Свежие анекдоты - основной выпуск

В ``скорую`` привозят пациента с переломом ноги.
-Как это случилось?
-Во время игры.
-В футбол играли?
-Нет, в карты.
-В карты??
-Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии
он приколол к дверям приемной записку: ``Для экономии времени прошу
входить в помещение задом``.

Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его
жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
-А не могли бы Вы повторить?
-Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
-Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
-Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь.
Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
-Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
-Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды
пришел первым на скачках.

-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
-Я тоже...

-Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в
глаза?
-Кот!

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
-Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
-Никакой это не жаворонок, это поет форель.
-Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
-Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У Вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить
с животными строго воспрещено!
-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает
тошнить.

Ночью:
-Мама! Принеси воды!
-Сам встань и напейся.
-Ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и
получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без
усов?
-А! Так это ты?

Мать-мальчику:
-Почему ты мокрый?
-Мы с Вовочкой играли в собаку.
-Ты был собакой?
-Нет! Я был деревом.

-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой
только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в
прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
-Доктор, это была я...

Отец и сын приехали на море.
-Смотри, сынок, это море.
-Где?
-Да вот, перед тобой, такое синенькое.
-Где?
-Ну прямо перед тобой. Большое.
-Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в
воду макать. После этого сын:
-Папа, что это было?
-Море.
-Где?

Он на коленях перед нею.
-Вы согласны выйти за меня замуж?
-Да. - отвечает она.
-О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить Вас!

-Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
-Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

-Почему ты прыгаешь на одной ноге?
-Извини, я только что из-под трамвая...

-Папа, что такое симпеляция диструбных гетронов?
-Где ты такое прочитал?
-Я это написал.

-Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев
вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход
полтора доллара!

-Поразительно - удивляется врач. -Каким образом вы насажали
столько заноз в языке?
-Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки
выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый,
некрашеный.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости
по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили
водителя:
-Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
-Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
-Это я. А что Вы хотите?
-Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы то карлик?
-А что? Нельзя уже и потянуться?

-Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
-Я от СПИДа берегусь!
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка на трусах лопнула!

-С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать.
Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно
выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
-Видишь ли, у нас оставались еще запасы ``Педигрипала``. Не
выбрасывать

Сынок беседует с Новым Русским:
-Ты часто бываешь за границей, папочка?
-Да, сынок.
-Назови мне реку в Германии.
-Какую, сынок?

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
-Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
-Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

Двое встретились на садовых участках:
-Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди
продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
-Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище
похоронены две жены...

Франция. Гастроли Якутского балета. постановка ``Лебединое озеро``.
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
-Как долго вы репетировали?
-Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две
недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое
лебедь...

Жена жалуется своему мужу:
-Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
-Из-за чего же?
-Во всем виноват наш сосед.
-Разве она с ним знакома?
-Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная
история...
-А где ты с ней встретилась?
-У венеролога.

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.

-Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего
начальника утром.
-Как вы догадались?
-Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

-Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему.
-Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
-Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Юная мамаша сидит в парке на скамкейке. Ее сынишка проезжает рядом
с ней на велосипеде.
-Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через
минуту выезжает из-за куста.
-Мама! Я еду без зуба!

Юная пациенка на приеме у врача.
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
-Как хотите...
-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
-Давайте сюда, возле моей...

- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

- У вас водка свежая?
- Ты что, дурак?
- И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них
так хреново было!..

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила...Нали-ивай!

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, не так веселее бодрствовать.

- Это вы продаете ореховую спальню?
- Да.
- А посмотреть можно? Где она у вас?
- А вот, в углу...
- Так это же собачья конура!
- Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Пришел вагон с гуманитарной помощью. Мужики посмотрели, что в нем, говорят:
-Не, как голосовали, так и будем голосовать.
Женщины посмотрели:
-Не, как голодавали, так и будем голодавать.
Вопрос: что в вагоне?
Ответ: презервативы.

В украинской Раде идет спор по поводу
какой флаг им выбрать для независимой
Украины. Каждый проталкивает свой вариант,
подтверждая его историческими примерами.
Тут один мужик взмолился: ``Хлопцы! А давайте
зробим прапор билый-билый, а посередыни
червона смужка (полоска).``
Все: ``А это еще к чему!``
Мужик: ``Хоть яка память про сало буде...``

- Девушка! Вы не из Чехословакии приехали?
- Нет! Но почему вы так решили?
- А Ваши ноги - как колеса у ``Татры``...

Сидят за столом в столовой грузин и украинец.
У.: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Г.: (передает) - Нэ силь, а сол, билат нэрусск!

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и
причмокивания добавлять по вкусу)
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать
старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати,
что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка,
только я догадался пригласить свою жену на танец!

Оптимист: Ура! Вижу свет в конце тунеля!
Пессимист: Я же говорил, что мы в жопе!

анекдот_телеграмма:
Соня, твою мать! Подробности письмом! Ося.

- За кого вы будете голосовать?
- Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.
- Нет, не советую. Так можно и СПИД подцепить.

Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шопотом:
- Татра, а почему у тебя колеса подогнутые?
А татра ему во все горло:
- Я ж не спрашиваю, почему у тебя х#й на лбу!!!

Сидят блатные,обедают в тюряге.Вдруг выпрыгивает
на стол крыса,выхватывает у одного из рук корку
хлеба и убегать.Ну он взял миску,швырнул и убил
крысу.Все замолчали ,а старшой и говорит:
``Cмотри,брат,кого ты убил:крыса вор и мы
воры,вот и выходит,что ты братуху нашего кончил!
Так вот, не придумаешь отмазку до утра - не
жить тебе.``
Наутро:``Придумал - придумал!``.``Говори.``
``Украла хлеб - хрен с ним.Но тикать-то зачем?Что ж ей,в падло
с братухами посидеть?``

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь ч^^^н, он пахнет бананом...
- Классная идея...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет ч^^^ном.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное
удовольствие!

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима
извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: ``Абрам не дурак, извиняюсь``.
В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...

- Встретимся завтра?
- Согласен.
- Где?
- А где хочешь.
- Когда?
- А все равно.
- Ну договорились, только не опаздывай!

- Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из
десяти заповедей?
- Останется еще девять.

- Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор,
сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед ``Мерседес`` купил...

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел
на наших мышах соседский кот!

- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну...извини, обсчитался.

Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя):
(Де) -Дай закурить !!!
(Дя) -Да ты такая маленькая , а уже куришь!
(Де) Оценивающе оглядывая (Дя):
-Маленькая? Да если собрать вместе все х%&,которые я видела, и вставить
тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА !

Вовочка (В) и Машенька(М) сидят рядом на горшках.
(В) -Маша,а ты знойная женщина?
(М) -Не знаю, а как это?
(В) -Щас посмотрим - ну ка встань с горшка. Да-а-а, пар идет,значит знойная.

Едет первокурсница физмата педа в метро, видит мужика со
значком МФТИ, подходит к нему и говорит:
- Вы ведь с физтеха? Не поможете мне одну задачку решить?
Показывает условие, после чего тот говорит:
- Да тут же не ... ...ть! Ой, простите, пожалуйста, я хотел
сказать ``Не ... делать!``

В одной из комнат общежития вечером сидит компания:
хозяева-ребята и их гостьи. Вдруг дверь распахивается, входит
разъяренный сосед и говорит:
- Какой МУ(тут он замечает девушек и после паузы продолжает)ЖИК
помазок с...дил?

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает
ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте ``запчастей`` - только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего
с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего...
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше.
Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в ч^^^н и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает
с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

Клиент:
-- Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда
вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
-- Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать
палец в тепле.
-- Так засуньте его себе в задницу!!!
-- Я между заказами так и делаю...

- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет ``ой``?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.

Смотрит Брежнев по TV хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
``Шай-бу! Шай-бу!``
Брежнев снимает трубку: ``Шайбу, пжалста.``
Из динамика TV:
``Го-о-ол!``

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Тихая украинская ночь...
Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает:
-Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова?
-Нет, то я, мамо!
-А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!

Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить...
Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники,
поставили на проигрыватель пластинку и ушли...
Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
- Хочу!..Хочу!..Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
А когда пукнула:
- Это не я.
- Это не я.
- Это не я.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: ``A la crevetka... A la crevetka...`` Не выдержав, он
начинает колотить в стену и орать: ``Прекратите! Дайте поспать!``. Оттуда
доносится (тоже по-русски): ``Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки
будет раком?``

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: ``Луиза, а как же
наш вечерний минет?`` - ``Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан,
я потом выпью``.

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` -
``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам``.

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: ``Мне кажется,
права Ваша жена, мсье``. - ``Почему?`` - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
``Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне``. Супруги недоуменно
переглядываются: ``Месье - провинциал?``

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает
сигарету, потягивается и мечтательно произносит: ``Интересно, что бы сказала
моя мама, если бы узнала, что я курю...``

Новый русский, чукча по национальности (Новый Чукча, значит),
закупает эшелон холодильников и оформляет состав на Чукотку.
Продавцы смеются: ``С ума сосол, чукча? Кому нужны там твои
холодильники?`` Чукча: ``Глупый русский, однако. На улице -
минус 50, в холодильнике - минус 8, греться еще как берут!``

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки.
Подлетает воробей (В) садится на нее сзади
и как втащит ей,а в этот момент на слониху яблоко упало
С:ой!!!
В:что вынуть маленько?

Надпись на заборе:
``Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!``

Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои
тревоги и заботы.
- Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Hу pешили они
попpобовать pакетное топливо. Hа утpо ВИЧ пpосыпаеться, звонит телефон.
- Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утpа ходил?
- Hет еще, а что?
- Hу и не ходи, я из Токио звоню.

Летит комар со страшными ожегами на губах.
- Где это ты - спрашивает другой комар
- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок

Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
- Что случилось?
(1) - Да муха в глаз попала.

Беседуют двое:
(1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой?
(2) - Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что
мне даже некого обвинять.

К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! >:-(
- Странно - у меня она этого не делала.

В понедельник Штирлица повели на растрел.
- Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц.

Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми
из дому что-нибудь получше?
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь.
- Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал ...

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась,
думает, как бы сыр выманить.
- Ворона, спой что-нибудь.
- Мм
-Ворона, а Горбачев - то опять за границу уехал.
- Мм
- Так без Раисы Максимовны !
- Как !!!
Сыр выпал, с нин была плутовка такова!

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль
с изображением Ленина и приговаривает:
- У меня не в мавзолее ... Не залежишься !

Кэгэбэшники, подозревающие рекитира в том, что он проглатил доллары, напоили
его слабительным и посадили на горшок.
- Ну как? - интересуется вошедший коммисар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.