Свежие анекдоты - основной выпуск

На балу в доме Ростовых Ржевский(Р) танцует что-то с Наташей(Н).
Молчит как рыба.
(Н)- Коль Вы поручик меня не развлекаете, тогда я буду Вас. Вот
загадка: маленькая,серенькая в норку шмыг! Что это?
(Р)- Это х#й в жопу-с.
(Н)- Фу, поручик! Это же мышка.
(Р)- Мышь в жопу-с? Очень оригинально!

Во время верховой прогулки в поле.
(Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет?
(Р)- Жопа-с!
(Н)- Фу, поручик! Это же ромашки.
(Р)- Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!

Поручик Ржевский поспорил с друзьями, что на балу ни разу не обзовется.
Ну и танцуют они с Наташей.Час танцуют, два, П не выдержал и выпалил:
(П) - Жопа!
(Н) - А что это, поручик?
(П) растерялся и стал выкручиваться
(П) - Мадам, так гусары называют лошадей.
Через некоторое время.
(Н) - А какого цвета ваша жопа, поручик?
(П) растерянно, - Вообще-то белая, мадам!
(Н) - А моя в яблочко, и ночами так и ржет, так и ржет!

Пулемет замолчал.
- Комиссар, патроны кончились!
- Но ты же коммунист!!!
И вновь застрочил пулемет...

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем
есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю...За 800 лет ни одного не видел...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином,
яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров
оставить!

Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской
двери. Секретарша ему:
- Молодой человек, вы куда ?
Молодой человек (возмущенно):
- Но я же с АСУ !
- Я тоже sosu но не в рабочее время ...

Знаете как чукча проверяет спички:
Он вытаскивает спичку пожигает-если загорается, значит спичка хорошая
и он ее обратно в коробок ложет;а если не горит он ее выкидывает.

- Таки что, Абрамчик помер?
- Помер.
- То-то я смотрю, что его хоронят...

Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него
красавиц дочь. И вот решил он выдать е:е замуж. Созвал джигитов
и говорит им такую речь :
- Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что
ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран,
принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови
не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет
мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу.
И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный,
но один маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его
старик отэц.
Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный,
красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать
ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая
капля крови упала на белоснежный халат старик отец - и второй
джигит упал, зарезанный, рядом с первым.
И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый,
ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически
разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно
посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец.
Красавиц дочь закричала в ужасе :
- Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел!
Зачем ты его зарезал?
И сказал ей старик отец :
- За компанию !!!
Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

Два грузчика на перекуре:
- Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
- Кто?!
- Поцелуй, тогда скажу...

Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на
него смотрят.
- Ты кто?
- :Ежик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
- Мужики, изолента есть?
- Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики!
- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
- Теперь есть, я принес. Держите!

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его
разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Встречается как-то Осел и Запорожец.
Осел:
- Ты кто?
- Я - машина.
- Тогда я - лошадь.

Приходит Кролик в,пардон, бордель и требует:
-- Тигрицу мне!
-- Занята.
-- Львицу мне!
-- Занята.
-- Пантеру мне!
-- Все заняты.
-- А кто ж свободна?
-- Выдра.
-- Ладно дайте %е
Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней
-- Эй Тыдра!
-- Я Выдра.
-- Буду я всякую шлюху на Вы называть.

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал
что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Перед ЗАГСом невеста останавливается и говорит:``Извини дорогой но ты у меня
не первая любовь.Профиль моего первого любимого выколот у меня на правой
груди.``
Ну будущий супруг ее успокоил,а невеста в ответ :``Извини но ты и не вторая
моя любовь.Профиль моего второго любимого выколот у меня на левой груди``.
А перед первой ночью жених вдруг разразился диким хохотом.Теперь молодая
начала его успокаивать,спрашивает в чем дело.Он и отвечает:``Да я просто
представил как вытянутся их рожи лет через 30.``

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
- Девочка почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопила-а-а!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик
Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил:
- Девочка! Как у тебя бантик-то держится?!
- Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и дер-
жится!

Девочка лет 5-6 идет по лестнице и тянет за собой младшего брата.
Мужик навстречу:
- Девочка, ты что делаешь?! У него же панамка спадет!
- Не спадет, я ее гвоздиком прибила.

Мужик приносит в телеателье телевизор:
- Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что-
то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

Из закрывшегося глубокой ночью кабака вываливается изрядно вдетый мужчинка.
Подходит к стоянке такси и обращается к скучающему в пустой машине таксисту:
-Мастер,ты свободен?
-Да,свободен.
-П-О-Т-А-Н-Ц-У-Е-М ?!!

Бабке одной предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла
надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала бабка и решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть.
Стала бабка молиться:
- Боже, ну ладно я решная но столько людей то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.
Ельцин: -Ты чего так медленно?
Водитель: -Так светофоры...
Ельцин: -Вылезай, Я поведу!
Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует.
Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке
и тут-же бежит обратно к патрульной машине.
Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать!
Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел,
деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!!
Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка!
Ваня: -И чтоже там за шишка?!
Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой
парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в
последнюю минуту!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом
по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает
елка и начинает дымиться ковер!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и
еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь -
за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною,
с весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать
где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Приходит (Т)аксикоман в школу, учителем русского языка:
Т: Дети ...... сегодня мы ....... будем писать ....... Диктант.
[делает вдох] - из пакетика
Т: Пишите .... ``Диктант``.
[делает вдох]
Т: Пишите ...... ``Собака шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: (с огромным облегчением) ...... и полетела.``

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Мужик просыпается в больничной палате на койке.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- А как же! Поэтому мы тут и лежим!

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать.
Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло,
а мясо ну такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку вываривала!

Пьяный пришел домой за полночь.
Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: боммм!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тетчер и Л.И.Брежнев, ну и за
ними, как положено увязалась банда разбойников. Что делать ???
Рейган выбрасывает в окно мешок золота.
Бандиты даже не притормозили.
Тетчер выбрасывает в окно два мешка золота.
Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню.
Брежнев пишет записку и бросает окно.
Бандиты тут же отстали.
Удивленные Тетчер и Рейган спрашивают - ``Что вы им написали, Леонид Ильич``?
Брежнев, гордо сдвинув брови:
- Мы на БАМ, а вы куда ???

Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали.
Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки-негритята:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок !
- А, вот и не дам, - говорит назидательно Дед Мороз, -
я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!

В одной семье, был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят
к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и
наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза,
и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а на утро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа ! Я ничего не вижу !!!
- С первым апреля, сынок !

Лето. Полдень. Стоит знойная жара.
Крестьянская повозка возвращается с городского
рынка в деревню. Мужик, вытирая рукавом пот с
лица, говорит:
-Ох, жарко мне.
Лошадь:
-Мне тоже.
Крестьянин удивленно:
-Первый раз вижу, чтобы лошадь разговаривала.
Телега:
-Я тоже.

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
горшок не помещается.

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены
`` Что мол, случилось ?`` говорит :
- Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС,
на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
``- Сло-во ... пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ...
Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ...
рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``,а
я нихрена не готов.

Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У).
Прислали Г посылку. Ну, он все из нее съел, остался только
кусок сала. Г думает: ``Отдам его кому-нибудь, тот сало съест,
а я его потом за это трахну!``.
Ну, и говорит Е-ю: ``Хочешь сала?``
Е думает: ``Сейчас я это сало съем, а он меня потом за это
трахнет.`` и отвечает Г-ну: ``Нет, не хочу!``.
Г говорит У: ``Хочешь сала?``
У думает: ``Сейчас я это сало съем, а потом меня Г за него трахнет,
но с другой стороны, когда я сало съем, у меня же силы в руках
прибавится, значит я потом отбьюсь от него`` и говорит: ``Ну, давай!``
Съел У сало и сидит. Г подходит к У и говорит:
- Ну, что? Съел сало?
- Ну, съел.
- Силы в руках прибавилось?
- Ну, прибавилось!
- Тогда держи еврея ...

Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.
Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать.
Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату...
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
``Аменхатеп 23-й``
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: ``Сам, с@ка, сознался...``

Идет суд.
Судья спрашивает:
- За что вы ударили т:ещу?
Подсудимый /лицо кавказской нац./:
- Сушай, дарагой, ва-пэрвых, она стаяль спиной ко мне, да! Ва-втарых,
у мэня в руках быль скавародка, да! В-третих, двэр у мэня за спиной быль
открыт, да! Как не воспользоваться таким благоприятным стэчэнием обстоятельств?

СССР - страна победившего нас социализма

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
- Алло?
- Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то,
подъезд...
- А сколько платите то?
- 2 милиарда долларов.
- Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

Сын говоpит отцу :
Папа ! Я женюсь.
- И как же зовут твою подpугу ?
Вася.
- Так это-же пацан !!!
Hихpена себе , пацан ? 28 лет.

Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: - Где пила?!
Жена: - У соседа.
М: - Зачем дала?
Ж: - Пила, потому и дала!

Заходит ``новый русский`` (НР) в ресторан. К нему сразу подбегает официант (ОФ):
ОФ:-``Чего угодно?``
НР:-``Значит так: водки ``белый орел`` на 100 тысяч, водки ``распутин`` на 200
тысяч, красной икры на 200 тысяч, черной икры на 300 тысяч, балыка на 100
тысяч...``.
В общем назаказывал всего. Наелся, наквасился, упился совсем. Сидел, сидел -
бах мордой в тарелку и заснул. Тут значит заходит в этот же ресторан француз
(ФР), интеллигентно одетый и к нему официант сразу подбегает:
ОФ:-``Чего угодно?``
ФР:-``Э-э-э мне булярку пожалуйста...``
ОФ:-``Чего-о-о?``
ФР:-``Ну курицу!``
ОФ:-``Хорошо! Еще чего нибудь?``
ФР:-``И в гузку 5 капель жира капните.``
ОФ:-``Куда?``
ФР:-``В #опу!!!``
Тут новый русский поднимается:
НР:-``И мне в #ОПУ жира - на 200 тысяч!``

Утром из дымного ресторана выползает клиент.
- Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну обещал...Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой!
Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери
повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители...
- А что посетители?
- Они говорят: ``Здравствуйте, Рабинович``...

- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.

- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет
курица.Он прибавил газ, но догнать не может.
При скорости 100 км. курица резко сворачи-
вает на ферму. Человек остановил машину и
спрашивает у фермера:
-Что это у вас за куры такие ?
-Новая порода.Только что вывели.
-Ну и как, вкусные?
-А хрен их знает, догнать ни кто не может.

Из медицинского заключения:``Вскрытие показа-
ло, что смерть наступила в результате вскры-
тия``.

Трое пьяных ползут по рельсам железной доро-
ги. Один:
-Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
-Да, и перила низкие.
Третий:
-Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет.

Двое у винного отдела.
-Ну что две возьмеме или три?
-Наверно три
-А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна оста-
лась.
-Ну тогда возьмем две. К продавщице:
-Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы-
хавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек

В квартиру звонок.Открывает хозяйка, на поро-
ге два здоровых амбала.
-Рекетиров заказывали ?
-Нет
-Тогда заплатите 650 рублей за ложный вызов

Посадил дед репку. Репка вышел из тюрьмы и
убил дедку.

На трамвайной остановке пьяный обхватил
столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой
же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

У одного мужчины заболел живот.Пришел он к
хирургу и говорит:
-У меня болит живот. Тот посмотрел больного и
говорит:
-Надо уши орезать. Мужчина испугался и убе-
жал.Пошел он к педиатору и говорит:
- У меня болит живот.Ходил к хирургу, так он
сказал, что уши отрезать надо.
-Ох, уж эти хирурги,-проворчал педиатор,-все
им надо отрезать. На вот тебе таблетки-сами
отвалятся.

У мужика жил попугай, который любил выпить. И
вот однажды приносит хозяин бутылку, собрал-
ся выпить, тут попугай подлетает и просит 100
грамм.А хозяин ему говорит:
-Нет не дам!Ты же завтра похмелиться будешь
просить.А мне самому мало.
-Нет не буду! Дай !
-Ну ладно, дам, но при одном условии. Если ты
будешь просить похмелиться я тебе все перья
выщипаю.
-Ладно ! На другой день хозяин опохмеляется,
а попугай сложа крылья за спиной ходи из од-
ного угла стола в другой и о чем то сосредо-
точено думает. Хозяину надоело смотреть на
него, спршивает:
- Ну ты , что перед глазами мелькаешь?
-Да вот думаю, хозяин. А на хрена мне перья ?

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
-Заверните, пожайлуста кило мяса. Продавщица
в ослепительно белом халате вынимает ослепи-
тельно белую бумагу:
-Давайте ваше мясо !

Автоинспектор останавливает южанина на ``Волге``
-Ваши права!
-Пожалуйста!
-дорогой, так это же права на управление амо-
летом!
-Чего прицепился! Какие были, такие и купил.

-Почему на новой милецейской форме на рука-
вах металлические пугавицы ?
-Чтобы рукавом нос не вытирали !
-А почему они блестят ?
-Так все равно вытирают.

Вор своему сыну:
-Бью не зато что ты втихаря съел все варенье,
а за отпечатки пальцев на банке.

Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой и блокнотом:
- Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
- Это как?
- Ну, Вы, я, и ваша жена!
- НЕТ!!!
- Ну, тогда я Вас выч:еркиваю...

Поймал Кот Мышку и спрашивает:
- Мышка! Жить хочешь?
- С кем?
- Вот шлюха! Даже есть е:е расхотелось!

Идет мужик, смотрит двое рабочих работают, идут друг за другом, один ямку
копает, другой за ним сразу же закапывает. Ну мужик ясно дело удивился,
подходит, интересуется. Рабочие ему отвечают:
-- Понимаешь, вообще-то мы втроем работаем, деревья сажаем, но тот который
деревья в ямки пихает, сегодня заболел...

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``

Вощвращается один мужик домой, открывает дверь своим ключом,
смотрит в прихожей мужкие туфли чуть ли не 48 размера.
Он думает кто бы это мог быть. По тихоньку проходит в спальню.....
Смотрит там на его жене лежит ну такой оболденно здоровый мужик.
Он разварачивается и пытается убежать, но этот омбал догоняет его,
хватает за шкирку, поднимает, и несет на кухню.На кухне чертит круг мелом.
Ставит его в центр этого круга и говорит:
Выйдешь из этого круга - убью падла.
На утро жена заходит на кухню, смотрит ее муж стоит в кругу.
Она говорит:
-небойся милый он уже ушел, выходи.
на что муж отвечает:
- ты что думаешь, я его испугался? Да?
Да я из этого круга уже два раза выходил!

Вопрос: Кто такой настоящий муж ?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником
скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе``
Вопрос: А кто такой настоящий любовник ?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Армянскому радио задают вопрос: `` Что делать женщине, если она очень толстая?``
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио оадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте,не надо портить красивую женщину !

Молодоя семья [(М)уж и (Ж)ена] живут в двухкомнатной квартире с (Т)ещей.
Как-то Ж приготовила бадью отличного борща и пошла смотреть с М TV.
В это время Т вышла на кухню и что-то там притихла. Ж & М решили посмотреть
что она там делает, заходят и видят: Т поставила бадью с борщом на пол и
писает туда.
М: Ты что старая сука ох..ла совсем!!! Пи....атая что-ли???
Т, смотря на М грустными глазами: Злые вы, уйду я от вас.

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и
показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению
профессора нет предела и он говорит:
-- Вы что, считаете меня идиотом?
-- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
-- Бабушка, а откуда дети берутся?
-- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
-- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.

-- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
-- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

-Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``.
-Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на
другом конце провода и повесили трубку.

Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя
жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет
недостатков.

На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник
ГАИ и говорит шоферу:
-Это ваша машина?
-Моя.
-Семь миллионов.
-Добавьте еще два и она Ваша.

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
``Штирлиц``!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...