Свежие анекдоты - основной выпуск

Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.

В Европе и Америке геи после бракосочетания отправляются в свадебное петушествие.

- Любимая, я принял решение – мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
- Это круто! Я так рада!
- Я уже снял номер на троих…
- А кто третий?
- Моя мама.
- Может, мама не полетит?
- А кто тогда будет за всё платить?!

Мать – сыну:
- Сашка, мне не нравится твоя девочка!..
- Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь!
- Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!..
После паузы.
- Мам, ты, наверно, права… Мне что-то тоже моя дама разонравилась…

- Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет.

- У вас союзник отклеился…

Судья:
— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Я требую адвоката!
— Но Вы же сами отказались, сказали, что вас будет защищать ИИ...
— Так он выдал сначала кучу несуществующей судебной практики, а когда Вы это заметили, заявил: «Я всего лишь языковая модель, настоятельно рекомендую обратиться к квалифицированному адвокату» — и отключился, списав при это гонорар в криптовалюте...

- Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница — вот и все, что мне нужно. (с) Билли Бонс, "Остров сокровищ".
Нет, Билли, ты чёртов гений. Это всё, что нужно большинству из нас.

В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене и детям.

- Ну чего ты недовольная? Вон везде же пишут, что чем меньше, тем лучше!
- Да потому что твой "прекрасный пинг" не коннектится с моей "прокси"!

- Яша, одолжи старому другу 100 долларов!
- Ой, Сёма, ну какой ты старый?! Ты ещё такой, такой молодой!..

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

Отец – сыну:
- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает…

Анонсировали резкий скачок экономики перед финишем.

- Папа! А на международной космической станции горячую воду на десять дней не отключают?
- Нет, конечно.
- Папа, я хочу стать космонавтом!

Термоядерные токамаки пока не удерживают плазму, но приспособились хорошо удерживать своё финансирование.

Винни‑Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с мёдом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на жёлуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.

"Экскорт - экспресс" Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.

Доктор экономических наук, профессор высшей школы экономики Иванов заявил, что в ближайшее время цены на продукты не вырастут.
Колдунья 5-го разряда с 5-м размером сисек (и 5 даном по каратэ для сомневающихся, что она колдунья) Анжелика заявила, что цены завтра подскочат вообще на всё.
Я, пожалуй, предпочту поверить колдунье.

- ЕС задумался о восстановлении отношений с Россией.
- Хуже войны с врагом может быть только дружба с ним!

- Лукашенко предложил Макрону позвонить Путину и при встрече поговорить по-мужски.
- По-мужски не получится, тут Брижит нужна!

Куда пойдет армянское вино?
Где будет вещать армянское радио?

Президент Польши хочет лишить Зеленского высшего польского ордена Белого орла - за героизацию бандеровцев. Видимо, героизацией бандеровцев Зеленский занялся только на восьмой год своего пятилетнего президентского срока.

«Бог создал войну, чтобы американцы могли изучать географию»
Марк Твен

- Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
- Да!
- А от тли?
- Избавился!
- А муравьёв в теплице победил?
- Конечно!
- Как тебе это удалось так быстро?
- На прошлой неделе продал дачу!

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

Две девушки:
- Мой парень постоянно ревнует меня без повода! Я уже устала!
- Не выкладывай свои горячие фотки и не флиртуй в комментах!
- Ой, и ты туда же!

Справедливость торжествует - жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.

- Опишите вашу роль в кругу друзей.
- Душня компании.
- Душа компании?
- Нет.

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

Май в Москве:
В принципе, зимнюю куртку можно не застёгивать

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Из разговора:
- Говорят, время лечит?
- А ты знаешь, сколько это стоит?

- Дорогой, на банковской карте снова нет денег.
- Я же только с утра ее пополнял.
- Летом дни такие длинные.

В России по-прежнему всё стабильно. Вражеские ресурсы стабильно заблокированы, новые ВПН-сервисы стабильно обходят блокировки.

Установил мессенджер МАХ.
"Интересно, а может ли он читать мои мысли?" - подумал я.
В ту же секунду на экране появилось сообщение:
"Не волнуйся, не может!"

- Холмс, как Вы думаете, почему Иисус на вопрос Понтия Пилата "Что ести ИСТИНА" молчал?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что ИСТИНА уж больно неприглядна, а врать было не комильфо.

Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.

– Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
– Да в Питере полно звёзд живёт!
– Солнце!
– Да ладно?! Расскажи!

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Москва – это город гномов: любят бабки, много бород и подземных дворцов-метро. Питер – это эльфы: эфемерные индивиды с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

Рекламный лозунг гласил следующее: «Больше никакой рекламы». Довольно радостное заявление, не правда ли?
Но рано я начал радоваться, так как неверно истолковал данное предложение.
Рекламы стало больше. И она реально была никакая. Реклама не соврала.

Приехавшей в Киев Тихановской показали, как выглядел бы Минск, если бы она стала президентом.

Сын спрашивает у папы-банкира:
- Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
- Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
- Масло на месте?
- Да.
- А ручки-то жирные... 🤣

Mоральный ущерб в России можно измерить алкоголем:
- Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?
- Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки...

Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. - как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?

- Что там с Арменией?
- Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики.
- Это у них такой юмор?
- Это у них такой премьер-министр.

- При Байдене даже бабы были с яйцами!
- Эх, такую страну просрали...

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

Литва решила закупать украинские бомбоубежища, для защиты от украинских дронов... у Сальвадора Дали от такого сюра глаз выпал...

- Простите, а как вы попали в нашу партию?
- Да я еще не попал, только прицеливаюсь...

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

- Ты в университете что изучала?
- В основном фаллософию.
- Философию?
- В каком-то смысле можно сказать и так.

Беда в том, что нет никакого завтра. Говоришь себе "сделаю завтра", просыпаешься - блядь, опять "сегодня".

Вопрос к ИИ: "Можно ли спасти автоваз"
Ответ ИИ: "Можно, а зачем?"

А что если экономический форум и создан для того, чтобы эскортницы объясняли некоторым, что такое экономика?

— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?
— Бабуль, ну, в принципе, нормально…
— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!
Внук, потягивая кофе:
— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?
— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!
— Ого! И что же они ответили? Согласились?
— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.
— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!
— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!

- Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
- Что, на чердак лазил?
- Да нет, в себе копался...

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу Нурмагомедову выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню "Ягодка малинка", и всем было пофиг, что это был не тот Хабиб.

Объявленное Россией нанесение ударов по центрам принятия решений в Киеве осложняется тем фактом, что сначала надо установить точное местонахождение киевских наркодилеров.

- Что значит два по цене одного?
- Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.

Девушки, если на жизненном пути вам вместо настоящих мужчин попадаются одни гады, значит, другие еще не вылупились.

- Премьер Саксонии выступил за возобновление поставок газа из РФ.
- А с чего он решил, что Россия согласится снова возобновить поставки? Нет уж, панночка померла, так померла!

- Искусственный интеллект пришел на смену естественному?
- Нет, на смену его полного отсутствия.

На сегодня известен только один задокументированный случай, когда человек произнес: "У меня достаточно денег. Мне больше не надо". Это произошло в немецком Ганновере 23 сентября 1868 года во время беседы пациента Франца В. с лечащим врачом в стенах местной психиатрической клиники.

Выступает вице-премьер:
— В России за 10 лет будет построено 500 сухогрузов и танкеров!
Министр финансов шепчет: «Бюджета нет».
Вице-премьер поправляется:
— Ну, хорошо... Пятьдесят.
Глава ОСК шепчет: «Рабочих нет».
Вице-премьер, вздыхая:
— Ну, хоть два-то сможем заложить?..
Голос из зала:
— Заложить-то вы и пятьсот сможете, а вот построить...

- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.

"Госсекретарь США Рубио позвонил Лаврову и предупредил, что США планируют наносить удары по Тегерану и иранским центрам принятия решений...".
А, нет, приснилось.

"По результатам инсценированной дискуссии в парламенте в контексте регламента после верификации специальной комиссией сенаторов, губернаторов и мэров был ратифицирован федеральный пост омбудсмена по антагонизму импортированной лексике - декларировал Иван Какойтович Достовернов: - И по анонсированной проблеме мы адресовали презентацию Президенту для легитимации дедлайна" - постулировал депутат.

– Привет, Боря, как дела?
– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.

Последний звонок плавно перетекал в гул в голове с утра.

- Дорогая, только послушай, что пишут: "Ученые выяснили, что базовая температура тела у женщин постепенно растет в период с 18 до 42 лет. Причины этого явления пока изучаются."
- Дорогой, не доводи меня до кипения! Я тебе ещё два часа назад сказала: пойди, вынеси мусор! А ты в интернете торчишь.

Новости шоу-бизнеса:
Артик и Асти отлучены от церкви за шлягер "Модный поп".

- Что делает боксёр в отпуске?
- Бьёт баклуши!

- Подруга, чего расклеилась?!
- Так ведь никто не клеится!

Среди млекопитающих самое зловредное выражение морды имеют козлы, самое тупое - ишаки, но в сочетании этих выражений безусловно лидируют электросамокатчики.

Теперь на переговорах с Зеленским могут обсуждаться только два вопроса:
1) Какой сорт мыла он предпочитает.
2) Подойдет ли ему стандартный табурет или нужна подставочка.

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

Роскомнадзор:
- У вас секс защищенный?
- Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
- Не шутите так, а то запретим.

- Слыхал? Леонела Мантурова сыграет Терешкову в фильме "Чайка"!
- А в конце фильма "КамАзы с письмами" наконец покажут?

Из протокола:

В лесопарковой зоне в районе Кузьминок был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане телефон с установленным мессенджером Макс. Других следов насилия на трупе не обнаружено...

Говорят, всё делается через постель. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает - сколько лежать нужно?

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.
- Привет, Мойше!
- Шо?
- Я сказал: привет, Мойше!
- Не слышу, уши заложены!
- Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

Весь мир смотрит американский сиквел:
1. "Эпическая ярость"
2. "Кувалда"
3. "Каменная башка"
4. "Гипсоголовый"

Есть в старой Монголии традиция, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - дерево срубают.
В России, когда рождается умный сын, папа бросает пить, если дураком - папа сдает бутылки и на эти деньги продвигает его в депутаты!

Гротеск судьбы:
Любовь - дорога в ад проложенная через рай.

По сообщению агентства Синьхуа, в рейтинге популярных кличек для чихуахуа первое место устойчиво занимает Лайма.

Хоть бы остаток жизни прожить в той стране с молочными реками и кисельными берегами, о которой мы кое-что слышали от Росстата и на встречах президента с министрами и губернаторами.

А кто-нибудь в курсе, что такого благотворного в том, что ценой ох... очень больших финансовых вливаний можно будет перемещаться между Питером и Москвой несколько быстрее, чем из одного конца Москвы в другой?

А государству не обидно, что его разворовывают какие-то дохляки, убогие здоровьем инвалиды? Ну, во всяком случае на следствии их адвокаты так рассказывают...

Зачем нам с утра до вечера транслируют заявления политиков, парламентариев, публичных фигур, ЛОМов и прочих говорунов, если во всех странах мира и во все времена то, что они говорят, и то, что на самом деле думают - слабо связанные между собой вещи.

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

Когда переходите дорогу на зеленый свет, всё равно смотрите на подъезжающие машины: за рулем может быть убегающий преступник, мажор, пьяница, сумасшедший или женщина...

Зри в корень

С запретами — как с тату: главное — вовремя остановиться...

© Дмитрий Свиридов