Свежие анекдоты - основной выпуск

У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить
процедуру приема. Заходит бабка... Врач:
- Ф И О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х У Я.
- Чего?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Пофигист расказывает своему другу:
- У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера
жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе
в гости иду. Захожу в порадную, а там пятеро бугаев.
Спрашивают: - ``Ты Серега?``. Я - ``Ну``. Они как начали
меня бить.
- Ну а ты что?
- Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

Или вот, говорят: ``Не дать, не взять``
А знаете что это такое? - зубная боль (пардон) при менструации.

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.
Один браток:
- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
- Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
- Зачем тогда спорил?
- Думал, что второй раз залезет.

В чем сходство между мышью и мужским половым органом?
И то, и другое ищет половую щель.

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору,
орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо:
- Если будете так визжать, мы опять седло поставим!

Можно ли забеременеть от капель Гофмана?
Можно, если капает сам Гофман.

Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся.
Подходит к киоску первый, быстро говорит ``Бонд``...
Второй подходит и быстро говорит ``Кэмэл``...
Третий подходит и быстро говорит ``ЭЛЭМ``
Продавец:
- А Вам какой, красный или синий?
- К-К-К-К-КОЗЕЛ!

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера.
Мюллер вытер глаза и вышел.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут
Винни-Пух и Пятачок. Ворона:
- Эй, ребята, вы кто такие???
- Как кто? Винни-Пух и Пятачок.
- Да-а-а, странные имена у народа пошли -
ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!

Что вы можете сказать о беременной женщине?
Над ней пошутили, а она вздулась.

Лезет скалолаз на огромную скалу.
С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину,
а там стоит мужик.
Скалолаз спрашивает:
- Мужик, ты кто?
- Западло.
- А что это такое?
- (сталкивая вниз) Профессия такая.

В чем сходство между ногами женщины и антенной?
Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.

Первый обман в жизни?
СОСКА

Лежит пьяный. У него расстегнута ширинка и выпал половой
орган. Идут женщины. Первая:
- Да, это не то что у моего мужа!
Вторая:
- Да, это не то что у твоего мужа!
Третья:
- Да, это не то что в нашем доме!
Четвертая:
- Да, это не то что в нашем районе!

В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами
женщины?
Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко.
Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и
давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец,
потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает
к нему и кааак хряснет ему под глаз.
Следующее утро там же. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой.
Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего
дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под
другой глаз.
Ну, соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос
разбил тока. Садко не выдержал и выдал:
- Илюшенька, ты скажи - что, я тебе не нравлюсь, иль музыка
моя тебе не по душе?
- Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и
музыка твоя тоже хорошая. Но вот это...(И руками показывает,
как на гуслях играют).