Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и
бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик
кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять
открывает. Дрессировщик говорит:
- Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить?
Встает женщина и говорит:
- А можно я? Только по голове не бейте.

Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может
печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска
и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего
лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за
мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые
обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как,
говорят, было.

Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли
на таможне ?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые
он потерял неделю назад.

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу,
заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять
в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней.
Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой
ржавой пилы.

- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет
полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно
посмотрите его.
- А по какой програме?

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится
пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина
просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира
и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.
Мужик со вздохом:
- Ну, значит музыкой навеяло.

День вежливости в аптеке.
Мужчина:
- Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
- Сношайтесь на здоровье.
- Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день. Он пришел опять, ему небрежно бросили
его покупку на прилавок.
Мужчина:
- Вы бы хоть завернули.
- Может, вам и на хуй надеть?!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся,
мацаю, мацаю - лежит.

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит:
- Еж твою мать!!
Оттудова эхо:
- Мать твою еж!!!
Мужик опять:
- Ох, ни фига себе!!
А оттуда:
- А хули ты думал?!!!

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего,
с жеманством спрашивает:
- Сколько лет мне дашь?
- Пять лет.
- Чего так мало?
- Ничего, отсидишь - еще добавлю.
- А ты кто?
- Прокурор.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор, как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй,
пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

Осень. В парке города Ландона с деревьев тихо
падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка
в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку и рассеяно
подбрасывая листву, услышала доносящуюся издалека
тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через
некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку,
увитую диким виноградом, листья которого уже давно
покраснели, а налитые гроздья свисали нетронутыми. Посредине
беседки стоял белый рояль ``Austria``, за которым сидел
интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то
наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плечо,
и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила:
- Скажите пожалуйста, это вы играли вариации на темы Бетховена?
- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

Как-то приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Ну что, Пятачок, пошли за медом?
- А как мы его достанем? Ведь пчелы-то кусаются...
- Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошебуршишь,
и сматываешься. Пробежишь две полянки, а на третьей озерцо,
туда нырнешь, пчелы покружат-покружат да и улетят. А я пока
в это время мед достану, придешь - мы его съедим.
Так и порешили. Подходит Пятачок к дуплу, веткой пошебуршал и
ломануся, пчелы за ним, он на первую поляну, на второю, на
третью выбегает - а озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал,
всего искусали, бедолагу, к вечеру (даже, скажем, к ночи) нашел
он наконец-то Винни-Пуха. А тот меда обожрался и лежит.
Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
- Винни, а где мед-то?!...
Винни глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
- Уйди, свинья, мне все противно...

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того
посетителя у окна - так он не выловил.

У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
- ...Да нет, это вообще-то ножницы...
Новый русский (в диком восторге):
- О-оо!! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
- А я там был один?
Винни Пух говорит:
- Нет, с гарниром!

- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Знакомство по телефону:
- У вас в объявлении написано ``35/170``. ``35`` - это вес?
- Нет, рост. А ``170`` - объем талии.

Вопрос ``Армянскому радио``:
- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим
путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.

Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания.
- Ну что, Мишенька, какие страны видел?
- Разные...
- Красивые, наверное?
- Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.

Мужик приперся к сексопотологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Никогда не ешьте натощак...

На симпозиуме о приоритетах в Женеве.
Англичанин:
- Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину.
Надеюсь, все согласны с этим!
Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский
самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки
принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин.
Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий
в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет
оспаривать того, что минет - чисто французское изобретение!
Согласились все, кроме русского:
- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство.
После перерыва француз, обращаясь к русскому:
- Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к
боярам, говорил: ``Хуй вам в рот, бояре!`` Так что минет - чисто
русское изобретение!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках,
у меня ужасно болит голова.

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей
квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он
одного из них вышвырнул.

Заходят в бар три вампира, садятся за столик.
Подходит официант.
1-й: - Мне стакан крови венозной.
2-й: - Мне стакан крови артериальной.
3-й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивленно смотрят на него.
3-й достает использованный ``тампакс`` и говорит:
- А я чайком побалуюсь...

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился
Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был
моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе -
он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить
из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...

Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.

Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных - все больше.

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого,
но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
- Бывает. В диктанте...

- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу
там не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать
``Божественную комедию``?

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался
на своем ``Форде``.

- Как здоровье вашего мужа?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но,
к счастью, ничего там не обнаружили.

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое
последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое
я совершил против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против
твоей воли.

- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, -
напишите мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших
способностей медвежатника.

- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для
тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его
поставил на свой ``Запорожец``. Завел, поехал, очнулся
в больнице.
Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика
по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик:
- За что!!??
Мужик:
- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону
с корешами и вдруг вижу: мимо меня проскакивает Запорожец.
Я подумал: ``-Я что, стою?`` Вышел посмотреть....

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не ``куда``, а ``за что``?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Что такое ``жена``?
- Сзади - ``же``, а спереди - ``на``.

Едет Гена на велосипеде, поет ``Пусть бегут неуклюже``, на руле
сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.
ГАИ (строго) : Уберите этого с руля!
Ч (обиженно) : Я не Сруль, я Чебурашка!

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает
у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в
полном порядке.

На работе женщины решили, из щепетильности, это дело
в постели называть ``Приветом``.
Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``!
Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью -
вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет,
большой привет и утром два привета``!

Есть еще другой вариант:
Третья: ``Привет, привет, привет, привет. И в рот привет,
и в нос привет, и в ухо два привета!``

Послала жена мужа в магазин за молоком. Денег дала в обрез.
Ну, мужик к магазину подходит, вдруг его сзади кто-то по плечу
хлопает. Мужик оборачивается и обмирает. Стоит жлоб выше на
голову, шире в два раза и хрипло шепчет: ``Мужик, рубь давай!``
Мужик начинает лепетать, что денег в обрез, что если он молока
домой не принесет, его жена на ливер пустит и т.д. и т.п. А жлоб
опять: ``Ты рубь давай!`` Ну, мужику деваться некуда, отдал он рубль.
Зашел в магазин, купил молока на оставшиеся деньги. Выходит из
магазина и слышит опять тот же хриплый шепот: ``Стой!`` Мужик аж
присел. Оборачивается, опять тот же жлоб. Мужик говорит ему, что
денег, мол, больше нет. А жлоб спрашивает: ``Рубь давал?`` Мужик
отвечает: ``Да.`` Тогда жлоб наливает полстакана водяры и заставляет
мужика пить. Мужик отнекивается, мол, не могу - жена запилит.
А жлоб знай своё: ``Пей, кому говорят!`` Ну, делать нечего, выпил
мужик. Спасибо, мол, говорит, пойду я. А жлоб, быстренько выпив
сам, наливает мужику еще полстакана и опять: ``Пей!`` Ну, мужик
поупирался опять самую малость и выпил. ``Ну, спасибо,`` - говорит
жлобу,- ``побегу домой, а то жена заждалась уже.`` А жлоб ему:
``Мужик, стой! Ты куда? Поговорить-то надо...``

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги
и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.