторга): БЕРУУУУ!!!!!!
Еврей выкатывает Мерседес. В багажнике УЖЕ лежит спиннинг, палатка и т.д.
Довольный Покспатель расплачивается и упиздывает...
Русский, медленно охуевая подходит к Еврею и говорит:
- Ну, бля! Ну, Мойша! Ай да сукин сын!...
К тебе мужик пришел за удочкой а ты ему - спиннинг, палатку, МЕРСЕдЕС!!!
Еврей: какая нахуй удочка?!
У его жены месячные - он ко мне за ватой пришел. А я говорю:
``Нахуй тебе дома целую неделю сидеть - СХОДИ НА РЫБАЛКУ!``

В очереди на бензоколонке стоит фольксваген-спорт, BMW-ушка и
600-сотый. Подъезжает Гранд-Чероки - и сразу к колонке. Из него
вылезает нечто бритое с бычьей шеей и растопырив все четыре пальца
говорит владельцу фольксвагена:
- Пропусти, времени нет.
В 600-сотом медленно опускается стекло, выглядывает нечто такое же
бритое и лениво отвечает:
- Эй, вы, на УАЗике, в очередь!

Скачут Василий Иваныч с Петькой от погони.
Белые почти догоняют. Петька кричит:
- Василий Иваныч, я тут кино про ковбоев смотрел,
так они, чтобы скрыться от погони, на ходу
подпрыгивают и цепляются за дерево, погоня
мимо проскакивает. Прыгаем?
- Прыгаем, Петька!
Прыгнули. Белые под ними проскакали. Петька
отдышался и говорит:
- Василь Иваныч, ты ноги-то разажми,
лошадка же мается.

Фарисеи говорят Христу: ``Ты говоришь, что такой умный -
Скажи нам как осудить эту падшую женщину (по тогдашним законам
ее положено закидать камнями). Иисус отвечает: ``Кто из вас без греха
пусть первый бросит в нее камень!`` Фарисеи молча разбредаются.
Вдруг из-зи спины Иисуса летит камень, попадает в голову женщине и
убивает ее. Иисус поворачивается и укоризненно говорит: `` Сколько раз
я просил Вас, мама - не вмешивайтесь в мои дела!``

Как-то раз собралась Коза за покупками в магазин
и говорит Семерым Козлятам:
- Детки, никому дверь не открывать, я приду скажу Соси сосок
вы мне дверь и откроите.
Коза ушла, а Страшный Серый Волк подслушал что говорила Коза,
подскачил к дери и говорит:
- Соси сосок!
null эмоций
- Соси сосок !!
null эмоций
- Соси сосок !!!
Из-за двери раздается недовольный голос:
- Соси сосок, соси сосок, соси свой хуй, у нас глазок!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой пидарас?
- Сейчас обяъсню, - отвечает отец. - Сидел я на зоне, а жрать-то
охота, и подходит ко мне мужик и говорит: ``Слышь, давай я тебя
в задницу отдеру, а за это свою пайку отдам``. Ну я согласился.
Отодрал он меня, а пайку свою не отдал - ну не пидарас ли?

На столе в операционной лежит пациент. В комнату заходит пьяный
анестезиолог и пытается наложить больному маску с наркозом. Дрожащими
руками он промахивается раз, два, ...
-- Доктор, вы же пьны! -- еле слышно стонет пациент.
-- Это я то пьян?! -- возражает анестезиолог. -- Вот ссычас хирурги
зайдут!..

Заика в булочной:

(с усилием) Да-да-дайте м-м-м-не по-по-пожалуйста

бе-бе-белого х-х-х-х ... х-х-х-х ... х-х-хуй с ним, дайте черного

Вкрытие показало - труп спал!

- Девушка, разрешите пригласить Вас в поход?
- Какая я Вам девушка, я уже три раза в походе была.

Снесла курица килограммовое яйцо.
Сенсация!!!Собрали прессконференцию.
Вопрос к курице: - Ваши планы на будущее?
- Снести 3-х килограммовое яйцо!
Вопрос к петуху: - Ваши планы на будущее?
- Убить страуса!

Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) купаются, и вдруг видят, что
на другом берегу две телки загарают. ВИ посылает П сплавать на
тот берег познакомиться и договориться. Говорит: ``Когда согласятся -
дай сигнал``.
П переплыл реку, вылез на берег, поговорил и крупно (чтоб ВИ с
другого берега прочитал) написал на полотенце помадой ``ОБЕДАЮТ``.
``Ну обедают - так обедают, - подумал ВИ, - а я пока тут подожду``.
Через два часа П приплывает и спрашивает, че, мол, ВИ тормозишь дело?
ВИ: - Да ты ж сам написал ``ОБЕДАЮТ``!
П: - Да не ``ОБЕДАЮТ``, а ``ОБЕ ДАЮТ`` ...

Говорит кошка подгугам:
- В соседнем квартале коты такие блядуны, такие блядуны. Вчера
выебали, сегодня выебали, завтра опять пойду!

Пришлось как-то раз еврею, рСсскому и
американцу лететь из Америки в Европу.
Решили они отметить как-то путешествие.
Русский неизвестно откуда достал водки.
Американец - закускию Еврей привел брата.

Летит Бэтменб видит Красная Шапочка на полянке раком стоит, ну он
думает: ``Непорядок``. Подлетел, заправил... и тут Красная Шапочка
охуела, охуел и Бэтмен, а больше всех охуел человек невидимка.

Идут роды... Выходит головка малыша,
и акушер слышит: ``Эй, мужик, дай закурить!!!!!``
Тот недоумённо: ``Да у тебя ж ещё ручки не вышли``
-- А ручки выйдут -- пи..ы получишь!!!

- Вань, а Вань, приходи вечером!
- Ну?
- Дома никого не будет.
- Ну?
- Поиграем!
- Ну?
- Бражки попьешь!
- Ну?
- На меня залезешь!!
- Ну?
- Трахаться будем!!!
- А-а, намек понял...

Бежит заяц по лесу . Вдруг видит - лежит какашка . Он ее понюхал ,
лизнул .
--Фуууууу , какая гадость ! А я чуть было лапкой не наступил .

Жираф хвастается обезьяне :
--У меня шея такая длинная . Когда водку пью , она долго по шее течет,
кайф !
--Да скажешь тоже . А блевать-то как не удобно !

Заяц и медведь сидят в тюрьме . Открывается дверь камеры и в нее
вталкивают верблюда . А ты говоришь , Миша , здесь не бьют .
Посмотри что с лошадью сделали .

Приехал Добрыня Никитич сражаться со Змеем . Встал возле пещеры
и начал кричать :
--Эй ты , Змей ! Сволочь ты поганая , гадина , червь навозный .
Выходи , драться будем !
Так целый день кричал , а потом плюнул , сел на коня и уехал .
Через некоторое время осторожно вылезает Змей :
--Ну , гадина , ну червь навозный . Зато жив остался .

На лесоповал была прислана новая финская бензопила . Рабочие
повертели ее в руках , подставили небольшую доску .
--Вжжик ! - сказала пила .
--У - у , бля !.. - сказали рабочие .
Поставили бревно .
--Вжжжик ! - сказала пила .
--У -у- у , бля !.. - сказали рабочие .
Поставили рельсу .
--Хррр ... - сказала пила .
--А -а - а , бля !! - сказали рабочие .

Идет мужик по базару . Видит : продают попугая , у которого
на одной лапке синяя нитка , а на другой - красная . Он спрашивает :
--А зачем у попугая эти нитки ?
Продавец объясняет :
--Это очень культурный попугай . Если дернуть за красную нитку ,
он заговорит по-французски , а если за синюю - по-английски .
--А что будет , если дернуть сразу за две ?
Попугай не выдержал :
--Что - что ? На жопу упаду !

Еврей-шахтер

Открилый в Москве новый кабак, для богатиж.
Можно заказать все что угодно, но с условием
если не нойзех оплатить счёт то отрубайт
один из кленов тела.
Пришёл богатий амерецанец: поел, попил,
тахнул всех офитзианок. Принесли шет-
нехватило пару тийсьч $. Выйзвали палаха, отрубили
палец на пуке.
Пришёл француз: попил, поел, трахнул афитзанок и
офитзинтов. Принесли чет, тоже не хватает.
Пришёл палах отрубили пуку.
Новый русский. Поел, попил, перетрахал всех,
переломал все. Принесли шет. Новый русский выйзийвайт
палаха, достает член и кладет его на стол. Палах
удивленно спрашивать:
-Что будем рубить?!
-Нет састь! Денег дох#й.

Идет по лесу мужик, навстречу -- медведь.
Медведь: Ты кто?
Мужик: Я - турист.
Медведь: Нет, турист - это я. А ты -- завтрак туриста.

Телефонный звонок.

(Вешливо):
- Алло, это булочная?

- Нет, это сливочная.

- Вы что, сливки делаете?

(раздрашенно):
- Нет, мы гавно сливаем.

Летычая Мишь в полете с размахи шмиакнылась о стенки,
ыпала на пол, пришла в себя, отряхивается и говорит:
``Ны его на х!.. С этим плеером я действительно когда-нибудь
ыбьюсь!!!``

Стыдент ветеринарного в-та получил вопрос на экзамене:
``Можно ли корове сделать аборт?`` Не зная ответа, попросил
разрешения ``выйти на миныточки``, в надежде спросить ответ
ы дрыгих стыдентов. Ответа не получил. Заскочил в тялет, где,
наткнывшись на пьяного мужика, спрашивает: ``Можно ли
корове сделать аборт?``
Мыжичек (пошативаясь): -``Ну ты и влип!..``

Едет нарик в трамвае. Сидит себе, кайфует.
Рядом стоит мужик в сорочке с короткими рукавами, держится
за поручен. Нарик долго-долго смотрит в подмышку мужика.
После некоторого размышления говорит:
- Сестричка, я тебя прошу, опусти ногу.

Летает Санта-Клаус(С.-К.) под Рождество по белу свету,
подарки детям,значит,раздает.Летал целый день,наконец
устал,решил где-нибудь приземлиться и передохнуть.
Смотрит,внизу земля.Приземлился,оказался в Эфиопии.
Ему навстречу из хибар высыпает толпа голодных,опухших
от голода детей и кричат ему:``Санта-Клаус,Санта-Клаус,
ты подаришь подарки?``.С.-К. строго смотрит на детей и
отвечает:``Нет,ребята.Я дарю подарки только тем детям,
кто хорошо кушает``.

Купил новый русский Запорожец, а
его и спрашивают:
-- Зачем тебе Запорожец, у тебя ведь
Мерседес есть?
А новый русский в ответ:
-- Как зачем, а по квартире на чем я
должен ездить?

В Риге pусский заходит в какой-то магазинчик и начинает
что-то объяснять пpодавщице-латышке на ломанном латышском.
В конце концов она не выдеpживает и говоpит:
- Говоpите по-pусски. Я его отлично понимаю.
- Hет уж, - злоpадно отвечает покупатель. - Мы 50 лет слушали
ваш pусский, а тепеpь вы послушайте наш латышский!

Спрашивает женщина у подруги:
- Ты почему все время такая вся довольная,
удовлетворенная какая-то?
- А меня мужики имеют - вот и весь секрет...
- Как тебе удается так их арканить?
- Нефиг-нафиг. Беру разливаю лужу воды в прихожей,
звоню сантехникам, говорю, что водопровод течет,
становлюсь раком, вытираю лужу, тут сантехник
приходит, ну меня сразу же, не отходя
от кассы, ррраз, и все путем.
- Круто. Надо попробовать.
Пришла баба домой, разлила воды, звонит сантехникам.
А там, как назло, никого, все на вызове.
Она - электрикам. Тоже никого. Она-газовикам.
Газовики оказались на месте. Приезжает газовик, видит - баба
стоит. Ну, он как нормальный мужик, рраз ее, в оборот взял,
только не туда, куда она хотела. Она, ясное дело, и кричит ему
- Мужичок!!! Чуть пониже.
Мужичок хриплым голосом ей и отвечает:
- Пониже - это к сантехникам, а мы по газу работаем...

Встречаются два клитора:
-Ты говорят фрегидная?
-А ты откуда знаешь?
-Злые языки донесли.

Идет ежик по лесу, а на встречу 3 богатыря:
Ежик(Е)- Здравствуй Иля Муромец!
-Здравствуй ежик!
Е- Здравствуй Алеша Попович!
-Здравствуй ежик!
Е- -Здравствуй Добрыня Никитич!
-Здравствуй ежик!
Е-Здравствуй лошадь Ильи Муромца!
-Здравствуй ежик!
Е-Здравствуй лошадь Алеши Поповича!
-Здравствуй ежик!
Е-Здравствуй лошадь Добрыни Никитича!
-Здравствуй ежик!
Идет ежик дальше и встречает Али- Бабу Х 40 разбойников:
Е-Здравствуй Али- Баба!
- Иди на х#$ ежик, мы на стрелку торопимся!

Встречаются две мандавошки:
1-(хорошо выглядит, загоревшая)Я все лето в трусах у одной
богатой женщины была,
с ней на канары ездила, там и загорела!!!
2-(хреново выглядит, вся соломе и опилках) А я в усах у
одного геолога была,
а он меня по всей Сибири затоскал, сука.
1-А ты зайди в женский туалет, сядь на толчок и выбери
себе богатую женщину...
Встречаются они через год- 1 опять хорошо выглядит, а 2
выглядит хуже прежнего.
2-Зашла я в женсЙий туалет, выбрала богатую суку, думала
что все будет О.К.,
но через полчаса опять оказалась в усах у этого геолога.